The Didi's Abatedourus

Não desistam de mim

2011-04-14T18:37:00.000-07:00

...pois certamente eu não desisti deste blogue. Acontece que tenho trabalhado igual um tarado nas últimas semanas. Tem texto escrito pela metade e que darei continuidade assim que tudo voltar ao normal. E mais uma e outra idéia para este 2011. Por hora, bem que você podia encomendar meu livro, me ajudando a ficar rico para eu não ter que trabalhar tanto né?

Strawberry fields forever

2011-03-04T07:45:00.000-08:00

Como o perspicaz leitor percebeu, não foi feita ainda nenhuma postagem este ano. Claro, 2011 nem começou. Mentira. O carnaval nem chegou e, se eu contasse o tanto de merda que já fiz esse ano, não caberia na página. Uma pergunta que sempre faço e ninguém sabe: Como é calculado em que dia cai o carnaval? Sempre me respondem:

- Eu sei que a semana santa é 40 dias depois.

Todo mundo sabe disso, campeão. Este ano comemoramos a 10ª Folia de Momo em Ouro Preto na Republikaká. Quando se fala em carnaval de Ouro Preto, a maioria pensa em micareta nas ruas históricas, com o mijo passando entre as pedras centenárias. Nossa parada é diferente. O fato de a casa ficar naquela cidade é apenas uma eventualidade. Na minha idade, o que eu quero é usar banheiro que funciona, comer coisa que não seja miojo, dormir todas as oito horas que tenho direito, jogar um jogo de conhecimentos gerais, assistir mil DVDs de seriado e, pelo amor de Deus, ouvir música boa. Mais Big Bang Theory impossível. Episódio que já se tornou clássico foi quando o amigo de um amigo com o nome de Álvaro desligou a TV no meio do McGuyver:

- Colé moçada, vocês tão em Ouro Preto. Eu não acredito que vocês vão ficar em casa vendo televisão.

Como se a muvuca na rua fosse algo muito foda. Se tivesse feito isso uma vez, vá lá. Mas o viado desligou a TV na nossa cara três vezes seguidas. Nunca mais foi convidado. E eu fiquei sem saber como o McGuyver se libertou usando um chiclete e um arame. Bêbado é mesmo sem noção. Tudo bem, eu também atrapalhei três vezes uma repórter que tentava fazer uma matéria com o bloco carnavalesco passando. Parei quando vi um guardinha vindo na minha direção. Para a maioria das pessoas é inconcebível você não gostar de micareta. Só de escrever esse nome eu arrepio. Eu sou do rock, beibe.

- Ah, você precisa ir pra Salvador. Depois não vai querer outra coisa.

O que adianta beijar mil mulheres na rua se você não come nenhuma? Parece que tornou tradição nas terças da Republikaká acontecer algo, em alguma intensidade, tenso. Veremos o que a de 2011 nos guarda. Algo que descobri graças aos excessos do carnaval é que sou alérgico a grandes quantidades de cerveja. Toda vez que fico três, quatro dias bebendo fico com meu corpinho todo empolado. Se eu tomar outra bebida alcoólica, não acontece nada. Este ano vai acontecer de novo, quer apostar quanto?

A primeira vez que isso aconteceu tornou-se um caso dos casos emblemáticos envolvendo eu. Como não se sabia o que tinha causado aquilo, me impediram de beber e comer qualquer coisa. Tomaram-me o prato de hambúrguer bem no meio. Sim, eu como hambúrguer com cerveja. Naquela época eu comia carne. É bem verdade que naquele dia eu, por algum motivo, havia esfregado uma pincher chamada Malu na minha cara. Uma comitiva me levou para o posto médico. Foi ao ser perguntado pela mocinha da recepção qual a natureza do atendimento que eu disse a clássica:

- Moça, você não vê que eu tô igual um morangão?

Como um bom bêbado, falava pelos cotovelos e alto. Um enfermeiro inclusive saiu da salinha para pedir silêncio. Eu parava por dois segundos, mas logo voltava:

- Por que é que ele entra na minha frente? Só porque ele trabalha aqui?

Quando finalmente entro na salinha, ouço o cara comentando com uma colega:

- Esse povo vem de outras cidades, chega aqui e acha que pode fazer zona.

Intrometo-me na conversa:

- É mesmo. Tem um pessoal bem barulhento aí fora.

O cara me manda abaixar a calça para aplicar a injeção. Eu pensando: “Uai, mas a outra moça vai ficar olhando? Ah sei lá, esses médicos devem ver gente pelada o tempo todo”. Abaixei toda a calça e arrebitei as luas cheias mesmo. Anos depois eu descobri que era apenas para baixar um tiquinho.

- Acadêmicos da Republikakááá...quesitooo...putariaaa...notaaa...deeez!...e meiooo!

Não arrisco passar a festividade em outra cidade. A única vez que me aventurei em outro lugar, deu merda. Pelo menos foi a única vez em que pude realizar o sonho de me vestir de mulher. Melhor o cara que solta a franga por quatro dias e é macho os outros 360 do que aquele que se reprime o ano inteiro. Fiquei meio country, uma gracinha até. E se você visse o assédio feminino que recebi vestido de mulher, você faria o mesmo. Tive até que pedir para pararem. Ninguém mexe comigo quando eu saio disfarçado de homem. Só mais uma peculiaridade desse carnaval: O véio que alugou a casa pra gente ficava o tempo todo evangelizando:

- Ó, Deus não gosta dessa festa de vocês não. Enquanto vocês estão perdendo sua alma, o Senhor está chorando...

É, mas cobrar um absurdo no aluguel de uma casa para a gente perder nossa alma, Deus não acha ruim não.

A última postagem do ano

2010-12-23T08:09:00.000-08:00

Olá, didizeiros. Estamos perto do fim de mais um ciclo. Dá depressão toda vez que vejo nas lojas esses pisca-piscas do Paraguai. Sinal de que o ano tá acabando e a gente não fez porra nenhuma do que queria. Cada vez mais cedo os desesperados comerciantes põem na rua as luzinhas barangas. Daqui a pouco colocam imediatamente depois da páscoa. Tem coisa mais biscate do que aquele disco de canções natalinas tocadas na harpa? Ou “Então é natal”, com Simone, Ivan Lins e grande elenco? Ou usar branco no ano novo? O show do rei na Globo promete ser especial. Disseram que desta vez ele vai cantar “Emoções” e fazer alguns duetos.
Nem sei como estou escrevendo isso, tão tenso tem estado estes últimos dias. Coração tá quase saindo pela boca. Mas isso é assunto para o que provavelmente será a primeira postagem de 2011. Este blogue não foi muito produtivo em 2010, mas, ironicamente, este foi o ano em que o The Didi’s Abatedourus foi mais (mal) falado na grande imprensa internacional. Uma breve retrospectiva:
Na última virada de ano eu tava achando que ia ser pai. Minha vida teria mudado radicalmente. Isso depois que eu tivesse fugido para outro país. As aventuras da quase paternidade foram contadas naquela que, segundo leitores mais fiéis, foi a melhor crônica escrita por mim. Mas a que custo? Foi o texto em que eu mais havia exposto meus sentimentos e outras intimidades. Até então.
Pensei: O show do Guns será o último luxo ao qual me permitirei. A partir daí, levarei uma vida miserável para poder sustentar o moleque. Afinal, aquela seria uma história para poder contar para ele:
- Seu pai quando tinha a sua idade viu o Guns n’ Roses de perto.
- É mesmo, pai? Você viu o Slash?
- Aaammmmmmm, não era esse Guns.
O show da banda de 20 membros foi no Mineirinho. Em outras palavras: Não ouvi bosta nenhuma. Ainda mais com as pirotecnias que ecoavam no teto do estádio e demovam minutos para dissiparem totalmente. Axl deve ter exigido que se fizesse o show naquele lugar para que ninguém ouvisse quão desafinado ele está. Mas o filminho que passaram no telão era chique pra caramba.
Tivemos Copa do Mundo, evento que deixou como legado as vuvuzelas. Nem me lembre delas. Tudo isso em meio ao caso Bruno. Eliza Samudio em seu filme pornô:
- Me come, cachorro!
Hahahaha. O que mais chamou minha atenção nesse caso foi quando a namorada do Bruno mijou nas calças de medo. Eu não sabia que as pessoas realmente faziam isso. Achava que era apenas força de expressão.
2010 viu a proliferação dos videologs. Criou celebridades internéticas como Felipe Neto e PC Siqueira. Nos primeiros que vi, pensei: “Hum, taí uma forma mais simples e rápida pra eu poder falar minhas paradas”. Se eu tivesse dinheiro para uma câmera digital, teria me arriscado.

Pouco depois tivemos eleições. Não escrevi sobre o assunto porque acho que já tinha falado basicamente tudo dois anos atrás. Desta vez os humoristas foram proibidos de parodiar o horário eleitoral. Não é uma puta falta de sacanagem isso acontecer justo no ano em que o deputado mais votado do Brasil seja o Tiririca? Se eu pudesse, teria votado na Mulher Melão. Ela pode até não saber nada de política, mas já viu o tamanho da bunda dela?
Dilma Rousseff me forçou a fazer algo contra meus princípios: Votar em tucano. Foi eleita apesar de quase não ter mostrado a cara na televisão. Talvez porque não queria ninguém reparando que ela parece o Cauby Peixoto. Nada que tio Lula não resolva. Vou sentir saudade do filho da puta. O cara é biscate. Tomara que eu esteja errado sobre o futuro do Brasil. Geralmente dá merda quando se coloca mulher pra fazer trabalho de homem. Por causa desse tipo de comentário este foi outro ano que passei solteiro.
Numa mesma semana dois fatos inusitados ocorreram: Arranjaram-me um emprego foda num lugar aí. E uma mocinha do passado ressurgiu do nada. Finalmente minha vida tava entrando nos eixos. Às vezes coisas boas acontecem com pessoas boas. Às vezes acontecem comigo. Na semana seguinte:
- Aqui Diogo, o lance da vaga lá não vai rolar mais.
- Olha Diogo, eu tô confusa sobre o que quero da minha vida agora.
Tinha começado a escrever um texto para postar no dia dos namorados. Passou uma semana da data e não tinha nem metade dele pronto. Acabei postando numa época totalmente nada a ver. Acho que foi meu preferido até agora. Pelo menos serviu para mostrar que o blogue voltaria à programação oldschool longe das polêmicas.
Como assim que polêmicas? Por onde você tem andado? Depois de meses continuo recebendo a média de um email malcriado por dia. E acho que isso vai ser eternamente, já que sou o primeiro resultado para “piores bandas de rock” no Google. Agora, como o cara me procura “piores bandas de rock” no Google e não quer passar raiva?
Permita-me mostrar alguns números: Descobri que tinha gente falando de mim num fórum da Uol. 146 comentários. Aqui no blogue 264 comentários. Orkut, 1.152. Uau! Isso sem contar as comunidades de conteúdo reservado. De tempos em tempos dou uma conferida pra ver se ainda tão falando de mim. Vi duas menções ao The Didi’s Abatedourus no Twitter. Pena que não sei usar a parada. Se soubesse usar o Facebook, veria se tem alguém falando de mim lá também. Nem sei como me descobriram.
Teve gente brigando por minha causa. Muahahaha. Recortaram e colaram textos meus, sem dar o devido crédito. Se eu ganhasse dinheiro com isso, teria ficado puto. Nesse meio tempo um fã de rock tentou me hackear e me ameaçou de morte (!). Por algum motivo, muitos disseram que acho My Chemical Romance a melhor banda do mundo. Não sei de onde isso foi tirado. Provavelmente porque ilustrei uma postagem com capas de disco, a deles inclusa.
Nesse mar de hostilidade achei alguns fãs. Alguns me adicionaram no Orkut e no MSN. Lisonjeia-me que pensem que sou alguém gente boa e que queiram ser meus amigos. Se alguma mulher que me adicionou morasse aqui em Belo Horizonte, teria me aproveitado da relação ídolo/fã. Enfim, talvez dessa vez que eu fique rico. Ou quem sabe o Jô Soares me entreviste? A imagem vai ficando embaçada...

- Ele está fazendo sucesso tremendo na internet com o blogue The Didi’s Abatedourus. Conhecido como Tio Didi, eu vou conversar com ele: Diogo Torres. Diogo, vem pra cá.
- Olha Jô, eu sempre quis ser famoso a todo custo. E hoje em dia, para ser famoso, você tem que ter uma idéia original assim como o Felipe Neto e o PC Siqueira. Foi aí que eu tive um clique: Vou fazer uma lista musical. Ninguém jamais fez isso. A gente que é artista tem que ser ousado, Jô.
- Nem sempre...
- Jô, você não é artista. Não entende dessas coisas. Sabia que eu também toco bateria?
- Pode dar uma canja pra gente com o Derico e o Bira?
- Ah não Jô, acho que não devo. Tudo bem, eu toco.
- Eu estive aqui com essa simpatia...
- Aaaaahhhhhhh.
- Também gostei muito. Daqui a pouco a gente volta.
- Agora dá pra largar meu braço, ô gordo filho da puta?

A gente não tá namorando não né?

2010-10-14T19:23:00.000-07:00

Aqui está a primeira parte da saga. Continuando...

Outro dos maiores dilemas da humanidade é saber se está ou não está namorando. E a filha da puta da Ana Paula achava que não era da conta de ninguém especificar seu estado civil no status do Orkut. Afortunadamente, pouco tempo depois veio o dia dos namorados. Viria para definir que tipo de putaria era aquela. Não vou comprar porra de presente nenhum enquanto ela não der dica que vai fazer o mesmo. André era, sim, romântico. Mas mesadas não nascem em árvores, sabe? Além do mais, quem estava cheio de coisa para estudar agora era ele. Era fim de semestre na faculdade. Não vou perder tempo indo no shopping para acabar me humilhando mais e, ainda por cima, perder média na prova final.
A essa altura as famílias dos dois vizinhos já haviam se tornado amigas. Porém, não era aberto que os jovens estavam se pegando. No dia 11 de junho, um dia antes do dia dos namorados, Dona Andrezona, mãe de André, chega no quarto do filho, fingindo desinteresse:
- Aquela menina que mora aqui em cima...
- Ana Paula.
- Essa. Me ligou no serviço, fazendo umas perguntas sobre onde é que eu tinha comprado aquela sua camisa de sair...
Pronto! Era tudo que eu precisava ouvir. Afinal de contas, se não era para comprar um presente para mim, ela podia ter falado diretamente comigo. Eu tô aqui em casa o dia inteiro. André largou imediatamente os estudos, pediu emprestado o carro da mãe e foi ao shopping. Tava meio de coração apertado por saber que iria mal na prova e, mais ainda, por gastar aquela grana fudida. Mas valeria a pena porque agora podia dizer que tinha uma namorada de verdade. Mas o que comprar para aquela vaca? Àquela hora somente o hipermercado do shopping estava aberto. Lá tinha uma gôndola de CDs, dentre os quais, o novo do Slipknot. Lembro-me bem de, uma vez que estávamos na casa dela vendo clipes, ela falou:
- Até que é legalzinho.
André não teve dúvida. Ia ser um daqueles presentes românticos, com significado. Representaria aquela vez que viram o clipe da banda juntos. Comprou também uma daquelas caixas de presente e colocou o CD dentro. Já em casa, lembrou-se de que faltava o cartão. Teve uma idéia: Vou escrever numa folha de papel branco e colar na tampa da caixa: Nossa, Aninha Paulinha, em tão pouco tempo já passamos tanta coisa juntos...e enumerou resumidamente os fatos narrados até aqui...e até agora estou adorando te conhecer cada dia mais. Beijos, André. Hum – pensou ele – tá pessoal demais. Apesar de tudo, ele ainda não tava se sentindo totalmente seguro. Fazer o seguinte: Vou entregar numa sacola de supermercado mesmo, pra ficar um pouquinho menos romântico. No dia 12, se encontraram no hall do prédio. André aproveitou e fez uma brincadeirinha, tentando confirmar o status daquela relação:
- Feliz dia dos namorados.
Ana Paula respondeu com um “pois é” ou qualquer outra coisa evasiva. Marcaram de sair para o buteco mais romântico da cidade. Como Seu Andrezão e Dona Andrezona também sairiam para comemorar o dia dos namorados, Andrezinho ficou sem carro. Tudo bem, combinaram que Ana Paula dirigiria até o The Didi’s Abatedourus Steak House. Plim! Encontravam-se os dois agora sentados à mesa do elegante buteco:
- Trouxe uma sacola de supermercado pra você. Presente de dia dos namorados...
- Mas a gente não tá namorando não né?
- O que? Nós? Haha, não seja ridícula. Claro que não, claro que não.
Uma bicuda no saco com sapato de bico fino e ferrinho na ponta. O que significava tudo aquilo então? André Trouxão Bernardes passou a noite inteira querendo perguntar pra ela: Por que porra você foi ligar para a minha mãe então, piranha? Mas não conseguia encontrar maneira ainda mais educada de dizer isso. Fora o medo de passar um constrangimento ainda maior: Oh, você achou que eu queria dica para comprar um presente para você? Que fofo, gente! Na verdade, a prostituta da Ana Paula também tinha ficado constrangida com a situação. Inclusive, fez algumas tentativas para tentar amenizar aquilo:
- Quando é o seu aniversário?
- 1º de fevereiro.
- Hum. Tá longe ainda. Mas pode deixar que eu vou comprar um presente bem legal para você. Fica sossegado.
- Tá.
- Quer saber? Fazer o seguinte: Vou pedir uma porção de quibe e você come comigo. Será o meu presente para você.
Passaram a noite os dois bastante perturbados. Tentavam desviar do assunto. Ana Puta, digo, Ana Paula revelou que naquela noite não iria dormir em casa, mas sim na casa de sua avó. No dia seguinte bem cedo as duas viajariam para sua terra natal, a Casa do Caralho. Então, para variar:
- Tenho que ir embora mais cedo hoje. Amanhã de manhã eu e vovó viajaremos.
- Hum. Que horas vocês viajam?
- Olha, você faz perguntas demais. Eu não gosto de ficar dando explicações da minha vida para ninguém e bláblábláblá...
Gente, a menina tá doida. Fiz uma perguntinha boba e desinteressada só para render conversa. Ana Paula pediu a conta e, estrategicamente, pediu licença de ir ao toalete. Não satisfeita em partir meu pequenino coração, a vaca nem vai pagar a porção de quibe que prometeu. Se soubesse que ia sobrar pra mim, teria pedido pimentinha. Subitamente André se lembrou do bilhete que havia colocado na tampa da caixa. Ana Paula nem chegou a ler. Tinha que arrancar aquele troço dali rápido, antes que ela voltasse do banheiro.
- O que você tá fazendo?
- Você foi rápida.
- Fui só dar uma salgada no bacalhau. Ou você acha que eu vou fazer uma obra de arte barroca aqui? Esse tipo de coisa eu só faço em casa.
Nossa, a menina tá atacada mesmo. Ela nunca tinha sido tosca assim comigo. Não satisfeita, resolveu abusar um pouquinho mais do nosso herói:
- Posso saber o que é que você tá fazendo com meu presente?
- O presente quem deu foi eu. Eu escolho ficar com a tampa pra mim. Achei ela do caralho.
Era mais de meia noite. De volta ao carro de Ana Paula ela avisou que, apesar de não dormir em casa, levaria André até o centro para que ele pegasse um ônibus. Que ser humano esplendoroso! É bem verdade que ela podia ter estendido um pouquinho mais a carona e deixado o bravo cavalheiro em casa. Mas aparentemente queria passar o mínimo possível de minutos constrangedores ao lado daquele cara. André desceu do carro, ficou dois minutos no ponto de ônibus e resolveu ir a pé para casa. Atirou a tampa do presente longe, como um frisbee. Idiota, idiota, idiota, idiota! Logo depois veio o choro. Tomara que até chegar em casa meus olhos já tenham secado.
- Como foi o dia dos namorados, filhão? Paquerou muito?
Respondeu qualquer coisa e foi direto para o quarto, virando o rosto para não verem seus olhos inchados. Ligou o computador: Oi Aninha Paulinha, como vai você? Espero que melhor do que eu. Fiquei muito triste com o ocorrido desta noite. Gostaria de pensar que tudo não passou de um mal entendido... O texto tinha 7.351 caracteres. Enviou para o email da garota. Ela leria quando voltasse de viagem. André estava ansioso pela resposta. Duas semanas depois, se encontram no hall do prédio:
- Olha só quem o vento trouxe. Como foi de viagem?
- Nó, bom demais da conta. A gente saiu para blábláblá...também encontrei com blábláblá...e eu blábláblá horrores...
- Aposto que ficou com vários carinhas da terrinha hahaha.
- Aff. Quem você está achando que sou? Vários não. Um só.
Que? Como assim? Como se fizesse diferença um ou mil caras. Ela conta que ficou com outro assim, na tora? Eu sou o que, afinal de contas? Um chegado dela? O amigo gay dela?
- Você chegou a receber o email que te mandei?
- Recebi sim.
- ...................
- Aqui, é pra responder ele?
- Precisa não, boneca.
Claro que precisa, sua puta! É o mínimo depois de eu escancarar meu coração para você! Mas se precisa perguntar, é melhor nem responder mesmo! Quer saber? Vou subir agora lá em casa e ligar o MSN. A primeira que aparecer online eu chamo pra sair. E foi o que fez. Em poucos minutos marcou um cinema para dali duas horas com uma colega de faculdade. E olha que nem precisou muito esforço. Ela era ainda mais bonita do que a biscate da Ana Paula. Yes! Vou mostrar praquela baranga e para mim mesmo que ainda tenho poder de fogo. Toca a campainha:
- Oi, Dé. Vamo tomar um sorvetinho ali na esquina?
- Vamo, vamo, vamo.
Era mais forte do que ele. Aqueles olhinhos de mel de cílios longos e sobrancelha feita sugavam toda energia vital do Capitão Idiota. André disse que só ia resolver um assunto rápido e se encontraria com ela lá em baixo. Digitou qualquer coisa sobre tia doente para a mocinha da faculdade, desmarcando o cinema. Puta que pariu, o moleque já tinha conseguido dar um passo à frente em direção à auto-estima. Para que esse retrocesso? E Ana Paula ainda tinha dito que a vida dela era mais simples e leve antes de André entrar nela. Sempre repetia para si mesmo: Essa mulher acha que eu não tenho sentimentos? Que sou alguém que ela pode ligar e desligar a hora que bem entender? A partir de hoje ela pode me implorar, mas eu não saio mais com ela.
- Dé, e o nosso sorvete?
Pô, um sorvetinho nesse calor até que pega bem né? Ele não oferecia nenhuma resistência. Se oferecesse, era só Ana Paula soltar um “deixa de ser chato” que conseguia o que queria. André tentava se afastar, seguir em frente. Por vezes era até seco. Mas Ana Paula parecia um encosto. Apesar de nunca admitir que tava simplesmente afim da companhia de André. Sempre precisava de um pretexto absurdo:
- Oi Dé, você ligou no meu celular?
- Não.
- Engraçado, apareceu seu número aqui. Mas vem cá, como é que você tá?
Todas as vezes que cedia ao joão-sem-braço da menina ele tinha vontade de deixar o telefone cair na parede. Com o tempo, Ana Paula se mudou. Gradativamente foram perdendo contato. Ficou sabendo que ela tinha começado a namorar um primo dela. Tomara que tenham um filho e ele nasça retardado! Sabe o que foi o pior nessa história? Durante todo esse tempo André nem chegou a comer Ana Paula.

Mulher não tem alma

2010-10-06T18:35:00.000-07:00

Fazia poucos dias uma família tinha se mudado para o andar de cima. Pai, mãe e uma filha. Devia ter uns 19, 20 anos. Ana Maria era o nome dela. Ou seria Ana Carolina? Peraí, é Maria Carolina. Só sei que é um nome composto. Hum, melhor subir lá e confirmar, sob um pretexto escuso:
- Boa tarde, a síndica está aí?
- Síndica? A gente acabou de se mudar.
- Ó menina, toquei no apartamento errado então. Me desculpeee...
Disse isso inclinando o pescoço e apontando para ela completar a frase.
- Ana Paula.
Oh, Ana Paula é o nome da filha da puta! E bateu uma palminha. Que nome doce! Que dia feliz! Então minha futura esposa se chama Ana Paula. Ok, posso me imaginar fazendo isso. Fazia uns dois minutos que a mente dele estava viajando. Ana Paula já estava agoniada com aquele tarado olhando para ela sem dizer nada:
- Pois é, boa sorte na sua procura. Tchau.
A porta estava quase fechada quando ele se lembrou de colocar a cabeçona entre a porta e a parede. Logo depois veio a mão, vinda ainda de trás da já semi-fechada porta:
- André.
- Perdão?
- André Carvalho Bernardes, satisfação. Seja bem vida ao condomínio. Depois eu te ensino a manha para abrir o portão da garagem.
- Uai, não é só apertar o botão do controle?
- Oh, já te ensinaram então.
Até agora a mão de André estava esticada, esperando um cumprimento. Ana Paula ia responder à saudação com um tapinha e um soquinho Super Gêmeos, mas André colocou a outra mão por cima, fazendo um Big Mac de mãos. Tinha de admitir uma coisa: Ana Paula não era especialmente bonita. Por exemplo, não tinha bunda e era barriguda. Era o Bob Esponja de costas. E o Patrick de frente. Mas tinha um olhar encantador. Sabe aqueles olhinhos de mel, aqueles cílios longos e aquela sobrancelha feitinha? Ainda falava miando e tinha um inebriante cheirinho de Mirabel de morango. Apesar deste primeiro contato meio desencontrado, André foi persistente e continuou fazendo visitinhas freqüentes à vizinha:
- Você tem um pouquinho de açúcar?
Detalhe é que ele sempre punha um shortinho curto ao fazer essas visitas. Tenho que valorizar o material né? Alguém alguma vez tinha dito que ele tinha a perna bonita. Na verdade, ele só tinha as perninhas gordas. Ana Paula namorava um carinha. Eventualmente, acabou cedendo àquela amizade forçada. Mas era sempre ele quem procurava ela, nunca o contrário. Falavam sobre várias coisas, mas ele sempre conseguia enveredar qualquer assunto para o tema namoro/relacionamentos/putaria:
- Hum, cafezinho gostoso esse. Me lembro de uma ex minha que odiava café. Já te falei da Vanice?
- Hoje?
- Dizia a menina que me largou por causa da faculdade, acredita?
- Sim, e que ela acabou não estudando porra nenhuma. E que logo depois começou a namorar outro cara...
Ana Paula era um Pokémon muito mais evoluído do que André. Saía todos os finais de semana. Já tinha trabalhado uma vez na vida. Conhecia um monte de bandas alternativas. Sabia o nome dos diretores cult. Lia livros. Não conhecia quase programa nenhum de TV. Tinha um carro só seu. Conheceu a Europa. Havia experimentado vários tipos de drogas. Transou com muito mais gente. Não bastasse tudo isso, tinha mais de 400 amigos no Orkut. Não entendo como uma pessoa consegue ser e fazer tudo isso. André já se sentia inferior a qualquer mulher. Com Ana Paula então, nem se fala. É muita areia para meu caminhãozinho, mas posso fazer duas viagens. Não se engane: Ela também confessava os segredos mais íntimos de sua vida sentimental:
- Nossa, meu amor ainda não me ligou hoje.
- Talvez a relação de vocês tenha esfriado. Já parou para pensar nisso? Você é uma menina legal, bonita, inteligente. Se fosse namorada minha, eu não deixaria de dar assistência nunca.
Dizia isso segurando a pequenina mão de Ana Paula entre as suas. André era um irremediável altruísta. Sempre disposto a ajudar. Ainda mais quando se tratava de destruir o relacionamento alheio. Sempre nessas conversas, André soltava esse tipo de cantada biscate. Se ela levar na brincadeira, ok eu também estou brincando. Se ela se render, brincadeira é o caralho, eu tô é falando sério. Cada vez que conversavam sobre o assunto, ele tentava aproximar mais sua boca da boca dela, esperando que a osmose fizesse o resto do trabalho.
A passos lentos, parecia que a influencia de André tava surtindo efeito. Abençoadamente, a relação de Ana Paula e Aquele Carinha Lá esfriava cada vez mais, a julgar pelos relatos da menina. Seria a hora propícia de atacar? André tentava mostrar o quanto ele era a antítese de Aquele Carinha Lá. Sempre que ele achava que Ana Paula estava finalmente se rendendo ao seu charme, a moça vinha com um discurso ainda mais longo:
- Ai, mas eu amo ele. Não nasci para viver sozinha e blábláblábláblábláblá.....
André ouvia atentamente ao blábláblá, mostrando que se preocupava. Ou isso ou apenas balançava a cabeça afirmativamente, sei lá. Como assim viver sozinha, filha da puta? Ó eu aqui na sua cara te passando cantada o tempo todo. André recebia as declarações de Ana Paula como um soco na boca do estômago. Ainda mais porque ela era daquelas pessoas que respondem a tudo com uma tirada. Quando André vinha com uma cantada, ela respondia com um “arrã” ou um “tá bom”. Como ela falava miando, a acidez dos comentários era perdoável. Mas também, André sempre vinha com frases aleatórias, daquelas pretensiosamente profundas, mas que não querem dizer nada:
- Nunca se esqueça de que a verdade está dentro de você.
Como se a menina fosse cair em algo tirado da Caverna do Dragão. Falavam-se também por MSN, onde André digitava filosofias de vida intermináveis, que Ana Paula demorava um tempão para acabar respondendo simplesmente com um “aff” ou com um emoticon sorridente. Depois de muitas idas e vindas, Ana Paula finalmente terminou com Aquele Carinha Lá. Num surto de desespero, interfonou para o vizinho, querendo se aproveitar da paixão do moleque:
- Não tô agüentando mais essa depressão. Preciso de um cigarro. Me empresta R$4,00? Semana que vem, quando receber minha mesada, te pago.
- Olha Aninha Paulinha, não me sentirei bem fazendo isso...
- Poxa, como é que você quer ficar comigo, sendo que na hora que eu preciso de você, você me nega um favor?
- Bem, eu não pretendia ter que te dar dinheiro para ficar com você. Na minha inocência, pretendia ficar com você de graça, mesmo. Aqui no prédio a gente tem um nome para pessoas que ficam com os outros em troca de dinheiro.
Uau! André foi fodão nessa. Quer dizer, teria sido se não tivesse respondido isso depois de Ana Paula ter batido o interfone na cara dele. Isso não vai ficar assim. Mas não vai mesmo! Vou subir lá e falar uns desaforos para aquela piranha. Ana Paula estava tentando segurar o choro quando ouviu a capainha. Mas quando abriu e viu o punheteiro do andar de baixo, abriu o berreiro ao mesmo tempo em que avançou no menino, num beijo desengonçado. Soluçava e fungava ao mesmo tempo em que tentava eroticamente beijar o vizinho. André correspondia, mas afastava o quadril. Pegava mal a menina chorando copiosamente e ele de barraca armada. Estava difícil disfarçar, já que praticamente dava para escoteiros acamparem ali. Não disseram mais nada um para o outro.
Quando foi embora, André desceu saltando lances de escadaria inteiros. Não gritou porque não queria que a amada ouvisse. Quando chegou em seu apartamento, fechou a mão e deu uma cotovelada para trás, acompanhada de um sonoro “yes”. Até aqui tinham sido meses de luta. Quando se consegue beijar, melhor, quando se é beijado por uma pessoa tão ácida como aquela, o gosto de vitória é ainda mais especial. Se tivesse um carro, estaria agora dando voltas no bairro e tocando a buzina no ritmo das batidas frenéticas do coração.
Os dois começaram a ficar mais ou menos na época da páscoa. Será que eu compro um ovo pra ela? Mas e se ela não me der nenhum? E se eu der um Diamante Negro e ela me der um chocolate hidrogenado? E se eu der um ovão e ela me der um coelhinho de chocolate? Desde os primórdios da humanidade, a incompatibilidade entre ovos é uma das situações mais constrangedoras de que se tem relatos. Sabe-se que quanto mais se gastou no ovo, mais mostra o quanto a outra pessoa significa pra você. Quer saber? Não vou arriscar gastar dinheiro à toa. Melhor não comprar nada. Domingo de páscoa, a menina bate a campainha na casa do moleque:
- Trouxe para adoçar a sua vida.
Era uma caixa de bombons Erlan. Mas teve para André uma importância fudida. Significava que a menina se importava com ele. Desarmou-se todo. Ela me ama! Ela realmente me ama! Ironicamente, estavam se vendo com bem menos freqüência do que antes daquele primeiro beijo. André queria que Ana Paula fosse mais presente em sua vida. Queria exibi-la para os amigos. Mas a coisa mais difícil era conseguir fazer com que a menina saísse com ele:
- Tô precisando estudar pra uma prova segunda-feira, sabe?
Tudo bem, era compreensível. Só não era compreensível a freqüência com que isso acontecia. Menos compreensível ainda era o diálogo do dia seguinte:
- E aí, estudou muito ontem?
- Bem que eu quis. Mas aí sentei no sofá pra ver um filme, aí o filme emendou no outro filme...
- E aquela história de que não ia sair comigo porque ia estudar?
- Olha, eu sei bem o que eu tenho e o que eu não tenho que fazer. Não precisa ficar regulando.
Oh meu Deus! A história estava se repetindo. Foi o mesmo que tinha acontecido entre André e sua ex, Vanice. Parecia que não era permitido ao menino que ele sossegasse e fosse feliz. Quando, a muito custo, conseguia que a menina saísse com ele, a primeira coisa que ela dizia era:
- Ó, não posso ficar muito tempo não. Tenho que voltar pra casa cedo.

Continua na semana que vem...

As 18 melhores bandas de rock do mundo

2010-09-26T14:16:00.000-07:00

Você pediu, Tio Didi atendeu: Aqui está meu conceito de música boa. Enquanto a lista dos piores do rock tinha 180 bandas, esta tem apenas 18. É mais fácil falar mal do que bem. Para mim, quase todas as músicas boas seguem quatro vieses: Os rockões agitadões (melhor representante: Bloodclot – Rancid), as açucaradas (melhor representante: I won't stand in your way - Stray Cats), as viajandonas (melhor representante: And so I know – Stone Temple Pilots) e as biscates (melhor representante: The beatiful people are ugly too – The Clash). Gosto quando elas assumem totalmente sua identidade, sem dar uma amenizada no meio do caminho. Por exemplo, não gosto quando pegam uma música pesada e colocam trechinhos melódicos no meio. Quero ouvir um rockão que dá vontade de sair quebrando tudo e atropelando todo mundo na rua. Balada boa é aquela que te faz arrepiar e seus olhos marejarem. Não é legal quando colocam um violãozinho safado, ou pior, uma batida eletrônica no meio. Um bom exemplo de música que vai caminhando para algo fodão, mas que acaba peidando na farofa é Sell out, do Reel Big Fish (a gurizada punk vai me matar por ter dito isso). Já que estou blasfemando, aqui vai mais uma: Bohemian rhapsody, do Queen (86) seria emocionante, não fosse o corinho no meio.
Minha história com a música começa no longínquo ano de 1982. Era o início de uma nova era para a humanidade. Nascia Tio Didi (que naquela época era chamado apenas “Didi”). Como a maioria das crianças eu não tinha artista preferido ou gosto musical definido. Talvez o New Kids On The Block na época do Rock In Rio II. Isso até 1991, quando o Fantástico mostrou o clipe de Black or White, com o Michael Jackson (104) parecido com a Vamp. O cara tava na praça a um tempão, mas só virei fã a partir dali. Comecei a acompanhar o Fantástico – o Show da Vida, sempre na esperança de uma possível estréia de um novo clipe do figura. Tinha uma fita K-7 do Michael que eu ouvia todos os dias enquanto fazia meu para casa. Também eu era daqueles que imitavam, dançando com a mão no saco e tudo mais. Mamãe morria de vergonha.
Em 1994 papai comprou TV a cabo lá pra casa. Eu via MTV pra caralho. Crazy, do Aerosmith (127), era a música que tava bombando. Depois que descobri que aquela era a terceira parte da trilogia Cryin/Amazing/Crazy, a banda do boca de caçapa passou a ser minha preferida. Sai Michael, entra Aerosmith. Eu era o único fã de rock no colégio. As FMs só tocavam house. Também gostava de Soudgarden, Stone Temple Pilots (164), Nirvana (102) e Guns n’ Roses (68). O Guns tocava na rádio desde que eu era criança, mas só fui prestar atenção mesmo depois da MTV. Kurt Cobain já tinha empacotado quase um ano, mas só fui saber quem era graças, novamente, à Music Television.
Pouco depois da morte do Kurt surgiu o Green Day (88). Sempre pensava comigo mesmo: “Engraçado, tanto o Green Day como o Nirvana têm uma coisa diferente das outras. Sei lá, uma falta de produção, uma simplicidade”. Hoje todos nós sabemos que aquilo, de um jeito ou de outro, era punk rock. Procurei em lojas de disco (lembra delas?) uma banda que tivesse som parecido com o do Green Day. Sai Aerosmith, entra NOFX (130), a primeira que conheci sem ajuda da MTV e bem antes de existir internet. É minha banda preferida faz uns 15 anos. Por essas e outras considero a década de 90 a melhor da música. Pudera, foi aí que vivi meus oito a 18 anos. A fase que a gente mais forma nossa identidade musical. A maioria das minhas bandas preferidas até hoje surgiu ou alcançou o auge nesta época.
Eu era um menino punkinho. Ou pelo menos achava que era. Mesmo assim, continuei secretamente gostando de Guns. Pensava que só iria revelar isso em meu leito de morte. Na época o NOFX fazia basicamente hardcore melódico. Talvez por isso até hoje eu considere o hc melódico um dos estilos mais adolescentes que existe. Ao contrário da maioria dos fãs de qualquer artista, não admiro meus ídolos da música por nada além da música propriamente dita. Pra dizer a verdade, Fat Mike, líder do NOFX, é um dos maiores idiotas que eu conheço no meio artístico.
Voltando para a música, para mim eles atingiram a grandiosidade depois, quando saíram do óbvio e passaram a variar em estilo e forma de mostrar o trabalho. Quantas bandas você pode dizer que vai ao show e reclama porque não estão tocando as músicas novas? Para se ter uma idéia, eles lançaram um hardcore de 18 minutos chamado The Decline. Isso muito antes do Green Day lançar o Jesus of Surubia. E melhor. Outra das minhas preferidas, The Living End, lançou a música The Room, também antes e com muito mais genialidade que o Dream Gay.
The Living End é outra que merece meu respeito. Conseguiu trazer inúmeras influências para o rockabilly, um dos estilos mais estagnados da música. Nos idos de 2000 eu escutava todos os dias o primeiro disco. Não é que, no ano seguinte, escuto o segundo disco e ele consegue ser mais pesado, mais elaborado, com músicas cheias de estruturas e, ironicamente, mais pop? Considero o disco Roll On como o melhor do rock ‘n’ roll de todos os tempos. Daí também saiu minha música preferida: Pictures in the mirror.
Engraçado como quanto mais velho a gente vai ficando mais retrógado fica nosso gosto. Ao contrário do que muitos pensam, sou até cabeça aberta. É verdade que 90% do que eu ouço é rock. E dentro disso uns 70% é a tríplice coroa punk/ska/rockabilly, essas coisas de moleque street punk da Savassi. Só faltou eu freqüentar a Savassi. Mas se você fala que a música de hoje é uma bosta, boa parte da culpa é sua. Do mesmo jeito que você tem bom gosto, um monte de gente também tem. É só pesquisar e não ficar só preso ao que a TV e o rádio tocam. Para mim o Avenged Sevenfold (65) é a melhor coisa que aconteceu para a música nestes últimos anos. Quem gosta de qualquer tipo de metal tem que conhecer. O problema é que, com um puta aspecto emo ridículo do caralho, as pessoas têm preguiça sem conhecer. Passei por cima disso, provando que não ligo tanto para o visual como vocês dizem.
Não tenho nada contra o que faz sucesso. O que não suporto é música feita com o intuito de ganhar dinheiro. Todos nós somos obrigados a fazer coisas que vão contra nossos princípios por causa do nosso trabalho. Mas acho que a classe artística tem que ser diferente. Arte tem que ser feita com a alma, com integridade. Por isso acho o pop rock tão desprezível quando o axé. Uma das coisas que mais respeito num artista é quando ele não fica refém da fórmula de sucesso. Para não causar mais polêmica, um exemplo do que eu estou falando: Chiclete com Banana. Desde que eu nasci fazem exatamente a mesma coisa. Duvido que alguém realmente goste de ouvir axé na cabeça por tantos anos a fio. E olha que os caras têm bom gosto. Salvo engano, começaram como cover do Led Zeppelin (19). Ou eles ou o Asa de Águia, sei lá. Se você é fã de alguma dessas, saia desta página agora. Tenho vergonha de ter leitores como você.
Quando o Faith No More (128) lançou o primeiro disco com o vocalista Mike Patton, atingiu o auge do sucesso comercial. Gerou a famigerada expectativa do segundo disco. O segundo foi um tapa na cara da grande mídia. Não tinha nada de funk rock. Essa atitude é muito foda. O Faith me proporcionou uma das maiores alegrias dos últimos tempos. 11 anos depois do fim, não é que os caras voltam para uma turnê e fazem um show na minha cidade? Fiquei bem na grade e pulei igual um macaco. Já fiz sucesso com uma ou outra gatinha pela minha semelhança com o vocalista. Pessoalmente, acho que sou mais bonito. No dia do show não foi diferente. Arrependi-me de não ter ido à caráter. Normalmente gosto de ser eu mesmo, mas naquele dia bem que podia ter aberto uma exceção.
Rancid fez sucesso fazendo ska punk pop pelos idos de 95. No disco sucessor, ao invés de pegarem carona, fazem algo totalmente grandioso e experimental. Alguns gostaram, mas a maioria achou que a banda tinha morrido. O fodão de tudo foi dois anos depois, quando lançaram um toscão de 22 músicas em 37 minutos. Mais tosco do que o primeiro disco da carreira deles. O Guns (68), depois dos grandiosos Use Your Illusion, com músicas pomposas e de grande duração, lançou um disco de covers punk.
Uau! Desde então este tornou o meu sonho: Ter uma banda, lançar um projeto megalomaníaco para os fãs puristas acharem que a banda perdeu sua essência. E ao mesmo tempo conquistar um público diferente. Logo depois, lançar um disco simples e direto, mostrando que a banda não perdeu a essência porra nenhuma. Não vou nem falar dos Beatles (111) que tiveram a coragem de mudar para o rock mais elaborado no auge da beatlemania.
Foi lá pelos 15, 16 anos de idade que entrei para as aulas de bateria. Um dia antes de começar a tocar eu tava vendo na televisão um show do Chico Science & Nação Zumbi (152). Pensei: “Agora sou um deles”. E virei mesmo. Nos anos em que fiz aula de bateria participei de um grupo de percussão com o infame nome de Movidos a Bateria. Original pra caralho. Passei por algumas bandas de um dia. De 1999 a 2002 fiz parte da sensacional Silent Bob & The Jay Jay’s. Fazíamos o bom e velho punk/ska/rockabilly. Merecia o primeiro lugar na lista das 180... Bem que um dos caras da finada banda podia ter a moral de botar um link aí. Pelos idos de 2007 formei uma chamada Ruy Balboa. Eu fazia as melodias, a poesia, etc. Não é de se estranhar que não tenha ido pra frente. Falando em ir pra frente, uma das maiores alegrias que tive nos últimos anos foi ter comprado uma cocktail drum. Minha cunhada a batizou de R2D2. Agora eu toco em pé igual o cara do Stray Cats (122), véi! Como se pode ver, assim como todo crítico, sou um músico frustrado.
Vamos fazer uma lista dos melhores músicos? Vocalista: Lars Frederiksen (Rancid). Consegue ser ao mesmo tempo agressivo e alegre, cantando aos solavancos. Não confunda com Tim Armstrong, o outro vocalista do Rancid. Esse tem a voz de quem tá com um caralho na boca. Guitarrista: Chris Cheney (The Living End). Faz tudo que o Brian Setzer do Stray Cats faz, porém com mais velocidade e peso. Baixista: Para a molecada só existem dois memoráveis no mundo. Para os fãs do rock MTV tem o Flea, do Red Hot Chili Peppers (33). Para os punkinhos tem o Matt Freeman (Rancid). Fico com o segundo time. Aliás, enquanto escrevia o presente texto, foi lançado o primeiro disco solo do Matt, tocando baixo acústico. Lindo demais. Apesar de bateria ser o meu instrumento, não tem som mais bonito do que o de um baixo acústico sendo devidamente esbofeteado. Sempre quis tocar com alguém que tivesse um.
Baterista: Nossa, são tantos. Sou suspeitíssimo para falar. Ah, bota aí o Bernie Dressel (The Brian Setzer Orchestra), vai. Mais fácil falar os ruins: Rodrigo Barba – Los Hermanos (118), Fabrizio Moretti – The Strokes (103) e Ringo Starr – Calypso (111). Apesar de achá-los ruins, prefiro suas respectivas bandas com eles. Não fossem eles, essas bandas teriam um som diferente e talvez não fossem tão boas. Sei que tinha dito que o Travis Barker, do Blink (92) era o melhor do punk. Ainda acho isso. Você pode não ser fã da banda, assim como eu não sou, mas só de o cara conseguir sair do óbvio neste estilo que limita muito os bateristas, já merece meu respeito. Tem forte influência das marching bands, aquelas dos intervalos de futebol americano.
Apesar de ter o rock e o humor como algumas das minhas principais características, odeio rock engraçadinho. Bem humorado é uma coisa, mas engraçadinho não. Uma que acho legal neste quesito é o Beatallica, que toca isso mesmo que você está pensando (111,109). Outra é Garotos Podres (131). Quando você ouve nem imagina que o vocalista é doutor em história. Como sei que meu gosto é peculiar, jamais me imponho ao fazer festinhas aqui em casa. Se insistirem para eu colocar uma coisa minha, ponho o Me First and the Gimme Gimmes. Um supergrupo que toca versões hardcore de músicas famosas. Não tem como errar.
Ficou com vontade de ouvir todas as bandas acima? Eu, pelo menos, fiquei. Eis abaixo a fabulosa lista das melhores bandas de rock do mundo. Esses negocinhos vermelhos aí são links para quem tá com preguiça de procurar no Youtube:

18- Tiger Army – psychobilly
Melhor música: The calling

17- Pink Floyd (63) – psicodelia
Melhor música: Eclipse

16- Michael Jackson (104) – rei do pop
Melhor música: They don’t care about us

15- 311 – funk rock
Melhor música: Use of time

14- Me First and the Gimme Gimmes – versões hardcore
Melhor música: End of the road

13- Stone Temple Pilots (164) – rock alternativo
Melhor música: Black again

12- Avenged Sevenfold (65) – metal
Melhor música: Almost easy

11- Stray Cats (122) – rockabilly
Melhor música: I won’t stand in your way

10- Guns n’ Roses (68) – hard rock
Melhor música: Double talkin’ jive

9- Ramones (79) – punk
Melhor música: The job that ate my brain

8- The Brian Setzer Orchestra – swing
Melhor música: The dirty boogie

7- Madness – pop ska
Melhor música: Lovestruck

6- Faith No More (128) – metal alternativo
Melhor música: The gentle art of making enemies

5- The Clash (151) – rock
Melhor música: Rock the casbah

4- Rancid – street punk
Melhor música: Bloodclot

3- The Living End – punkabilly
Melhor música: Pictures in the mirror

2- NOFX (130) – skate punk
Melhor música: Freedom like a shopping cart

1 - The Beatles (111) – axé
Melhor música: A day in the life

É isso. Gostaria de agradecer a todos meus detratores por me proporcionarem um dos textos mais prazerosos de escrever. Apesar de considerar o NOFX minha banda preferida, Beatles é um caso a parte. De um lado tem as bandas que eu gosto e de outro, os Beatles. Considerada a maior banda de todos os tempos, merece totalmente o posto que ocupa. Faz direta e indiretamente parte da vida de quase todo mundo. Brian Setzer conseguiu a proeza de figurar com o Stray Cats e o Brian Setzer Orchestra em minha lista. Ia colocar as duas na mesma posição, com uma barra no meio. Mas têm estilos tão diferentes que cada uma merecia destaque. Acredito que a lista e tudo que foi escrito acima justifiquem toda a merda que andei falando nos últimos meses. Se ainda não concorda comigo, tomara que você morra de câncer.
Ainda mostrando como imagem é sim importante, ilustrei a postagem com algo totalmente inocente que eu sempre quis rankear: As melhores capas de disco. Percebe-se que houve certo padrão na escolha. Gostaria que vocês comentassem e dissessem quais ficaram faltando. Aliás, sugiro que cada um faça a própria lista das melhores bandas e coloque nos comentários. É bom saber o perfil dos leitores do Abatedourus. Acredito piamente que você é o que você escuta.
A idéia que tenho de o que é rock é a mais boba e simplória de todas. Tem baixo, guitarra e bateria: Beibe, é rock. Se a guitarra for distorcida então, não tem o que discutir. Por isso não entendi gente falando que Planet Hemp (163) e Mamonas Assassinas (106) não são rock. São o que então, bonitão? Além disso, toda música pop feita da década de 50 para cá eu considero como um subgênero do rock, também. Por isso tantas bandas aparentemente nada a ver na lista das piores. Se colocasse um título mais abrangente como “As piores bandas da música”, ia ter de colocar uma caralhada de axé music no meio, o que ia ser muita forçação de barra.
Antes de eu ir embora, um pouquinho de rancor que sobrou. Dia desses eu tava na comunidade do Avenged Sevenfold (65) quando vi o tópico “As piores bandas de rock do mundo”. Pensei: “Interessante, alguém mais fez uma lista”. Qual não foi a surpresa ao saber que há desconhecidos meus fazendo propaganda do Abatedourus na praça. Havia mais de 80 comentários quando, pela segunda vez, apagaram o tópico por ter virado motivo de discórdias. Colocaram link pro meu perfil e tudo mais. Neguinho falou mal até do meu cavanhaque de pegar mulher. Depois quem preocupa com o visual sou eu. Dia seguinte eu percebo que tem um bando de fãs do Linkin Park (29) visitando meu perfil. Fui na comunidade deles ver o que estava acontecendo. Não é que tinha outra pessoa fazendo propaganda lá também?
A quem criticou por ter colocado artistas solo numa lista de bandas, só posso mandar ir chupar um pinto de jegue. Como se artistas solo realmente tocassem todos os instrumentos num disco. Melhor: Como se a maioria dos grupos, apesar do nome de banda, não passasse de projetos solo de seus respectivos vocalistas. “É muito fácil fazer crítica baseando-se em gosto pessoal”. É claro que a crítica é baseada no meu gosto pessoal, seu viado. O blog leva a porra do meu nome. Talvez eu devesse ter colocado o título: “As 180 piores bandas e artistas solo de rock e outros estilos, mas principalmente rock, do mundo na opinião de Tio Didi, que, por sinal, é autor deste blog”. Agora chega de polêmica. Semana que vem falaremos sobre religião.

Justiça Eleitoral concede direito de resposta ao blog The Didi's Abatedourus

2010-09-16T19:26:00.000-07:00

Passei uns dias pensando se deveria ou não escrever este texto-resposta a todos que tem me chamado de burro, ignorante, feio e cara de mamão. Um tal de Anônimo foi a pessoa que mais me xingou. Mamãe sempre me disse que quanto mais a gente mexe na bosta, mais ela fede. A véia sabe das coisas. Seria bom não alimentar o assunto, ainda mais agora que ele já esfriou. E outra: Quanto mais a gente tenta explicar uma piada, mais sem graça ela fica. Mas acabei resolvendo escrevê-lo, pois achei aí um bom pretexto de discursar o que eu considero música boa e música ruim. Também um pouco da minha história com a música e, entre parênteses, a posição das bandas citadas na lista das piores. Inclusive, fiz aquilo que muitos pediram: Minha lista das melhores bandas. E de quebra, uma música que eu indico de cada uma, os melhores instrumentistas, as melhores capas de disco, para não dizerem por aí que só sei falar mal. Verão que as minhas preferidas são as mais dignas de gozação de todas. Para você sentir o drama, entre meus nacionais preferidos, entram Roberto Carlos (90) e Roupa Nova (139). Servirá para me redimir ou para acabar de piorar a merda de vez. Mas só postarei tal texto daqui uns dias. Antes tem um monte de choradeira e mimimi da minha parte.
Para quem não sabe, postei a última parte da lista com as piores bandas de rock do mundo numa noite de sexta e enchi as comunidades que participo com spams. Nem tinha acabado ainda e já tinha gente respondendo. Fiz um lanchinho rápido e, quando voltei, aconteceu o que eu esperava: Na comunidade do Avenged Sevenfold (65) já havia mais de 20 comentários me mandando enfiar a lista no cu. Pensei: “Vou dormir e amanhã, se não tiverem apagado tudo, dou umas risadas”. Resultado: Apagaram tudo. Somando aqui no blog e nas comunidades devo ter recebido até agora uns 300 comentários. As mais defendidas foram Living Colour (177) e Judas Priest (166). Quem teria imaginado isso? Tinha até Beatles (111) no meio e ninguém falou nada. Ironicamente, nas comunidades de punk rock, onde teoricamente deveria ter os mais radicais e intolerantes, foi onde o pessoal mais me entendeu. Talvez porque punk rock seja irônico por natureza. Quem mais se rebelaria contra o sistema dentro de uma jaqueta de couro de R$300,00?
De cara vou mostrando o comentário que elegi como o pior de todos: “Diogo vi seu blog e achei uma perda de tempo. Você tenta ser engraçado ou ‘cool’ sei lá, mas não funciona, não deu certo. Simplesmente desista...”. Olha, você pode me chamar de burro, viado, desonesto. Jamais me chame de sem graça. Já deixei de conversar com gente porque falou isso. Sabe o que é pior? O autor do comentário tem como foto do perfil ele tocando guitarra. Imagine alguém não gostar da música dele e disser: “Simplesmente desista”. Teria isso sido educado? Decidi que quando eu virar blogueiro profissional, contratado por um site multimilionário, esse sujeito vai ser o primeiro a ter isso esfregado na cara. Guardei o nome do figura.
Muitos falaram que, com a lista, eu estava apenas querendo aparecer. Sim, queria divulgar meu blog. Através do texto, talvez alguém fosse ler postagens mais antigas e descobrir meu excepcional talento. Acho que ninguém fez isso. Falha total no meu empreendimento. Agora, qual a diferença do que fiz para um cara que coloca um link numa comunidade dizendo: “Escuta minha banda aê” ou “Olha eu tocando Sweet Child O’mine na guitarra”. Sempre vejo comentários do tipo: “Sua banda é uma merda”. As pessoas têm mania de achar que, por estarem na internet, a educação é dispensável. Amizade, não seja virtualmente aquilo que você não é na vida real. Fui há uns 10 anos atrás num show do Ira! (173) com abertura da banda Último Número. Muitos vaiavam a banda de abertura e gritavam para eles irem embora. Pensei na palhaçada que aquilo era. Imagina você mostrando seu trabalho enquanto as pessoas, ao invés de ficarem quietas, vêm com falta de respeito.
Nos mais de dois anos que escrevo neste blog, praticamente só recebi críticas elogiosas, falando que sou engraçado, escrevo bem e blábláblá. Porém, nas vezes que resolvi falar de música a moçada veio falar que eu escrevo de um jeito infantil e tudo mais. Caso não tenha percebido, o jeito infantil de escrever foi proposital, sua mula. Ano passado, quando mudei a cor do blog de preto para branco, fiz uma piadinha com o Michael Jackson (104). Não é que veio fã da peça rara encher o saco? Quem defende irracionalmente e toma como pessoais as ofensas feitas a um artista está vivendo a vida dos outros.
Não vou mentir: Desde o início sabia que a polêmica seria inevitável. Que cerca de 90% viria com ataques pessoais e 10% diria: “Haha, é isso aí, a banda que eu gosto é ridícula mesmo”. Digo-te que foi para os 10% que escrevi. Meu público é seleto, fi. Mas sinceramente, acho que não valeu a pena. Falo isso de coração aberto. Não compensa tanta carga negativa em cima de mim por conta de algo que é tão bobo. Você tem noção do tanto que é bobo o motivo pelo qual você me atacou? Não tivesse sido eu quem buscou isso quando divulguei meu blog e meu texto, diria que se trata de bullying virtual. Existe uma diferença básica entre as ofensas que fiz a um artista e as ofensas direcionadas a mim. As minhas são inofensivas. Dei a minha opinião, que dificilmente chegará aos ouvidos da banda citada. Ou de seus familiares. Ou de seus amigos. Ou de qualquer pessoa envolvida na produção.
Alguns dos meus raros defensores disseram que foi preciso coragem para mostrar a cara e dar minha opinião, sem medo. Eu até discordo. Não acho que seja necessária coragem para fazer qualquer coisa na internet, já que estou fisicamente protegido. Mas que é necessária uma covardia do caralho para dizer os maiores desaforos e se esconder atrás do nome de Anônimo, isso lá é. Atrás do computador todo mundo vira pitboy. Estivéssemos nós dois frente a frente, você falaria para eu enfiar a lista no meu cu? Mal sabe você que agora eu tô indo mais de uma vez por semana na academia. Estou virando um monstro. Faria você chorar.
Sei que boa parte dos que me xingaram não chegam a ter 20 anos de idade. A maioria precisa diminuir os outros como necessidade de auto-afirmação. Ainda mais se fazem parte de uma panelinha. É o caso da pessoa que me expulsou da comunidade do NOFX (130) por ter corrigido erros de português de um amigo dela. Falando nessa comunidade, foi lá que uma vez disseram: “Esse Diogo está cagando pela boca”. Isso porque eu falei que o Travis Barker, do Blink (92) era um dos melhores bateristas do punk. Jamais dê sua opinião pela internet. Um moleque aí perguntou em que cidade eu moro para ele poder vir cagar na minha cabeça. Veja bem: O cara vai à rodoviária, pega um ônibus, vem aqui em Belo Horizonte, solta uma cagueta na minha cabeça, pega outro ônibus e volta para casa só porque eu falei mal da banda preferida dele. É tão estúpido e infantil quanto o torcedor que parte para a violência simplesmente pelo fato de o outro torcer por time diferente.
A propósito, aos que disseram que eu estava apenas querendo criar polêmica: No dia seguinte à final da Copa do Mundo, postei um texto falando mal de futebol e a porra toda. Bastaria colocar o link na comunidade de qualquer time que a avalanche de xingamentos ia ser 10 vezes maior, visto a paixão que a moçada tem pelo esporte. Ou então, poderia ter colocado os links desta lista nas comunidades do Capital Inicial (3), Bon Jovi (2) ou The Doors (1), que foram os ocupantes do meu pódio. Ao invés disso, resolvi infernizar somente as comunidades que participo.
Tem uma mocinha que trabalha comigo e ama o cantor Belo mais do que tudo. Gosto de provocar ela falando que o cara é traficante e tudo mais. Você acha que ela me chama de imbecil (embora ela tenha motivos para tanto)? Teve gente que teve a cara de pau de vir me defender Restart (50), acredita? E ainda disse: “Olha só essa letra. Vem me falar que não é foda”. Eu pensando: “Nó, eu fui preconceituoso e agora vou quebrar a cara”. Quando vi a letra não acreditei que a menina tava realmente usando aquilo para defender a banda. Imbecil? Certamente. Mas numa coisa ela ganhou da maioria: Tentou me vencer com argumento e não no grito.
“Você acha tal banda ruim? Faz melhor então, babacão”. Você acha meu blog ruim? Faz melhor então, babacão. “Você devia guardar sua opinião pra você”. Sim, devia mesmo. Assim como você guardou a sua. “Você está se achando ‘o’ jornalista dono da verdade”. Bem, a verdade é que tenho sim um diploma de jornalista encostado aqui em casa. Não que isso signifique alguma coisa. E não sou dono da verdade porra nenhuma. Sou dono apenas da minha verdade. Por isso o blog leva o meu nome (para quem não sabe The Didi’s Abatedourus, em bom português, significa, rigorosamente: A Casa do Tio Didi).
Até agora eu não entendo o sentido dos comentários do tipo: “Essa lista é fake”. Muita gente falou isso. Fake como, caralho? Você não leu a lista? Por conseguinte, ela existe de verdade. Acusaram-me de plagiar o blog Papo Bravo, que fez uma lista semelhante. É bem verdade que eu comecei a publicar a minha antes, mas mesmo assim me identifiquei muito com o autor do blog. Ele mete pau em tudo e a avalanche de xingamentos insensatos é bem maior do que aqui. Falando na lista, eu sabia que a maioria ia ler algumas posições e pular outro tanto. Eu teria feito o mesmo. Essa é minha justificativa para quem me criticou por ter passado apenas superficialmente pelos problemas das bandas citadas, sem me aprofundar. Ninguém tem saco de ler coisa grande na internet. Assim como tenho certeza que pouquíssimos chegaram até aqui.
Poucos foram os que entenderam que, para fazer a lista, foi sim preciso que se conhecesse muito de rock e da história das bandas citadas. Eu ter entrado no Wikipédia mil vezes enquanto fazia a lista não teve nada a ver com isso. Os dois fatores que eu acho que mais definem minha personalidade são o humor e o rock. Por que não juntar os dois? E o que tem de engraçado falar bem das coisas? Humor tem tudo a ver com crítica. Independente de eu querer o rótulo ou não, acho que não tem como fugir: Este blog é de humor. Segundo entendedores do assunto, humor inteligente é aquele caracterizado pelo sarcasmo. Tem cara de um texto normal, mas à medida que se desenrola você vai percebendo o quanto aquilo é absurdo. Na contrapartida tem o humor Zorra Total. Ele é óbvio e caracterizado pelo exagero. Dá segurança ao autor de que 100% dos expectadores entenderão a piada. Gosto de pensar que faço parte do primeiro grupo. Para que as pessoas me entendessem de cara, seria preciso que este blog fosse todo colorido, cheio de charges e escrito em letras divertidas.
Uma vez vi no Youtube o vídeo de uma música (muito foda, por sinal) do Mukeka Di Rato que tinha o seguinte refrão: “Visual é tudo, atitude não é nada”. Uma avalanche de gente caindo de pau nos caras por terem dito isso, e eu pensando: “Jesus, nêgo tem que ser muito jegue em não entender o deboche da letra”. Ao tentar explicar numa comunidade que eu sou fã de metade das bandas citadas na lista, alguém respondeu: “É nessas que a gente percebe que pouca gente domina a arte da ironia”. Posso estar errado, mas acho que quem deve dominar a arte da ironia é o receptor, não o emissor.
Mesmo assim, andei dando uma relida em trechos da lista (algumas coisas escrevi quase um ano atrás) e tenho de concordar: Muita merda sem fundamento naquele meio. Tenho a mesma sensação quando leio qualquer texto antigo meu. É aí que tá a graça da coisa. Os caras mais engraçados que conheço ligam a metralhadora giratória e falam mal de tudo, indiscriminadamente. Sim, muitas vezes nos equivocamos. Disse isso quando falei do Eminem (89). Fiz outras autocríticas quando falei do The Toy Dolls (107) e do The Pretenders (134).
A crítica mais freqüente que recebi foi a de, por muitas vezes, eu ter me preocupado mais com o aspecto visual e deixado a música de lado. Concordo que podia ter sido muito menos, mas nem acho que falei tanto assim, falei? Mas você tem que concordar que, não fosse pelo visual, artistas como Lady Gaga (57), Kiss (154) e Gorillaz (145) jamais teriam tido o mesmo sucesso. Não que sejam ruins, mas que o visual ajudou em pelo menos metade da identidade deles, você não pode negar. Por que então a gente gosta de videoclipes? Uma vez eu vi no cinema um documentário chamado Beijing Punk, sobre o punk rock na China (é, também acho). No filme um cara falou que o visual era o mais importante no movimento. E não foi de jeito irônico. Na mesma hora todo mundo caiu na gargalhada. Foi também a parte mais comentada na saída do cinema. Olhei para os lados e não entendi. A maioria dos presentes usava roupas de couro e tachinhas. Eu incluso hahaha. Aliás, não fosse a busca por identidade, por que as pessoas usam camisas de banda?
Suplico também que me entenda. Dispus-me a escrever pelo menos três linhas de cada artista citado. Tem gente que você só sabe que é ruim, mas não sabe bem explicar o porquê. Então é mais fácil atacar o jeito que eles se vestem, uai. Concordo contigo, beeeeem rasteiro da minha parte. Além do mais, muitos falaram que fui muito repetitivo. Imagina então se eu tivesse apenas falado: “Essa tem o vocalista estridente. Essa tem o guitarrista ruim. Essa tem as letras toscas”. Também me chamaram de homofóbico. Disse, quando falei do Queen (86), que não tenho nada contra homossexuais, só não gosto de música gay (132). Estou ciente de que quase todos que me lêem são gays também. Se você se sentiu ofendido por mim, minhas sinceras desculpas. Realmente muito paia isso da minha parte em pleno século XXI. Não tenho nada contra. Eu mesmo já dei o rabo algumas vezes.

As 180 piores bandas de rock do mundo (Top 20)

2010-09-03T17:25:00.000-07:00

20- Engenheiros do Hawaii: Banda também conhecida como Humberto Gessinger. Se o cara é gaúcho, pelo menos podia ser bem humorado. Agora, o que dizer do cara que veio da terra dos engraçadinhos, mas ainda se leva a sério? Pessoas que se acham melhores que os outros porque lêem obras dos grandes pensadores. São grupos como o Engenheiros que sujam o nome do rock.

19- Led Zeppelin: Robert Plant bananeira enquanto Jimmy vira as Pages do jornal. Mais uma daquelas que as pessoas tentam te enfiar goela abaixo. Mas não ouse dizer para ninguém que não gosta. É algum tipo de heresia no meio rock ‘n’ roll. Mas que é chato pra caralho, isso lá é. Odeio vocalistas estridentes e cheios de excessos. Para quem não entende nada, toda essa firula pode parecer que o cara canta pra caralho. A mim, só dói o ouvido. Sempre me disseram também que John Bonham era o melhor baterista do mundo. Já ouvi várias vezes e ainda não entendi o porquê, já que o cara só faz marcações simplórias.

18- Legião Urbana: Olha, te falo que o que mais incomoda nessa banda não é a baitolagem do vocalista. Antes disso, a pose de intelectual, de poeta, de trovador solitário é que me dá nos nervos. E ai de você se falar mal dele perto de uma menina de vinte e poucos anos. Depois que morreu, nem sei quantas vezes vi matérias do tipo “Descoberto caderno com letras inéditas de Renato Russo”. Não sei como pode ser chamado talentoso alguém que fica mudando a ordem normal das palavras numa frase só pra fazer umas riminhas pobres. Para completar, a banda foi formada apenas por pessoas que não sabiam tocar os respectivos instrumentos.

17- Matchbox 20: No final dos anos 90, muitas bandas de pop rock FM surgiram. Acredito que nenhuma foi mais chata do que esta. A maioria fez o favor de sumir do mapa. Mas outro dia vi na televisão Rob Thomas em carreira solo. Pensei naquele filme do Exterminador do Futuro, em que tentam destruir um ciborgue em vários pedaços, mas ele faz questão de derreter, se reconstituir e voltar pra aterrorizar a moçada.

16- Maroon 5: Estão nesta lista por terem levado à frente o legado das bandas de pop rock FM com número no nome, tais como Third Eye Blind, Three Doors Down, Matchbox 20. São piores do que as citadas porque pertencem ao cenário pop rock FM com número no nome da década de 2000, provavelmente a pior década da música. Sou daqueles tiozões chatos que acha que tudo “no meu tempo era melhor”.

15- The Cure: As pessoas falam que essa banda é dark. Sei lá, o som deles é bem felizinho, em minha opinião. Boys Don’t Cry é uma das músicas mais irritantes de que tenho lembrança. A primeira vez que vi Robert Smith tive a nítida impressão de que ele era um cara cabeludo que, ao visitar o barbeiro, no meio do corte falou: “Peraí, peraí. Pode deixar assim mesmo que tá legal.”. Visual de Edward Mãos de Tesoura ridículo do caralho.

14- Jimi Hendrix: O idiota que morreu tentando engolir o próprio vômito. Desde que eu soube disso, toda vez que uma comida me faz mal, eu faço o que tiver de fazer ali mesmo. Vai que eu morro igual o Jimi. Nunca consegui escutá-lo. Primeiro porque ele não canta, mas apenas solta umas frases no meio da música. Outra porque eu não considero que ele toque guitarra bem (ó que pecado). Acho que ele apenas fica brincando com os efeitos da guitarra. Não é nem um pouco harmonioso. E sua banda de apoio, idem.

13- Biquíni Cavadão: Provavelmente os únicos que ainda não gravaram um Acústico. Ou será que gravaram? De todos do BRock, esses ganham em matéria de pior nome. Parece nome de conjunto de forró. Daqueles que participam de coletâneas que vendem naquelas gôndolas de R$4,50, com uma mulher de fio dental na capa. Também não me simpatizo com o vocalista.

12- Kid Abelha: Se permanecesse com o subtítulo “e os Abóboras Selvagens”, ganharia do Biquíni o posto de pior nome do BRock. Tinha o Leoni, compositor mais biscate dos anos 80. Tinha também Paula Toilet, mocinha que, em mais de vinte anos de carreira, não aprendeu a cantar. Vi um show deles no Rock In Rio, onde tinha um negão do meu lado soltando a franga ao som de “eu quero você como eu quero”. Passei a ter mais medo ainda. E quem responde ao “fazer amor de madrugada” com “em cima da cama, embaixo da escada” e “primeiro a patroa, depois a empregada” é mais irritante do que quem grita “toca Raul” ou quem fala “é pavê ou pacumê?”.

11- Dire Straits: Não consigo explicar porque os odeio tanto. Mas odeio. Com todas as minhas forças. Talvez por serem coloridos demais, com seus ternos de ombreiras e mangas arregaçadas. Talvez por Mark Knopfler tentar disfarçar a careca com uma bandana. Talvez porque quem curte eles gosta de rock, mas tem espírito de boy micareteiro. Com certeza os longos solinhos de guitarra não ajudam.

10- Pearl Jam: Não entendo como tem tanta gente que gosta deles. Eddie Vedder parece que canta com um pão de queijo quente na boca. Se tem alguém que não merece o posto que ocupa, são esses caras. Eu gostava do baterista. Baterista este que foi substituído por um cara mediano, do Soundgarden. Tenho que dar crédito a eles de uma coisa: Fizeram um favor à humanidade sumindo da mídia por vários anos. Como ninguém pode viver só de amor e todos precisam de dinheiro, acabaram voltando. Passei a odiá-los ainda mais depois de ver a versão desmaiada que fizeram de Know Your Rights, do The Clash. Como uma banda pode ser tão ruim?

9- Janis Joplin: Sósia do Ozzy Osbourne. A sapatão hippie de voz irritante. Essa é ruim de com força. Por mim, ela podia pegar a Mercedes Benz maldita e ir com ela pro inferno. Oh, ela já fez isso? Que bom então. De todas as vozes estridentes e irritantes, acho que essa ganha. E que saber mais? Hippie de cu é rôla.

8- Cordel do Fogo Encantado: Tenho preguiça de qualquer coisa que seja, assim, artístico. Qualquer coisa que envolva teatro, circo, poesia e literatura. Pior ainda, literatura de cordel. Isso é coisa para estudante de história que usa sandália de couro e bolsa de carteiro. Mulherada também gosta. E, para completar, é mais um daqueles grupos de batucada regional.

7- U2: Não sei se a Irlanda conseguiu produzir alguma banda boa em todos esses anos de existência. O Cranberries acabou sendo cortado da lista na última hora, para que a mesma não ficasse demasiado grande. Antes de ser um desses ativistas políticos Capitão Planeta chatos pra caralho, Bono Vox já não me descia pela garganta (olha a maldade). Imagina depois. Não sei o que esse cara tem, se é o sotaque irlandês, se são os óculos de abelha, se é a voz estrategicamente desafinada, mas toda vez que o vejo, tenho vontade de dar um socão na cara dele.

6- Barão Vermelho: Mais apropriado seria chamá-los de Barrão Vermelho. Sabe quando a merda desce arranhando as paredes do cu? Conseguiram a proeza de, numa banda só, reunir dois dos vocalistas mais péla-saco do Brasil. Quem nunca viu o Cazuza pode muito facilmente descobrir sua opção sexual só de ouvi-lo cantando. Alguém sabe explicar qual a relação entre o homossexualismo e a fimose na língua? Depois que morreu, assumiu Roberto Frejat. Não sei o que esse cara tem, se é a vozinha rouca, se é o cabelo enroladinho com Soul Glo, mas toda vez que o vejo, tenho vontade de dar um socão na cara dele.

5- Creed: Se não gosto do Pearl Jam, o que dizer então das cópias malfeitas, tipo Silverchair, Bush e esta em questão? E o cara ainda usa calça de couro. Não tem nem graça escrever sobre ela. Talvez porque seja uma banda igualmente sem graça. A maior unanimidade em matéria de banda ruim que existe. Lidera praticamente todas as listas desse tipo. Outro dia tava lendo pessoas na internet defendendo o Creed, mostrando que eles tinham mudado e melhorado o som. Não adianta, parceiro. A merda já tá feita.

4- Nickelback: Assim como o Creed, é outra que pode se chamar de ruim, sem causar polêmica. O grunge já estava muito bom onde ele estava: Enterrado. Mas sempre vem um filho de uma boa mãe, tipo Seether, Puddle of Mudd, Godsmak ou qualquer outra com vocalista que canta fazendo força pra cagar, e tenta ressuscitar o gênero de música arrastadona. No Nickelback, a pieguice sem tamanho das letras é ainda mais evidente. Claro que Chad Kroeger ia cantar fazendo força pra cagar, se da boca dele só sai bosta.

3- Capital Inicial: Nossa, o cerco tá se fechando e fica cada vez mais difícil saber quem é o frontman mais chato do rock nacional. Dinho Ouro Preto tá entre os primeiros por falar com os olhos arregalados e a bochecha travada de quem cheirou muito e por falar “cara” no final de cada frase. Com uma voz de ovelha fazendo mééé, o cara acha que canta pra caralho. O tremidinho é uma das técnicas vocais mais chatas que existe. Se eu pegar no meu gogó e chacoalhar enquanto canto, também consigo fazer. Um dos maiores exemplos de banda vendida que existe. Cada vez mais pop, tocam até em festa do peão boiadeiro. Ainda mais depois que Yves Passarel entrou.

2- Bon Jovi: Aparentemente, Bon Jovi é o nome da banda. O vocalista que abusou do clareamento dentário se chama Jon. Jon Bon Jovi. Lançou até uns discos solo. Agora, alguém sabe realmente diferenciar o que é solo o que é da banda? É tudo baladinha romântica mela cueca. Sinceramente, se algum cara me falar que gosta deles, vou achar que é viado. Só mulher metida a rockeirazinha pra gostar dessa banda mesmo, rapá. Mas eu as entendo, já que o vocalista é um gato. Ai que loucura!

1- The Doors: Jim Morrison termina o grupo de rockeiros setentistas que começam com “J” e morreram por causa das drogas. Sempre tive preguiça desses filósofos que vestem preto. Não consigo entender porra nenhuma nas letras desses poetas (punhetas?) da música. Tudo não passa de um pretexto para comer mulher. E Jim ainda fazia questão de cantar da maneira mais chata possível. Para completar, toda essa punhetação era acompanhada por um tecladinho safado de igreja. E mais: na hora de formarem a banda, lembraram-se da bateria, da guitarra, do teclado safado, do vocal bêbado. “Baixo? Ah sim, aquela guitarra com quatro cordas. Hum”.

Taí, mocidade. Obrigado a todos que me acompanharam nesta saga. Perdi a conta de quantas fotos com caras segurando a fivela do cinto eu vi nos últimos três meses. A essa altura, já lembrei um tanto de outras bandas. Chegaria aos 250 facinho. Estou perfeitamente ciente de que tem umas 20 na lista que nem rock é. Mas tem tanta coisa tosca aí na praça que não poderia ficar de fora. Eu sei que você agora está pensando que eu sou um grande idiota que não entende nada de música. Mas se você está lendo isso, é sinal de que me acompanhou até aqui. Pensando assim, mais idiota ainda é você. Eu não leio gente que eu acho imbecil. Lembre-se de que, se você fizesse sua lista, também seria criticado. Este blog não é jornalístico e não tem qualquer compromisso com a verdade. Teve gente que me falou: “Você acha tal banda ruim? Você precisa conhecer melhor”. Bem, pra que eu vou querer conhecer melhor algo que eu não gosto? Por acaso sou algum louco que gosta de se torturar? É impressionante como sempre que aparece alguém com opinião musical que o outro discorda, tem um que começa: “Esse cara deve curtir Cine, NX Zero”. Pergunto-te: Fã desses caras por acaso vai conhecer o nome de 180 bandas? Se me acusarem de pagodeiro, a resposta é a mesma. Impressionante como tenho alguns conhecidos que nunca me criticaram nem nada. Mas foi só começar a falar de música que começaram: “Pô Diogo, agora perdi o respeito por ti, mermão”. Fãs se sentem pessoalmente ofendidos se a gente fala do ídolo deles. Quem me conhece de verdade sabe que sou fã de boa parte dos citados aqui. “Então porque você colocou na lista?” Resposta muito simples: Sei lá. Talvez por um espírito de revolucionário que gosta de fazer crítica pela crítica. Ou para mostrar que todas as bandas têm defeitos. Todas, inclusive aquelas que você gosta. Se você não enxerga isso, é porque é um fanático cego e bitolado. E mais: Quem não tiver bom humor, não merece ler meu blog. Ui, nervosinha ela!

Pracas du Braziu

2010-08-30T18:35:00.000-07:00

Continuando a tarefa de esvaziar meu álbum do Orkut e passar tudo pra cá, venho aqui postar mais algumas fotos tiradas ou estreladas por mim. A maioria é apenas erro de grafia sem graça, mesmo. Pensando por esse lado, é até triste. Tá, confesso que tudo é um improviso para enrolar meus leitores mais uma semana antes de postar o Top 20. As duas primeiras são inéditas:

Olha que essa é uma dessas concessionárias fodonas.

Não satisfeitos com o "poodlef", ainda traduziram com o "pudou".

Chego à conclusão de que as pessoas tem algo contra o "N". Só aqui ele foi substituído duas vezes. Por favor, não vá tomar achando que é batida com guaraná.

Um dos erros de português mais comum. Perdoável não tivesse essa foto sido tirada na Feira do Livro.

Oh, aqui começa a sessão Guarapari, uma das minhas preferidas. Vem cá, como se escreve caiac de trás pra frente?

Ri tanto que, se você reparar bem, acabei mijando nas calças. Dei uma pesquisada e vi que existem várias barracas onde se escreve desse mesmo jeito. Talvez o errado seja eu. Qualquer coisa, tô rindo é do "picolé QUENTE de queijo".

Fechando aqui a sessão Guarapari, quem sabe dizer a especialidade desse lugar?

"Estamos fechados para reforma no horário do almoço". Estranho isso não ser restaurante de comida portuguesa.

O mais legal é que tem uma fotinha pra ilustrar "dengo".

Não precisa desejar felicidade pra essa mocinha. A alegria dela já é contagiante.

"Se você não estiver MUITO SATISFEITO fale com o gerente". Vai por mim, isso não adianta porra nenhuma.

E eu, inocente, achando que ali era floricultura.

Grande idéia colocar a placa da rua atrás do muro da casa.

O defensor das virgens. É nele que eu voto.

Disseram que tem uma grife chamada Versace copiando esta loja.

Sessão com polícia fazendo merda. Eu finjo que tô falando no celular e ligo a câmera. Claro que não vou dizer pra eles "fala xis". Tenho amor à minha vida.

Não dá pra ver, mas ali tinha a placa "proibido estacionar pròximo à esquina com a porta aberta, exceto policiais".

Minha singela contribuição para a sinalização da cidade. A Linha é verde porque se fosse branca, o Aécio cheirava.

As 180 piores bandas de rock do mundo (40 - 21)

2010-08-22T19:25:00.000-07:00

40- Dave Mathews Band: Odeio bandas que fazem rock com violão. Odeio muito mais as que fazem rock com saxofone. E essa faz os dois. Saxofone, para mim, só combina com propaganda de motel ou com as cenas softcore do Cine Privé. Agora, tem coisa mais chata do que banda que, ao invés de simplesmente tocar as canções, fica fazendo improvisinho no palco? Cada música fica com uns 20 minutos e, no meio, você até esqueceu qual era a que eles tavam tocando. No final do show, tocaram umas quatro, só. Jam session só é legal pra quem tá no meio. Quem assiste tem que tolerar.

39- Jack Johnson: Música para comer mulher. Provavelmente o artista mais citado na infame cantada “Comprei um CD muito legal. Vamos lá em casa pra gente escutar”. Como sou homem, esse cara não me desce de jeito nenhum.

38- John Mayer: Outro músico daqueles que a mulherada adora. Talvez até mais do que o Jack Johnson, porque esse aí, pelo menos é bonitão. Deve pegar até mais mulher que o seu primo brasileiro, o José Mayer. Mas que é sem graça pra caralho, isso é. Uma espécie de Dave Mattews, mas com músicos bem inferiores.

37- Rita Lee: Por algum motivo, é considerada a mãe do rock. Na minha opinião, a véia doida é sem talento nenhum. Só faz daquele rockzinho sem graça, sem graça. Era apenas um rostinho bonito (???) para chamar a atenção para os Mutantes. Tanto é que, quando a banda resolveu ficar séria e tocar música de verdade, tratou logo de chutar a bunda da tia. Por algum motivo, acharam que Zélia Duncan seria uma boa substituta para ela.

36- David Bowie: Continuando meu ódio pelos andróginos. Com essa pintura na cara, tá mais pro Pablo do Qual é a Música?. Nem sei se faz música boa, porque fica difícil dissociar o som da imagem. Camaleão do rock o caralho! Pra mim, ficar mudando de sonoridade constantemente denuncia falta de identidade. Além de oportunismo: “O que é que a meninada tá curtindo agora? É isso que eu vou fazer”. O foda é que esse negócio de ser “antenado” como o que “tá rolando” fica parecendo qualidade.

35- Pixies: O indie não podia ficar de fora da lista. Que porra de rótulo é esse de rock alternativo? Sonic Youth, Pavement, Yo La Tengo, The Jesus and Mary Chain e esta em questão parecem fazer música ruim de propósito. Veja bem: Guitarras barulhentas e desafinadas fazendo zumbido. E muitas vezes conseguem ter o vocal mais choroso e desafinado do que os próprios emos. Como mamãe me dizia: Pra quem gosta, a merda é um bom prato.

34- Tianastácia: Odeio, com todas as minhas forças, música que explora a regionalidade. Principalmente a mineira. E olha que eu sou daqui, hein. Talvez exatamente por isso. Até mesmo Milton Nascimento, Flávio Venturini, 14 Bis e os outros da Uai music de consultório de dentista são melhores do que esses que tentam colocar guitarra distorcida no meio da coisa. Cabeludos maconheiros do caralho. Um dia eu tava numa loja de instrumentos e apareceu um dos Nastácia. O cara não sabia nem trocar as cordas do violão.

33- Red Hot Chili Peppers: Talvez a banda pela qual e vá apanhar mais nessa lista. A molecada gosta. Blood Sugar Sex Magik é um disco do qual não tenho nada o que falar mal. Mas boa parte do que veio antes dele era muito malfeito. E tudo o que veio depois foi um monte de baladinha triste e muito da sem graça. Ouça os últimos discos e veja se estou errado. É um desperdício usar um músico como o Flea pra tocar esse tipo de musica paradona. Por falar em Flea, pergunta pra qualquer menino qual é o melhor baixista do mundo, pra ver se sai outro nome. Reconheço seu talento, mas tá longe de ser tudo isso que a meninada fala. Esse cara ainda é um dos grandes responsáveis por ter um monte de gente que, ao pegar em um baixo, ao invés de tocar, fica só beliscando as cordas. Coisa mais irritante. E John Frusciante, parece que tá na banda só por ser amigo da moçada, que o deixa ficar de dozinha. Nunca vi guitarrista tão ruim. Quando o vejo tocando, tenho a nítida impressão de que ele toca guitarra como terapia para se livrar das drogas. Eu nem ia colocar eles numa posição tão alta (baixa?), mas merecem pelas dezenas de vezes em que tocaram pelados, não poupando nossos olhos de suas rôlas.

32- Charlie Brown Jr.: Banda também conhecida como Chorão. O cara chorou tanto que acabou afastando todo mundo da banda. E contratou mais um bando de gente igual aos membros anteriores. Um desperdício, já que todos tocam bem pra caralho. E estão amarrados com o Sérgio Mallandro. A coisa mais chata num show do Chorão Brown Jr. é quando ele cisma que sabe fazer beat box. Enfim, são os que mais se empenham para que eu odeie os skatistas, com suas roupas desproporcionais (que só variam entre três marcas diferentes), calças cagadas e o orgulho de serem vagabundos. Odeio quem se acha o mais malaco de todos. Pense pelo lado positivo: Seria pior se fossem cariocas.

31- Simple Plan: Emos já fazem letras que parecem ter sido feitas por um moleque de 12 anos tentando ser profundo. Agora, o que dizer de uma banda que tem orgulho disso? Em alguma entrevista disseram que tentam compor com a cabeça de um adolescente. Ouça e vai ver que isso é evidente.

30- Nine Inch Nails: Rock industrial. Porra moçada, rock industrial? O objetivo maior nesse estilo não é fazer música, mas sim tentar fazer o troço mais inaudível possível. Como? Que bom que perguntou. Coloque o máximo de barulhinhos e distorções que conseguir numa música. Ô poluição sonora do caralho.

29- Linkin Park: Pra quem chegou agora, nu metal não é o tipo de metal em que os caras tocam pelados. É sim o nome genérico que se dá à mistura de rap com guitarra distorcida. Essa aqui piorou a situação, colocando um som popinho no meio. Mas tá explicado o porquê do sucesso deles. Chester Bennington, vocalista, dizem que é filho da Cher, cantora de nome monossilábico.

28- Smashing Pumpkins: Num game show, como é o som da campainha de uma resposta errada? Êêêêêêê. Agora, imagine se campainha cantasse. Se parece muito com a voz do Billy Corgan, não? Além de ter voz de resposta errada, esse cara usou por muito tempo uma camisa escrita “Zero”. Um tempo depois de ter sido abandonado pelos outros da banda, formou o Zwan, com sósias de seus antigos colegas. Como isso não o satisfez, foi chorar num anúncio de jornal, querendo os antigos companheiros de volta. Fica difícil defender uma banda em que o próprio líder se assume como um perdedor emo do caralho. E aquela cara de Tio Chico da Família Adams me dá um medo dos infernos.

27- Tom Zé: O maior feito desse cara foi ter colocado um cu na capa de um disco. Se existe coisa pior do que tropicália, o capeta guardou só pra ele. Um dos artistas brasileiros que mais tenho raiva. Tem gente que acha genial esse cara que, ao invés de fazer música, prefere ser excêntrico. Coisas do tipo orquestra de enceradeiras. Oh! Já experimentou, no lugar disso, usar um instrumento, ammm, musical? Fica a dica.

26- R.E.M.: Já reparou que todo músico piora depois que tenta disfarçar a calvície raspando a cabeça? Michael Stipe foi outro desses que achou que iria chocar o mundo quando declarasse sua homossexualidade. Bem, esqueceram-se de dizer que ele foi o último a saber. Essa banda nunca me desceu pela garganta. Tem música mais chata que Shiny Happy People? E a VHS com o clipe de Losing My Religion deve até ter queimado de tanta rotação que a MTV deu. Ô coisinha chata!

25- AC/DC: Autores do clássico tam tis tamtamtam tis tatamtamtam tis pirilurilo. Já lançaram mais de 20 discos com as mesmas músicas. Só mudam o título. Se existe alguma prova que é possível não evoluir nada em 30 anos, eles são. Quando o cara com voz de faniquito Bon Scott morreu, quiseram assegurar a estagnação. Contrataram outro cara com voz irritante de faniquito segurando catarro, aquele cara de boininha lá. Outra: Se já era ridículo Angus Young se apresentar com uniforme escolar anos atrás, dá mais vergonha alheia hoje, em que o cara tá acabadaço. Angu Jovem, meu caro, se eu quiser ver alguém vestido de colegial, vou ver vídeos da Silvia Saint, brow.

24- Avril Lavigne: Yes! A mãe do punk rock! Ah peraí, confundi com outra pessoa. Tem coisa mais irritante do que menino, pior ainda, menina que fica se fazendo de revoltadinha? Ainda mais tocando pop rock. Tem coisa mais irritante do que menino, pior ainda, menina que usa roupa de skatista? Ainda mais mostrando a cueca.

23- Iggy Pop: Pai do punk é o caralho. Claramente tem uma visão distorcida de si mesmo. Deve achar que tem uns 40 anos a menos. Fica aí rebolando sem camisa o tempo todo, exibindo as pelancas e o chassi de frango. E pra completar, como se diz na linguagem do funk, “preparado” (sem calcinha). Odeio esses caras de voz, aaammm digamos, borrachuda. Sabe, tipo Midnight Oil, Type O Negative, Supla...

22- Genesis: Olha, não faço nem idéia se essa banda era boa ou não na época em que Peter Gabriel era o líder. Mas tenho certeza de que piorou bastante depois que Phil Collins saiu de trás da bateria para assumir o vocal. Uma das vozes mais chatas que já ouvi. Depois do Elton John, é o cara mais Disneyworld que existe. Sempre que o vejo, tenho vontade de dar uma piaba na testa dele. Tremendo aeroporto de mosquito. Depois que saiu, botaram um vocalista tinha um ano de idade quando a banda lançou o primeiro disco.

21- Yes: Ok, todos concordamos que rock progressivo é enfadonho pra caralho. Mas, pelo menos, merece um pouquinho mais de respeito quem mantém a integridade ao longo da carreira. Agora, essa banda, tal qual o Gênesis, no meio do caminho, decidiu trocar o progressivo pelo pop FM. Lamentável.

As 180 piores bandas de rock do mundo (60 - 41)

2010-08-16T17:53:00.000-07:00

60- Slipknot: 20 neguinho numa banda para fazer um nu metal comum e normal. E, pelo visto, todos mais feios que facada no cu. Pra variar, não fossem as máscaras, duvido que alguém prestaria atenção. Vejo-os como uma espécie de Pokémon, do tipo “colecione todos os personagens”. Pra quê tanta gente, você me pergunta. Aparentemente, metade tá ali pra ficar batendo lata. Dá pra ouvir isso no CD? Dá não. Recentemente um membro deles morreu. Acho que ninguém nem vai dar falta.

59- Titãs: Por falar em banda grande, aqui também tem 20 caras para tocar rock comum e normal. Se não me engano, cinco deles eram vocalistas. Algum deles cantava bem? Ammm...Tiveram uma fase eletrônica, tornando excesso de “músicos” ainda mais inútil. Nenhum deles compunha bem também. Têm as piores letras que já vi na vida. Ainda assim acho que tocavam rock de respeito até o lançamento do Acústico MTV. Aí começaram a suavizar o som. Tudo bem, são tiozões. E ainda lançaram a praga do formato no Brasil. Me diga uma banda do BRock que ainda não lançou o disco com violinha? Pra piorar, deram ao mundo artistas horríveis de MPB, como é o caso do nosso próximo lugar.

58- Arnaldo Antunes: Esse cara com cabelo de Butt-Head e se veste de garçom consegue ser mais chato ainda do que o Nando Reis. Nando, o duende irlandês, pelo menos parece se preocupar em escrever alguma coisa. Já o Arnaldo parece escrever as coisas numa sentada. É, ele deve escrever com a bunda, já que canta com voz de peido. Letras que apenas citam antônimos; ou nomes de doença; ou lugares onde se ouve música; ou “antes de existir isso existia aquilo”, parecem ter sido feitas por um menino de sete anos. Chamam isso de concretismo. Se for, concretistas são a raça mais medíocre de pseudo-intelectuais.

57- Lady Gaga: Bem, se eu não gosto do Marilyn Manson, o que dizer da versão feminina dele (se é que é possível uma versão ainda mais feminina)? Essa, a propósito, parece um travesti. Só me convencerei de que ela não tem um pinto o dia que eu a vir pelada. Sobrancelha grossa, nariguda e ainda inventou de botar um fio dental naquela bundinha magra. Por que toda cantora americana acha chique ser puta? E não deve ser nada confortável usar figurinos com móbiles na cabeça. Mas note que as pernas estão sempre de fora de uma calcinha estilizada. O pior é que a mulher anda assim na rua. Se outra pessoa fizesse o mesmo, seria apedrejada. Tire o visual de quem quer aparecer, a música é extremamente trivial. E tem coisa mais baranga do que coreografia? Agora cismou de fazer intermináveis videoclipes. Você vê o inicinho dela na prisão, troca de canal, vê um programa, volta para o canal anterior e ela tá lá vestida de Mulher Maravilha, no mesmo clipe.

56- Prince: Juntamente com Maico Jéquisu, um dos artistas preferidos de Quelé Metaleiro. Daí você vê que quem curte a parada entende mesmo de música. No quesito “pessoas excêntricas de sexualidade bizarra”, esse é o primeiro da lista. Lady Gaga é fichinha. Primeiramente, por não ter o bigodin de Little Richard. Mas o cara se acha o artista do século. Tanto que achou que todo mundo ia ter de se virar para chamá-lo por um símbolo andrógino. Deu com os burros n’água.

55- Fresno: Por muito tempo boa parte das bandas nacionais compunha em inglês. Bem mais fácil, né? Qualquer merda soa bem. Em minha opinião, essa banda é o maior exemplo de porque ninguém queria compor em português. Fica muito mais evidente a pobreza das letras. O Fresno (ou a Fresno, sei lá) compõe letras americanas em português. E são emo.

54- CPM 22: Some-se tudo que falei do Fresno o seguinte: Vocalista que canta mal pra caralho. É óbvio que Badauí só é vocalista da banda por ser amigo da moçada e não saber tocar nenhum instrumento. Não consigo enxergar outra justificativa. O CP Emo 22 também é pior do que seus amigos da Fresco, NX Emo, Gaystart, Cisne e Dance of Gays por tocar hardcore com violão.

53- Counting Crows: Representando a classe dos “one hit wonders”. Escolhi eles por terem uma das musiquinhas de pop rock mais irritantes de todos os tempos. Um connoisseur diria que eles têm outros sucessos além de Mr. Jones. Bem, eu decidi ignorar isso. Por algum motivo, uma característica comum nas bandas de um sucesso só é que a letra quase sempre é uma metáfora para sexo.

52- The Verve: Ok, me enganei. Esses sim são a banda de um hit só com a música mais chata. Você sabe qual é a musica; aquela que tem um violininho. Parece daquelas que tocam nos comerciais de Cagtívia ou daquele negócio que as mulheres colocam na perereca. Sem marcar na roupa.

51- Cine: Vamo lá galera, vamo fazer um coração com a mão. Banda do carinha do seriado Cory na Casa Branca. Quando você achava que não existia nada pior que o emo, surgem os coloridos. De que cor é a bandeira gay mesmo? O pior nesse estilo não são nem as calças do Tiririca na cor de caneta marca texto, mas sim os óculos coloridos e sem lente. Sem lente! Agora, existe coisa mais feia do que homem do sexo masculino preocupado com a imagem?

50- Restart: Uma particularidade de quando se faz um texto tão grande quanto esse é que, enquanto se escreve, acontecem várias coisinhas no mundo exterior que alteram a edição final do mesmo. O Cine seria o único representante do color rock aqui. Mas recentemente surgiu um vídeo com pré-adolescentes, ainda incertos com a sexualidade, reclamando do cancelamento de um show da bandinha. Aparentemente, a distribuição de pulseirinhas teria ocasionado a confusão. Daí surgiram as pérolas “família Restart”, “puta falta de sacanagem” e “vou xingar muito no Twitter hoje...sério”. Se você ainda não viu, procure. É uma das coisas mais engraçadas dos últimos tempos.

49- Bob Dylan: Oh, os níveis de heresia aqui estão ficando cada vez mais graves. Mas já encontrei algumas pessoas que concordam comigo, quando o assunto é o dono do ninho de passarinho na cabeça aí. Não o avalio aqui como compositor, apesar de que trovadores de violinha folk me irritam um pouco. Mas porra gente, o cara é fanho. Tem tanta gente que compõe para outros artistas da voz bonita e se dão bem. Vide Sullivan e Massadas. Por que esse cara não fez o mesmo e nos poupou de sua voz, que parece que sai do cu?

48- Mallu Magalhães: Se você ouvisse essa menina no rádio e não soubesse quem é, acharia algo demais nela? Tudo que ela tem que se destaca é que ela é nova, mas fala inglês bem e tem um gosto musical diferente das meninas da idade dela. Um gosto de tio velho e chato, eu diria. Mas é sem graça demais. Se você acha o Marcelo Camelo pedófilo por comer uma menina com metade da idade dele, veja uma entrevista da Mallu e você vai ter nojo do cara. A menina não sabe conversar direito; parece ter sete anos. Parece-me mais forçação de barra para mostrar “o quanto eu sou jovem”. Aposto que o Camelo a conquistou brincando de achar um cogumelo no bolso do titio.

47- Alanis Morisette: Você só morre uma vez? Pois é, Alanis morre sete hahaha. Obrigado, obrigado. Se bem que podia morrer uma vez só essa desgraça que acha que meu ouvido é penico. Canta gritando, como se fosse isso que trouxesse emoção à música. Mostrou ao mundo sua bunda de aspirina no clipe de Thank You. Alanis Muriçoca só fez sucesso quando largou o pop dançante para fazer algo mais, digamos, “artístico”. Que preguiça. Aposto que não era tão chato antes. Outro dia vi um site que tinha um “Alanis Morisette lyric generator”. Você escrevia o nome de um poeta, uma cor, um ex-namorado e uma coisa que você odiasse. Daí o site criava uma letra cheia de rancor.

46- Radiohead: Já fiz várias tentativas para gostar deles, já que todo mundo fala tão bem. Mas não consigo. Pagaram de revolucionários fazendo algo que vários outros já tinham feito, colocando suas músicas à disposição para download. Se o mundo fosse feito por brasileiros, os músicos morreriam de fome. Estão também na lista por causa da feiúra de Tom Yorke, com seus olhos desiguais.

45- Angra: Numa outra lista semelhante a essa que circula aí na internet, foi eleita a pior banda do Brasil. Eles diziam assim: Por que eles são os piores? Em uma palavra: Metal. Em duas palavras: Metal melódico. Em três palavras: Metal melódico brasileiro. Tem como discutir com estes argumentos? Só acrescentaria uma coisa: André Mattos cantando parece uma ex minha tendo orgasmo. Preciso ligar pra ela.

44- Primus: Sério, será que, fora a molecada que toca baixo, alguém consegue ouvir essa banda? É indiscutível a técnica do baixista e vocalista Les Claypool, mas suas composições parecem trilha de desenho animado. Mais um que parece fazer música ruim de propósito.

43- Lulu Santos: O cara é chato. Sabe quando o cara é chato? Pois é. Esse ególatra ainda é desses caras que tá sempre “antenado”(como eu odeio esse termo). E, como todo cara antenado que se preza, fez várias incursões pela música eletrônica. Nunca ninguém se aventurou nessas águas e fez algo bom disso. Outra característica dos antenados é aquele papo ruim sobre espiritualidade, energia cósmica e essas coisas de bicho grilo.

42- Jamiroquai: Até gosto dos dois maiores sucessos deles Virtual Insanity e Space Cowboy. O resto é um monte de black music fácil e sem criatividade. Peraí, eu disse “deles”? Oh sim, para quem não sabe, Jamiroquai é o nome da banda, não o nome do carinha com chapéu de búfalo. Odeio ególatras.

41- Simply Red: Os reis do consultório dentário. Antena 1 é só sucesso. Peraí, eu disse “reis”? Novamente, Simply Red não é o nome do cara, mas sim da banda. Odeio ególatras. Ainda mais os que fazem musiquinha sem graça.

Tio Didi se fudendo de diversas maneiras

2010-08-09T08:38:00.000-07:00

Mocidade, acabei de descobrir que Seu Orkut considera o meu perfil como impróprio. Sequer minha fotinha aparece. Agora entendi porque apagam os links que eu coloco em algumas comunidades. Claro, um link postado por alguém sem foto, até eu acharia se tratar de vírus. A não ser que você já seja meu amigo na rede social, você nem consegue me achar nas pesquisas. Ironicamente, sou o primeiro resultado para “tio didi” no Google. Yes! A propósito, gostaria de agradecer a todos vocês, fãs do mundo inteiro. Sem vocês, eu seria apenas eu mesmo. Não sei se fui censurado pela quantidade de palavrões no perfil ou pelos links contidos nele. De qualquer maneira, decidi apagar praticamente todos os dados da porra toda. Como achei um desperdício jogar tudo fora, decidi postar aqui alguns print screens e fotos tiradas por mim. Tenho quase certeza de que, se você pressionar Ctrl + e apertar os oinho vai dar pra ler o que está escrito. Se minha tecla de print screen estivesse funcionando, postaria aqui também a imagem do meu perfil censurado.

"Faz o favor pra mim de apagar o nome da Liliane lá nas histórias do Porto Real. Se você não tem certeza do que sabe, é melhor calar a boca". Desde o primórdios do Orkut já tentavam me censurar. Mas que é verdade que a menina pagou um boquete pro outro lá, isso é.

"NOFX - Brasil: Você não pode participar desta comunidade porque foi expulso pelo dono". Me expulsaram da comunidade da minha banda preferida por ter corrigido erros de português de alguns membros. Não gosto de ver ninguém assassinando nossa língua. Sabe o que aconteceu com o cara que me expulsou? Morreu.

"E o cara que foi expulso por corrigir erros de português dos outros? Belo motivo pra expulsar né?" Até o cara do Blink partiu em minha defesa. Obrigado, amizade.

De tanto desejar desgraça pros outros, acaba acontecendo para a gente. Pelo menos tive meu espaço na mídia.

"Eu quero só os canais adulto, comofás?" "Comofás? [Analfa detected]" "p vc tem q ser o canal infantil, d preferencia o de alfabetização". Às vezes nem na internet entendem o internetês.

"Por que não me respondeu no meu perfil? Para de ser amargo não te fiz nada só te pedi por favor" "Meu para de ser chato não precisa ir no meu tópico pra falar isso". Acho que critiquei o cara que ficava direto colocando link numa comunidade aí. Hoje em dia quem coloca link em comunidades sou eu.

"Pense globalmente, aja localmente (diz meu professor de legislação)". Roubei uma frase de John Lennon e tomei crédito por ela, na cara dura.

Botaram isso no para-brisa do meu carro porque eu estava ocupando duas vagas. Ainda que eu não sou instrutor de legislação.

"A professora que eu namorei havia namorado um professor de auto escola. Muito baixo nível, caralho". Mais um caso de pessoas ofendendo minha profissão. Notem que a minha fotinha do avatar condizia com o meu sentimento na hora.

Eu me esforçando para ensinar alguma merda e aluno lendo livro de auto-ajuda.

"Os instrutores de legislação". Detalhe que eu era o único instrutor teórico desta merda. "Usar o compudador apenas para trabalho". Este memorando foi afixado no dia seguinte em que me pegaram acessando o Orkut na sala de aula.

"Centro de Formação de Condutores Suprema - Controle de qualidade a seu alcance". É que agora a auto-escola tá em parceria com o Inmetro, fazendo controle de qualidade. Cuidado se você quiser qualidade à vontade, porque aqui ela é controlada.

Já briguei e me reconciliei com a autora do texto várias vezes. Atualmente somos amigos. Vejamos daqui alguns meses. Tô com preguiça de transcrever o texto. Aperta os oinho que dá pra ler. Vale a pena.

Alguns comentários de leitores no texto sobre mim. Continuo com preguiça de transcrever.

O blog Discoteca do Édio contém alguns textos queimando o meu filme. Como se eu precisasse de alguém para me ajudar nisso.

Sacanagem. Publicaram no jornal uma foto do meu pai usando calcinha.

Me endividei por causa da conta da net. Não sei como se supõe que eu vá pagar uma conta de R$0,00, mas tudo bem.

Me endividei tanto que fiquei dois meses sem pagar condomínio. O síndico, na ocasião, botou este aviso por baixo da minha porta. Seu Madruga deve 14.

"Consta em nossos registros um saldo em aberto em sua conta, no valor de R$20,00. Lembramos que se este pagamento não for quitado, acionaremos o nosso Departamento Jurídico". Um absurdo não avisarem com antecedência que cobram pelo anúncio.

"aki vc troca sua batera? ne um play2? t+ ae". Oh sim, e você troca seu Play 2 por uma chupeta? Detalhe para o português rebuscado do moleque.

Ah dá pra ler, vai. Este rendeu uma postagem aqui. Um dos meus primeiros textos, entitulado "Paulistas, paulistanos e são-paulinos"

Este também rendeu uma postagem. Foi a dois anos atrás, quando me candidatei vereador.

De tanto fazer hora com a cara dos outros, acabaram fazendo com a minha também.

As 180 piores bandas de rock do mundo (80 - 61)

2010-08-01T13:47:00.000-07:00

80- The Prodigy: Ok, eu não quero saber quem foi que começou, quem deixou de começar porra nenhuma. Mas acho que esses aí foram os maiores responsáveis por toda a merda feita na música no final da década de 90 e início da década de 2000. Todo mundo começou a largar os instrumentos para apertar botõezinhos. Zoing tutstutstutstuts zoing zoing zoing tutstutstuts. Uhuuuuu! É bem verdade que boa parte da minha ojeriza com música eletrônica vem dessa molecada que fica tomando balinha nesses trances, que não se diferenciam muito de uma micareta.

79- Ramones: Os caras feios que ensinaram ao mundo o “faça você mesmo”. Bem, isso é meio contraditório já que, se posso fazer sozinho, não tem o que ser ensinado. Qual o sentido de eu comprar um disco ou ir ao show de uma banda que faz o que qualquer pessoa ignorante no assunto pode fazer? Não entendo como pode ter uma legião de fãs uma banda que fez questão de, por mais de 15 anos, não aprender a tocar os instrumentos. Joey Ramone cantava como se tivesse limpado a garganta e ficado com o catarro na boca esperando pra dar aquela cusparada assim que descesse do ônibus. Pode ter certeza, se você vir uma banda de moleque punkinho e eles não tocarem nenhuma dos Ramones, eu sou o Bozo. E mais, se eles não tocarem Hey Ho Let’s Go, eu sou o Bozo disfarçado de Luiz Ricardo. Musiquinha mais insuportável essa. Confesso que gosto dos três últimos discos dos Ramones. Coincidentemente foi quando Dee Dee, principal compositor, saiu da banda para tocar rap (wtf?) e eles deixaram de fazer aquele punk toscão para tocar rock.

78- Lenine: Odeio o formato “um banquinho, um violão” de qualquer lugar do Brasil ou do mundo. Esses que cruzam as pernas igual mulher e dedilham uma violinha por cima delas. Me dá um sono do caralho. Ainda mais os violeiros nordestinos, tipo Zeca Baleiro, Chico César, etc. Coloquei aqui o Lenine porque acho que destes, é o que mais flerta com o rock. E porque ele usa um violão sem corpo. Vontade de dar uma violãozada na cabeça de um deles, no melhor estilo “não é a mamãe”. Acho que só mulher gosta desse tipo de artista. E digo mais: Mulher lésbica.

77- Poison: Os reis da farofada. Tocavam música pop, mas eram vendidos numa embalagem heavy metal. Tinham os piores rock balada do hair metal. De uns anos pra cá, o vocalista (ou ex-vocalista, sei lá se eles ainda existem) Bret Michaels virou arroz de festa de reality show. Acho que já o vi nuns três. Em um deles, ele procurava uma namorada, tal qual Latino no programa da Sonia Abrão.

76- Whitesnake: Outro grande exemplo de porque os anos 80 são chamados de “a década perdida”. Estilos como o rock farofa com letras piegas tocadas por caras de cabelo pufante mostram boa parte do que deu de errado. Contra indicado para diabéticos. Fora que Steve Vai à Merda é o cara mais citado pelos adolescentes que gostam de ficar punhetando a guitarra, ao invés de tocar.

75- Cássia Eller: Ou Cássio Euller. Deve ter pegado mais mulher que muito cara aí. Por que será que toda brasileira que toca violão é sapatão? Se você acha que é preconceito, me cite uma que não seja. E essa ainda põe a mão no saco e balança pra galera. Representando aqui a classe dos intérpretes. Acho que se alguém apenas canta e não compõe nada, tem que ter uma voz, no mínimo, do caralho. Não é o caso. E outra: Apesar de idiota, até compreendo o fato de as pessoas quererem saber da vida pessoal dos artistas. Isso, de uma maneira ou de outra, acaba influindo nas composições. Mas, no caso dos intérpretes, não altera em nada. Então perde o sentido.

74- 30 Seconds To Mars: Eu gostava muito mais da banda do Jordan Catalano quando eles tocavam no seriado Minha Vida de Cão. Tocavam cover do Ramones e tudo mais. Agora viraram um bando de emo com luvinha sem dedo e o caralho a quatro.

73- Good Charlotte: Olha, o estilo emo não é de todo ruim. Músicas que falam sobre almas torturadas, filhos rejeitados pelos pais e toda essa baboseira sentimentalóide sempre existiram. Pra mim isso é falta de pica. Agora, o que faz as pessoas terem raiva dos emos é o estilinho escroto. Rímel no olho, franjas feitas com chapinha e outras viadagens.

72- RPM: Os anos 80 tinham instrumentos muito biscates, tipo aquele teclado que se toca como se fosse guitarra, bateria com pads no lugar de tambores e baixo sem cabeça e sem corpo. RPM tinha tudo, beibe. Por algum motivo, foram febre nacional. Talvez porque confundiam as meninas usando palavras pouco usuais para fazer música de amor. Deviam se achar “os” poetas. Da classe dos que cantam fazendo força para cagar (que não são poucos), Paulo Ricardo ganha com folga. Tal qual Roberto Carlos, PR saiu do rock (apesar de eu não considerar coisa feita com sintetizador como rock) para a música romântica feita para donas de casa. Com metade do talento do rei. Se a força para cagar já era perceptível no meio daquele tanto de parafernália, na carreira solo podia-se até ouvir a merda descendo no final da música.

71- Nightwish: Metal melódico, por si só, é uma bosta. Colocar cantora lírica no meio não melhora em nada. A propósito, alguém consegue explicar a relação entre o metal melódico e o medievalismo? Melhor, alguém me explique por que a molecada que curte um metal melódico sempre curte animes, mangás, hentais e toda a porcariada que vem do Japão.

70- Evanescence: Se botar cantora lírica em metal melódico já é ruim, imagina então em nu metal. A vocalista dessa pelo menos é gatinha, enquanto da outra lá parece a Morticia. Mas estão na frente no meu ranking porque atingiram as FM’s, enquanto a outra lá, graças ao bom Deus, não saiu direito da obscuridade.

69- Pitty: Agora, se estou falando que as duas bandas de cima são ruins, o que dizer então da cópia mal feita da Bahia? É o nu metal malhação. As letras de auto-ajuda parecem ter sido escritas por alguém de nove anos. Só faltou ter uma chamada “Não Pule”. Alguns anos atrás, a mulher ganhou o prêmio Ídolo MTV, ou algo do tipo. Aí subiu no palco e disse um chavão mais ou menos assim: “Queria que vocês lembrassem que eu não sou um ídolo de pedra, mas sim um ídolo de carne, osso e coração”. Disse essa pieguisse com uma cara de quem tinha acabado de cheirar uma carreira. Duvido que alguém, mesmo fã da Pitty, tenha pensado nela como algo próximo a um ídolo de pedra.

68- Guns ‘N’ Roses: Pergunte pra qualquer moleque ignorante em música qual é o melhor guitarrista de todos os tempos. Quase todos responderão: Slash. Slash é, na verdade, uma das maiores enganações da história. Fica horas segurando uma nota na guitarra, o que impressiona a gurizada. Usar uma cartola também contribui para tornar dele uma figura folclórica. O Guns é a prova de que se pode fazer algo grandioso com músicos medíocres. Axl é um dos caras mais desafinados que eu conheço. Qualquer outro cara da própria banda consegue cantar melhor que ele. Porém, só ele teve coragem de cantar com um shortinho revelador. Pioraram tudo quando lançaram os Illusions, cheio de baladinhas de piano. Pioraram ainda mais quando tentaram se redimir lançando um disco com covers punk. Pioraram ainda mais quando Axl fez os fãs esperarem 14 anos por um disco de música eletrônica com uma banda de 20 membros.

67- Skid Row: Estão nesta lista não tanto pela farofada que proporcionaram à juventude dos anos 90. Por isso também, mas sobretudo pelo que Sebastian Bach fez depois. Sabemos que Axl não é dos mais talentosos vocalistas. Então o que dizer do cara que tem sido por vários anos uma espécie de Sr. Smithers pra ele? Sério que nunca vi alguém defender tão caninamente e endeusar qualquer merda que o outro faça desse jeito. Acho que um deve chupar a rôla do outro. Se bem que Sebastian é gatinha.

66- Supla: O papito é, sem dúvida, uma das personalidades mais sem talento que existe. O símbolo máximo do punk de boutique. Nos discos mal dá pra ouvir sua banda de apoio, já que coloca o volume do vocal lá em cima. E canta mal, o comédia. Parece música de propaganda do Max Steel. Jamais teria sucesso hoje em dia, não fosse a participação na Casa dos Artistas. E a participação no programa, por sua vez, não teria acontecido não fosse sua freqüente aparição nos Piores Clipes do Mundo, do Marcos Mion. Aliás, jamais teria se destacado na música se não fosse filho de uma prefeita (na época, sexóloga) com um senador. Como pode se considerar punk alguém que nasceu num berço desses? Punk brasileiro, pra mim, antes de tudo tem que ser preto. O cara ainda tenta disfarçar a calvície arrepiando e pintando o cabelo de loiro. Ademais, é muito irritante alguém que, a cada três palavras que fala, uma é em inglês. C’mon, Kid.

65- Avenged Sevenfold: Reúne tudo que tem de pior numa banda só: Instrumental fortemente influenciado pelo metal melódico, com guitarrinhas fazendo bilubilu e tudo mais. Vocal estilo Linkin Park. Temática vampiresca. E o pior de tudo: Visual estilo emo, com um monte de tatuagem escrota, óculos Ray Ban, cabelinho preto repicado e grandinho perto da orelha, maquiagem de bicha e luvinha sem dedo.

64- My Chemical Romance: Olha, a lista de bandas emocore da atualidade é gigantesca. Podia colocá-las todas no mesmo saco, botar no lixo e jogar gasolina por cima. Generalizo mesmo. Virou lugar-comum falar mal do estilo, mas destaco esta por dois motivos: Acho que ganha das outras em matéria de choradeira. Também ganha em matéria de darkice.

63- Pink Floyd: O pior desta e de outras similares do rock progressivo não é nem a pretensão. Pior de tudo é a duração das músicas. Haja saco pra ouvir canções de mais de 20 minutos. Aí cada disco fica com umas cinco faixas, no máximo. E, quando você vai ver, cada uma tem apenas alguns versos. O resto do tempo fica por conta dos solinhos de guitarra e de sons ambientes. Aliás, o Pink Floyd é mestre em encher lingüiça com sons ambientes e barulhinhos. Música, mesmo, deve ocupar metade do disco. Isso pra mim é enrolação e falta de criatividade.

62- Jethro Tull: Se música de 20 minutos é entediante, imagina então de 40. Outro grande nome da megalomania do progressivo. E olha que, de todos os vários minutos de Aqualung, só sei o tarararararã. E te falo uma coisa: Colocar flautinha não ajuda muito. Que mania que os progressivos têm de enfiar na banda instrumentos que não sejam baixo, guitarra, bateria e teclado.

61- Marilyn Manson: Atitude? Alguma. Talento? Isso a gente vai ficar devendo. Tente cantar puxando o ar para dentro. Tcharã! Você fez uma imitação de Marilyn Manson. Ninguém nunca teria ouvido falar nesse cara se ele não usasse lente colorida ou se não usasse peitos falsos. Uma viadagem do caralho. Quem diria que Paul Pfeiffer iria se tornar essa bicha louca quando virasse adulto?

As 180 piores bandas de rock do mundo (100 - 81)

2010-07-25T20:43:00.000-07:00

100- Oasis: Entram no palco, entram em suas posições. Umas vinte músicas depois saem do palco. Oh, emocionante esse show! Não se sabe qual dos dois irmãos é o mais arrogante, se é o Papai Noel Gallager ou o Monocelha Gallager. Talvez seja essa disputa que origine tantos arranca-rabos. De uma coisa eu sei: A voz do Monocelha parece ser propositalmente irritante. Fora as infelizes comparações de si mesmos com os Beatles, outra coisa extremamente chata neles é que não se consegue distinguir direito o som das guitarras. Parece tudo um zumbido só. Agora, um desafio para os fãs: Diga o nome de outros integrantes que não sejam os irmãos cara de macaco. Rá!

99- Sepultura: Antes eles eram uma das poucas que mostravam ao mundo que o Brasil não era só samba, macumba e afins. Mostravam para o mundo que a gente não era um bando de índios. Até o lançamento de Roots, que botou tudo isso por água abaixo. Puta batucada dos infernos. Sou muito mais a Timbalada. E aqui a história se repetiu: Por causa de dinheiro os irmãos Gallager separaram a banda. E outra: Uma coisa é a pessoa não ter preconceito musical. Outra é você ser o Andreas Kisser, que toca em tudo quanto é lugar que você chama ele. Puta arroz de festa Amaury Jr. do caralho.

98- Cansei de Ser Sexy: Outra que surgiu para queimar o filme do Brasil no resto do mundo. A prova de que mulher não serve para tocar rock. Falei mesmo. 30 sapatões de mullet que não conseguem tocar porra nenhuma. A maioria ali tenta tocar guitarra. E olha que ainda falta baixo e bateria. Mas o que esperar? Elas devem ficar muito ocupadas se agarrando e cheirando cocaína.

97- Madonna: Essa só foi aprender a cantar quando já tinha mais de 15 anos de carreira. Mesmo assim, sempre fez sucesso por conta da sua prostitutice. Não é exatamente do rock, mas merece um lugar na minha lista por ter deixado de ser puta por muitos anos. Só foi voltar a ser piriguete quando já estava tiazona, com seu collant roxo. Me chame de viado, mas não acho nada sexy aquelas mãos parecendo garras e aqueles dentes do Schwarzenegger.

96- Jane’s Addiction: Perry Farell, em minha opinião, é um dos maiores injustiçados do rock. Ninguém se lembra dele quando falam dos frontmans boiolas. Mas pra mim ninguém ganha dele. Com o fim da banda, formou o Gay Porno for Pyros. Também organizou o festival Lollapallooza, só com bandas alternativassas como Metallica, Green Day e Red Hot Chili Peppers.

95- Van Halen: Outros grandes injustiçados do rock oitentista. Nunca são citados quando se fala dos excessos e dos figurinos coloridos. Agora, na minha opinião, ninguém foi mais chegay do que David Lee Roth. O cara usava roupa de tigrinho. E com maiô fio dental por cima. Foi substituído por Sammy Hagar, que tinha cabelo parecendo cogumelo. Eddie Van Halen é um puta guitarrista, mas tem um ego estratosférico. O cara cisma que sabe tocar teclado (tem riff mais safado do que aquele de Jump?) e que sabe cantar. Gary Cherone foi o melhor vocalista que passou pela banda, mas foi odiado por todos por ter entrado numa época em que o ego de Eddie fudeu com tudo, não deixando ninguém fazer nada. O baixista Michael Anthony não tolerou a parada e pulou fora. Resultado: Eddie colocou seu filho, um moleque de 15 anos, no baixo. Sei lá, pode até tocar bem. Mas tem 15 anos.

94- Rush: Autores do tãraum tãrauuummm, aquela da abertura do Magaiver. Neil Peart é o tal que “consegue” segurar uma moeda na parede, dando baquetadas. Embora a história exista, não existe até hoje nenhum vídeo que comprove o feito. Em minha opinião, para ser considerado um bom músico, o cara tem que mostrar isso nas músicas, não apenas em solos. Tocar rápido, qualquer mané com treino consegue. E, apesar de se esconder atrás de toda uma parafernália, nas canções o cara faz batidas mais simples que tudo. E cá entre nós, tem coisa mais chata do que ir num show e ficar agüentando solinho prum cara mostrar o tanto que ele é foda? Pior ainda, solo de bateria? E Geddy Lee é um dos caras mais feios do rock. E parece uma mulher. Uma mulher feia. E também não sabe cantar.

93- Bonde do Rolê: Olha, pode ser fashion, usar sampler de crássicos do rock, fazer letras espertas. Mesmo assim, isso continua não anulando o fato de que tocam funk carioca, o estilo musical mais medíocre que existe no mundo. E sem direito às piriguetes rebolando. Caso rápido: Uma vez estava numa dessas casas moderninhas onde homem beija homem e mulher beija mulher (peraí, existe explicação plausível para isso: eu tava afim da DJ). Começa a tocar Bonde Do Rolê. Um cara vira pra mim: “Cara, odeio essa música”. Apenas respondi “Eu também” e tratei logo de pregar a bunda na parede. Eu hein, vai que a gente envereda para uma conversa sobre gostos musicais e o cara me chama pra casa dele pra ouvir um CD.

92- Blink 182: São ruins principalmente por terem sido os primeiros a trazer à tona os punks American Pie, tais como Sum 41, SR-71, Plus 44, Hevo 84, Green Day 75 e outras bandas com número no nome. Bandas de punk universitário, com letras que falam exclusivamente sobre levar pé na bunda. O que me dá mais raiva é como a meninada idolatra o Travis Barker, dizendo que ele é o melhor baterista do mundo. Me enche de tatuagens escrotas e me bota pra fazer graça pra ver se eu também não viro o melhor do mundo. E a banda era até boa antes de ele entrar.

91- Mxpx: De todas de punk universitário, essa é a mais nojentinha. Normalmente, as bandas novas começam a imitar as antigas. Tanto no visual como no musical. Eles não. Quando o estilo emo começou a fazer sucesso, não perderam tempo em pegar o lápis de olho e a chapinha. Diz-se que tocam rock cristão. Eu nunca ouvi em ponto nenhum da carreira deles nenhuma música em que se falasse de amar o Senhor sobre todas as coisas e ao próximo como a si mesmo. Talvez sejam cristãos por não ter palavrões em suas músicas.

90- Roberto Carlos: Um cara que só dá mancada na vida (hein hein sacou o trocadilho?). Tinha umas músicas divertidas no início da carreira. Apesar de o arranjo de todas ser exatamente igual, com aquele tecladinho de órgão de igreja. Parecia uma corujinha fazendo pruuuuuuuuu. Disseram que a maioria das músicas era composta pelo meu amigo Erasmo Carlos (me mostra sua Ternurinha que eu te mostro meu Tremendão). Mas como Bob Charles The King era o mais bonitão da época, acabou fazendo mais sucesso. Uma coisa a gente tem que dar crédito: Eles eram um dos poucos da Jovem Guarda que não faziam exclusivamente versões de músicas estrangeiras. Com o passar dos anos, a coisa foi desvirtuando e Robertão acabou fazendo música para donas de casa. Sério, acho que qualquer mãe daria para o rei. Eu sei que a minha daria. Também o que se poderia esperar? Segundo suas músicas, ele traça mulher de 40, gordinha, baixinha, de óculos, desdentada e de cabelo ruim.

89- Eminem: Mais um grande exemplo de porque os brancos não devem fazer rap. O cara vive na Eminemlândia. Só tem letra falando dele e das personagens da vida dele. Me dá muita raiva desses caras que disparam a metralhadora giratória e saem falando mal de qualquer pessoa, sem critério nenhum. Merece uma surra de pau mole. Tá, eu sei o que você está pensando. Tudo bem, também não sou muito fã de mim mesmo.

88- Green Day: Um exemplo claro de como uma banda piora a cada disco lançado. E olha que essa aqui já começou mal, fazendo punk pop. Dizem que Billy Joe tem presença de palco. Se ficar gritando “hey, hey, hey” é o que chamam de presença, eu também posso. Quanto mais cabeça eles foram tentado parecer ao longo dos anos, mais patético foi ficando o som. Ultimamente eles têm enveredado pelo meio da ópera rock. Os quase 10 minutos de Jesus Of Suburbia parecem uma hora. Uma hora de tortura.

87- Detonautas Roque Clube: Merecem um lugar nesta lista só pelo “roque”. A banda tem seis integrantes (dentre eles Cléééston), mas só se ouve vocal na parada. Vocal este que, hoje em dia, está piorando ainda mais os Raimundos. Também odeio essas bandas de maconheiro com esses “papos de responsa” de cunho social, no pior estilo O Rappa (que, por sinal, também merecia uma posição aqui).

86- Queen: Freddie Mercury é a prova de que ser positivo nem sempre é uma coisa boa. Tenho medo daquele olhar penetrante. E de ser engolido por aquele bigode. Bem, a essa altura você já deve ter percebido minha aversão a frontmans boiolas. Veja bem, não sou homofóbico. Se o cara quiser dar o cu dele; problema dele. Pior se ele desse o meu. Nada contra viado. Eu sou é contra a viadagem. Os excessos, as plumas, os paetês, entende?

85- Elton John: Por falar em Queen, eis aqui a rainha do rock. Provavelmente a epítome (agora gastei) de todo excesso, baitolagem, pretensão e egocentrismo a que um artista pode chegar. Sério, não há necessidade de tanto escândalo para se afirmar a homossexualidade.

84- Jota Quest: Tirando axé ou trance, existe coisa mais de boy do que isso? Tocam naqueles lugares onde o pessoal não tem a menor dó de pagar 50 conto pra entrar, mais sete conto de cada cerveja. Aí passam aquelas mulheres de uniforme: Shortinho com um top apertado e uma blusa esvoaçante por cima. E os homens com colar de madeira, aquelas camisas com um número bordado e moicano de gel. A propósito, Rogério Flausino foi um dos primeiros caras que eu vi a usar este que é, sem dúvida, o corte de cabelo mais ridículo que existe. Ainda mereciam um pouco de respeito quando tocavam black music. Mas foram cada vez mais desvirtuando para o pop rock FM. As baladas são as piores, com umas letras bobinhas, e que sequer rimam. O Rogério tem uma voz horrorosa, mas ele enche de firula pra fingir que canta pra caralho. Pra piorar, se multiplicou e trouxe à tona filiais como Landau e Wilson Sideral.

83- Wilson Sideral: O Jota Quest era pra ser o único dos irmãos Flausino a aparecer na lista. Mas tem uma história com esse cara aqui que preciso contar. Teve uma vez que eu fui num show do Sideral (eu te asseguro que existe uma explicação lógica pra isso). Depois que acabou o show tava mó barulhão de aplausos e assobios vindo das caixas de som. A gente olhava ao redor, mas via todo mundo quietinho, com cara de cu até. O cara é biscate a ponto de colocar gravação de platéia para massagear o próprio ego. Depois voltou para o bis e falou: “A gente já tava indo embora, mas eu resolvi voltar porque vocês são demais”. Aparentemente, dar show para um bando de gente em coma também seria demais. E tem coisa mais biscate que bis? Fingir que o show acabou e depois voltar para tocar mais duas ou três?

82- Dream Theather: Acho que só quem é músico gosta dessa merda. “Melodia? Vamos deixar de lado. Vamos apenas ficar aqui disputando quem é que é o cara mais do caralho da banda. Ninguém precisa gostar do nosso som, só precisamos mostrar o quanto somos foda. Molecada vai invejar a gente”. E quer saber? Cara que usa baixo de 10 cordas parece músico contratado. Tem gente que faz muito mais miséria com um de quatro.

81- Iron Maiden: Quando eu era pequeno, via nas lojas pôsteres e capas de disco com o Eddie, fazendo cara de mau. Eu achava que aquela banda devia fazer o som mais diabólico do mundo. Dava medinho. Confesso que fiquei decepcionado a primeira vez que ouvi. Aquele vocal em falsete. Aquela guitarra fazendo bilubilubilu. Os fãs do metal farofa são os mais ridículos. Ainda mais no Brasil, que faz um calor da porra. Nêgo anda debaixo daquele sol de três da tarde usando roupa preta, coturno, bracelete. Isso quando não tem uns mais animados que andam de sobretudo. Moçada, vamo adaptar né? Esse som foi criado na Inglaterra, que faz um frio do caralho.

As 180 piores bandas de rock do mundo (120 - 101)

2010-07-18T20:46:00.000-07:00

120- Hole: Sei lá, mas acho que só fez sucesso por ser banda da mulher que assassinou Kurt Cobain. Tá certo, ela mereceu, já que fez um favor ao mundo. A Courtney Love parece daquelas tiazonas toscas que pegam rapazinhos e são a vergonha da família. Parece daquelas mulheres que você leva para a cama e fica rindo do tamanho do seu pinto. Não que isso tenha me acontecido. Disseram que foi o Kurt quem compôs secretamente as músicas para as sapatões. E depois de sua morte, Billy Corgan. Não duvido nada.

119- Deftones: Olha, o cara dessa banda deve ter uma voz ruim pra caralho. É a única explicação que eu vejo para tanta distorção no vocal de todas as músicas. A mesma técnica usam os guitarristas. Afinam a guitarra em mu, para o som sair gravão e ninguém perceber que ninguém ali toca porra nenhuma.

118- Los Hermanos: Sabe, até que não são ruins. Mas têm fãs insuportáveis, que os consideram gênios, a última bolacha do pacote. E tem mulher que ainda acha os caras bonitos. Nem dá pra saber, por trás de toda aquela barba. É, realmente deve ser muito lindo ver o cara comendo um sanduíche e ficar um picles agarrado no bigode. De intelectuais, só a barba mesmo. Mas que engana, engana. Olha, misturar rock com sambinha é mais velho do que posição de cagar. Você já viu um baterista conseguir avacalhar com o som de uma banda? No primeiro disco, o cara (que, por algum mortivo, é chamado de Barba) conseguiu, com umas batidas malfeitas de hardcore num isopor.

117- Limp Bizkit: Ou Bizcoito Limpo. Odeio esses erros propositais no nome, tipo Z ao invés de S, K ao invés de C, Y ao invés de I, Beatles ao invés de Beetles. Moçada, isso não é cult. Enfim, essa é mais uma dessas bandas que fazem a infeliz mistura de rap com metal. E ainda têm um guitarrista idiota que se pinta de branco.

116- Korn: Outra com erro gramatical. Aliás, dois, mas meu teclado não tem como colocar o ‘R’ ao contrário, como é no nome da banda. Oh! Excêntricos eles. De todas as bandas de nu metal que ficaram famosinhas no início da década de 2000, acho que essa é a mais sem talento de todas. E o vocalista testudo, que eu não sei o nome, tem a voz de quem parece que está prestes a desmaiar. Me segura!

115- Cake: Por algum motivo, alcançaram o estrelato. Nunca vi vocalista com uma voz tão sem vida igual esse. Parece um retardado mental que canta sem vontade. E ainda é desencontrado com a banda. De qualquer maneira, se você resolver perder o juízo e comprar um disco, certifique-se de que leu o título correto. As capas são todas iguais. Falta de criatividade é uma merda.

114- Pennywise: Uma das mil bandas de hardcore melódico americanas, como Lagwagon, No Use For a Name, Strung Out e afins. Não sei como uma ou outra se destaca naquele mar, já que hardcore é tudo igual. Ainda mais melódico. E o vocalista desta tem voz de senhor.

113- Millencolin: Tal qual Bad Religion e Pennywise, o cara dessa banda parece um velho cantando. Não sei por que cismaram, há uns anos atrás, que a Suécia era um bom celeiro de bandas de hardcore melódico. Um monte de banda igual com umas musiquinhas sem graça, sem graça. Fora as letras com um inglês simplório e vocabulário medíocre. Ace of Base também tinha letras assim, mas pelo menos tinha duas gostosas. Uma loira e uma morena.

112- The Rolling Stones: Existe uma máxima no showbiz que diz algo do tipo “pare quando ainda está no topo”. Estes moleques parecem nunca ter escutado tal frase. È uma pena, já que esse pessoal anda fazendo hora extra no mercado há pelo menos 30 anos. Sinto vergonha alheia quando vejo as quatro lagartixas enrugadas usando roupas gritantes e se comportando como se fossem meninos de vinte e poucos anos. E olha que o baterista Charlie Watts já tinha cara de velho ainda na década de 60. Satisfaction é o exemplo clássico da música que eu nem sei se é boa ou não. Mas não suporto ouvir mais, de tanto que já foi repetida. Ô riffizinho de guitarra safado!

111- The Beatles: Uma vez vi um filme que contava a história dos Beatles. Mostra claramente como foi uma banda criada para a mídia. Quando o empresário sugere uma mudança no visual, John diz: “Se eu tiver que usar um terninho de bicha e esse cabelo ridículo de tigelinha só para chamar a atenção da mídia, eu digo: Onde eu assino?”. Que cara nojento. Isso justifica a Beatlemania, já que, se você parar para escutar, eles não tocavam nada além de um rockabilly comum e normal. O empresário também tinha sugerido a troca do antigo baterista. Este foi substituído por Ringo Starr. Duvido muito que o antigo baterista fosse realmente pior que o Ringo. Como pode ser chamado de Fab Four uma banda com um baterista que toca como uma criança de seis anos? Influenciados pelas drogas pesadas, em meados de sua carreira, resolveram mudar as diretrizes. Muita coisa horrível saiu daí. Ouça Within You Without You (do endeusado Sgt. Peppers) e você entenderá o que eu digo. Depois do fim da banda, viu-se também que John Lennon não era grande coisa. As músicas de sua carreira solo são insuportavelmente chatas. È bem verdade que Yoko Ono teve enorme influência nisso. Agora, cara que deixa a mulher se meter assim é um tremendo de um camisolão.

110- Pato Fu: Sou transportado para um mundo cor-de-rosa quando os ouço. Delicadinho demais para o meu gosto. No início da carreira, não tinham bateria de verdade, mas sim algumas placas que o guitarrista John Ulhoa vestia. Ficava se batendo igual um louco no palco. Idéia idiota? Com certeza, mas pelo menos tinham alguma integridade na época. E tinham letras bem humoradas. Com o passar dos discos, foram ficando gradativamente iguais qualquer outra banda do pop rock nacional. Ainda mais com a transferência de liderança de cada vez mais evidente de John para a esposa Fernanda Takai. Camisolice é foda.

109- Metallica: Yeaaaaahh Faziam som de macho no início. Aos poucos foram emboiolando a coisa. O cara de areia mijada começou a querer cantar ao invés das rosnadas características. Porém, é um caso raro em que o viadinho/péla saco da banda não é o vocalista, mas sim o baterista. Você pode conferir como são patéticos no documentário Some Kind Of Monster, trabalhando com terapeuta e tudo mais. Para se redimirem das trapalhadas dos últimos anos, lançaram St. Anger, um disco toscão, mal produzido, com bateria de latão e tudo mais. Alguém devia ter dito a eles: “Caras, não é bem por aí”.

108- Megadeth: Banda de Dave Mustaine, o cara que foi chutado do Merdallica. Daí você vê como é uma banda ótema. Olha, thrash metal (ou trash metal, ou metal lixo mesmo), em teoria, era para ser som de macho. Mas o cara vem me cantar o troço com voz aguda, aí fode tudo. Dave também apareceu no documentário Some Kind Of Monster e mostrou ser ainda mais patético que os antigos companheiros, dizendo coisas do tipo: “Cara, você já se preocupou em como eu me sentia todos esses anos?”

107- The Toy Dolls: Bem, punk já é um estilo inferior de rock. Mas, pelo menos, tem uma mensagem (evasiva e sem fundamento). Agora, o que dizer de uma banda que toca música ruim, mas com letras bobinhas, estilo Mamonas Assassinas, mesmo? O vocalista Olga (sim, isso é nome de homem) toca guitarra pra caralho, mas tem uma voz extremamente irritante. Humoristas sempre têm um ego enorme (acredite, eu sei disso). Por isso ninguém agüenta a convivência. Parece ter sido este o caso, já que a cada disco os integrantes mudavam.

106- Mamonas Assassinas: Falando neles, olha os moleques aí. Inexplicável como viraram fenômeno de vendas lá pelos idos de 95. Sim, já que piada só tem graça quando contada a primeira vez. Ok, Chaves é exceção. Não fosse o acidente aéreo, talvez nem nos lembrássemos mais deles. Mas a Record faz questão de aporrinhar todos os anos com isso. É tipo a MTV com o acústico do Nirvana.

105- Dead Fish: Uma das milhões de bandas de hardcore melódico brasileiras, como Garage Fuzz, Nitrominds, Street Bulldogs e afins. Se destacou por cantar em português. Quando os ouço, tenho a nítida impressão de que o cara escreve as letras separadamente e depois tenta enfiar em qualquer música da banda. Uma não encaixa com a outra. E não rima, também. No início tinha letras com direito a aulas de história e geografia, mas depois começaram a fazer letras de amor. E reclamam se são chamados de emo. Sempre pensei no hardcore melódico como um dos estilos mais adolescentes que existe. Se um cara com mais de 21 anos gosta disso, deve ter problemas.

104- Michael Jackson: O aclamado rei do pop. Se era o rei mesmo, por que será que estava esquecido a mais de dez anos? Precisou morrer para as pessoas se lembrarem. Agora também, sai da frente. Nem na época em que esse cara tava no auge eu vi e ouvi ele tantas vezes. Com o passar do tempo, ficou parecido com a Vamp. Depois com uma cobra. Quase morrendo, parecia um macaco. Façamos um cálculo aqui: Jacko Wacko teve quase 30 anos de carreira solo. Neste tempo, lançou seis discos. Isso dá um disco a cada cinco anos. E olha que os primeiros discos tinham apenas 10 faixas. E tem muita música ali bem pobrinha. Parecem ter sido feitas numa sentada. Sou muito mais o Dorival Caymmi. Disseram que ele tem mais de 100 músicas inéditas. Por que não lançou? Duvido que realmente são piores do que muitas que saíram nos discos.

103- The Strokes: A primeira das bandas “The” da atual década. Quando surgiram, foram precipitadamente anunciados como “a salvação do rock”. Ouvi Last Night. “Hum, realmente a música é boa. Vamos ouvir o disco”. Não é que fizeram um disco inteiro de Last Nights? Vocal com efeito de interfone, guitarras sem peso e bateria de isopor. Tudo tocado de maneira simplória. “Ok, talvez eles variem no segundo disco”. Conseguiram fazer o segundo disco inteiro exatamente igual o primeiro: interfone, isopor, etc. Depois disso, desisti dessa banda. O vocalista Julian Casablancas é filho do fundador da Elite Models. Imagino quantas rôlas do meio artístico esse cara teve que chupar para ser chamado de “salvação”.

102- Nirvana: Outra “salvação do rock”. Agora, alguém merece este título fazendo apenas um disco bom? Não tenho nada a reclamar de Nevermind, mas os discos feitos antes dele, e In Utero, o disco feito depois, não passam de zumbido. Na mesma época tinha várias bandas melhores, que mereciam mais a alcunha de “salvação”. Pelo menos tinham melhores músicos. Até mesmo o Foo Fighters, que só conseguiu notoriedade por ser do baterista David Grohl, é melhorzinha. Até hoje não sei o que define o termo “grunge”, a não ser a localização geográfica das bandas. Pode-se mesmo colocar um monte de banda no mesmo saco por elas serem da mesma cidade? Então eu toco Belo Horizonte music. Para justificar mais ainda a presença da banda nesta lista, eles foram os principais responsáveis pela popularização do formato Unplugged nos últimos anos. Kurt Cobain sempre cantou com voz de quem está fazendo força pra cagar. Mas, no acústico, a impressão é muito mais nítida.

101- Paramore: Banda da mocinha que passou água de salsicha no cabelo. O nome lembra uma mulher com enxaqueca negando sexo ao marido: “Pára, amore”. Parece uma mistura do lado pop rock do No Doubt com Avril Lavigne, que só tem o lado pop rock. Como pop rock de cu é rôla, entraram para a minha lista. Recentemente a vocalista postou por engano no Twitter uma foto com os ovinho frito de fora. Disse que era obra de hacker. Pois é, os hackers hoje em dia andam tirando foto da gente sem roupa. Cuidado.

Fooooooooooooooooooooooooommmmm

2010-07-12T10:05:00.000-07:00

-Adoro homens de uniforme!
Desculpe interromper a programação normal, mas essa Copa do Mundo pedia uma intervenção. Muitos pediram para que eu escrevesse minha opinião sobre o assunto. Tá, ninguém pediu verbalmente, mas é que agora leio pensamentos. Tanta gente morrendo de fome todos os dias e vocês preocupados com futebol. Tsc tsc tsc. Aí você me pergunta:
- Então bonitão, o que é que você tem feito para acabar com a fome?
Bem, tenho mandado pensamentos positivos. E também...bem, o negócio é que eu odeio futebol. Até entendo que uma pessoa sem instrução seja manipulada pela mídia e fique hipnotizada pelo ópio do povo, desviando as preocupações dos problemas que realmente importam. O Brasil é penta. Isso mudou alguma coisa na sua vida?
Há quem diga que o futebol desvia as pessoas do crime. Tai o goleiro Bruno para comprovar isso. Tem quem chore pelas derrotas de gente que nem conhece pessoalmente. Torcer não é nada mais que gozar com o pau dos outros. Qual a graça de comemorar o êxito de gente que não é parente nem amigo seu? Alguém explica como surgem as brigas de torcida?
- Colé seu paspalho, você torce pro outro time. Merece levar porrada.
É incompreensível como alguém que tenha pelo menos um pouco de cultura ainda caia nessa de pão e circo. Veja bem, tenho plena consciência de que quase todos que me lêem gostam de futebol. Não estou dizendo que você é um idiota. Acho-te inteligente, até. E simpático. Mas o fato de você gostar de futebol, isso é idiotice.
Já reparou como todo mundo é obrigado a respeitar quem assiste futebol? Você pode estar fazendo qualquer coisa na sala, ou assistindo o que for. Chega alguém falando:
- Dá licença que vai ter um jogo agora.
Por algum motivo, esse tipo de coisa tem que ser aceita sem discussão. Do lado do meu trabalho tem um bar, onde todo santo dia uns tiozões se reúnem para discutir futebol. Será que existe tanto assunto assim? Um negócio que há mais de um século é a mesma coisa: Chutar a bola dentro de uma tela. A maior parte dos sogros e pais de amigo, quando te conhecem, não perguntam se estuda, sua profissão, sua idade nem nada.
- Pai, esse aqui é o Diogo.
- Diogo hum? Cruzeirense ou atleticano?
Perceba, para tiozões só existem duas classes de pessoas. Se você torce pelo time dele:
- Esse é dos meus!
Se não torce:
- Ish esse seu amigo, não sei não hein. Ele é meio....
Como se o caráter das pessoas fosse medido pelo time que ela torce. E essa relação de quem torce pelo time adversário é viado? O que tem a ver o cu com as calças? A cueca tá no meio, mas o peido passa do mesmo jeito. Tá, eu sei. É uma maneira de diminuir quem torce pelo outro time. Ele é viado, pobre, feio, desonesto e estuprador. O pensador e sociólogo Jerry Seinfeld disse algo interessante sobre o assunto, em uma de suas palestras:

“Lealdade a qualquer time é algo que não se justifica. Os jogadores estão sempre mudando. A equipe pode ir para outra cidade. Você está realmente torcendo pela roupa, se pensar bem. Você está aplaudindo e gritando para suas roupas derrotarem as roupas da outra cidade. Fãs podem amar um jogador, mas se ele vai para outro time, passa a ser odiado. Na verdade, é o mesmo ser humano, com uma camisa diferente.” (Seinfeld, Jerry)

Usando este pensamento para a Copa, é estranho torcer por uma seleção. Países são formados por linhas imaginárias. Se o território brasileiro fosse o mesmo da época das Capitanias Hereditárias, a maior parte do que hoje conhecemos como Brasil, seria, na verdade, outra nação. E olha que a gente tem muito mais identidade com nossos rivais argentinos do que com boa parte do Brasil. Aliás, a idéia de identidade e nação está cada vez mais distorcida, com metade das seleções formada por naturalizados. Acho que tem até negão no time japonês.
Dizem que nosso país é o melhor do mundo no futebol. Na verdade é tudo mais uma coisa mítica por causa dos feitos das seleções de 30 anos atrás. Posso estar falando besteira, mas acompanhe meu raciocínio: Dos países em que o futebol é popular, o Brasil é muito maior do que os outros, em tamanho. Pra se ter uma idéia, todo o território europeu é do tamanho do Brasil. E olha que a Europa tem o dobro de países do que a gente tem de estados. Pensando assim, é até vergonhoso se nós não formos os melhores do mundo. É como se a seleção da sua cidade jogasse contra a seleção do seu bairro.
Quando era criança eu até me esforçava em acompanhar a coisa, mesmo sem gostar. Como todos os outros gostavam, eu pensava que existia algo de anormal comigo se não fizesse o mesmo. Falavam (como até hoje pessoas da minha idade falam) que quem não gosta de futebol não é homem. Hoje em dia eu dou sempre a mesma resposta:
- Se você acha que gostar de futebol é que te faz homem, eu vou ter que te dar umas aulinhas de uns negócios aí.
A propósito, Ronaldo Fenômeno foi ídolo maior no esporte há poucos anos. Não foi este mesmo Ronaldo que foi pego com três travestis num motel? É, pra agüentar tanta paulada no cu, tem que ser muito macho mesmo. Nos Estados Unidos, por exemplo, o futebol é considerado esporte de mulher. É como o handebol aqui. Também ouço sempre:
- Porra, você não é brasileiro não?
Como não? Eu gosto de bunda, gosto de cerveja, de picaretagem. Só não gosto de futebol. E carnaval. Com certeza, o fato de eu sempre ter sido pereba não ajudou. Quando eu tava no colégio, a gente fez um time dos excluídos. Uma seleção só com quem nunca era chamado pra jogar. Fui expulso do time por ser ruim demais. Também teve o caso da primeira semana de faculdade. Acabávamos de nos conhecer e fomos para uma quadra.
- Chuta aí, Diogo.
Eu consegui a proeza de pisar em cima da bola e cair sozinho. Uma boa fama para se ter pelos quatro anos que se seguiram. Falando em faculdade, esta foi a época em que mais boiei nas rodinhas de conversa. Veja bem, grande parte dos homens que fazem jornalismo tem a intenção de trabalhar com esportes. Assim como meus colegas de sala.
Por amizade, acabei fazendo vários trabalhos e reportagens sobre o assunto. Inclusive fiz, por um ano e meio, um projeto que resultou num livro. Para minha maldição, acabei namorando uma menina que tinha um programa de rádio. Adivinha sobre o que era o programa. Muito estranho quando a mulher gosta da coisa e o homem não (ainda estou falando de futebol).
Aos domingos, ela ficava vendo jogo e gritando com a televisão, enquanto eu ficava lendo as Marie Claires dela. Aprendi muita coisa, até. Também ela saía para caçar enquanto eu cuidava da casa e colhia frutos. Hoje, faço a seguinte exigência: Mulher, para namorar comigo, tem que não gostar de futebol também.
Isso tem sido cada vez mais difícil encontrar. Vejo pelas minhas alunas. Tem vezes que juntam umas oito e ficam discutindo sobre jogadores, campeonatos, contratações e a porra toda. Fico boiando igual cocô na privada. Se eu já acho feio homem que só fala disso, imagina mulher.
É bem verdade que algumas só se interessam pela coisa por causa dos jogadore$ bonito$. Quase todas inclusive compraram o álbum da Copa. Machos que são, devem bater tapão com as figurinhas repetidas. Olha que estou falando de pessoas maiores de idade. Uma delas falou:
- Só quero as figurinhas dos caras bonitinhos. Não quero uma com um cara de Gana.
Senti certo racismo aí. Não é nada, não é nada, lá se vão mais de R$150,00 numa brincadeira dessas. Sim, já fiz os cálculos. É bem verdade também que você pode ir no Google, digitar o nome de um jogador, clicar em “imagens” e vai aparecer um monte de fotinha. Inclusive de corpo inteiro.
Muitas pessoas falam que não gostam de futebol, mas adoram Copa do Mundo. Eu digo o seguinte: Odeio futebol, e principalmente Copa do Mundo. Por acaso a Copa é menos futebol? Pelo contrário, é uma época em que se come, respira e dorme futebol. Até me inscrevi em promoções concorrendo a ingressos para jogos da Copa. Se eu por acaso ganhasse, ia vendê-los e fazer um safári. Na África do Sul se fazem safáris, certo?
Decidi que, durante os jogos da seleção, eu ia me assentar e escrever uma parte do presente texto. Também fiz a barba e cortei as unhas. Teve um dia de jogo do Brasil que resolvi andar pelado na rua. Passei por várias aglomerações com televisores ligados. O pessoal tava tão vidrado que nem me viu. Apesar do tripé. É engraçado como muitas pessoas têm amuletos para acompanhar os jogos:
- O Brasil nunca perdeu quando eu estava usando essa camisa.
Não é muito ego inflado da pessoa que acha que, dentre os milhões que estão acompanhando, ela é a verdadeira responsável pela vitória de um time? Mais engraçadas ainda são as estatísticas furadas:
- É a primeira vez que uma seleção européia ganha uma Copa fora da Europa.
Como se isso fizesse algum sentido. Pra brasileiro deixar de ser trouxa, torci para que a seleção perdesse. Se possível, da Argentina. Se bem que era melhor não, já que o César Menotti falou que, tal qual eu, ia desfilar pelado pelas ruas. Ou foi o Fabiano que disse? Ou o Maradona?
Acusaram o coitado do Mick Jagger pelas derrotas de algumas seleções na Copa. Mas aqui está a verdade: A culpa é minha, gente. Na verdade, torci para que o Brasil fosse até a final, para eu ficar mais dias sem trabalhar. Aliás, o Brasil é provavelmente o único país no mundo onde você não precisa pedir folga. Já é subentendido que ninguém vai trabalhar no horário do jogo.
Nunca vi tantas vezes a bandeira do Brasil pelas ruas. Eu pergunto: Onde estava todo esse ufanismo nos últimos três anos e meio? Toda vez que a via, eu tinha a vontade de escrever um “sua bunda é um sucesso” abaixo do “ordem e progresso”. A cidade e as pessoas ficaram ainda mais escandalosas, tendo em vista que as cores da nossa bandeira são as mais chegays possíveis. Na rua onde eu trabalho, juntaram alguns “artistas” e meninos para pintar o asfalto com temas futebol/Brasil/Copa do Mundo. Eu dando aula e ouvindo lá fora:
- Cuidado com a tinta perto do carro.
E eu pensando:
- Se respingar um tiquinho no meu carro eu dou volta no quarteirão e chego fazendo strike de criança.
Depois eu ouço pessoas falando para fechar a rua, para que o trânsito não os atrapalhasse enquanto faziam sua “arte”. E minha mão coçando para ligar para a polícia, já que a rua é feita para os carros passarem, não para se ficar pintando. È isso aí. Quero que todos sejam tão miseráveis quanto eu.
Lembro-me de ter ido ao supermercado minutos antes de um jogo da seleção. Um tanto de gente na fila, com caras de pessoas sérias e respeitosas, não fossem os óculos do Zé Bonitinho e os chapéus de bobos da corte verdes e amarelos. Ligava a televisão e via a festa da torcida na África. Torcedores fantasiados, pulando, disputando quem é que fazia o papel mais ridículo. O pior é pensar que todos aqueles são pessoas que têm dinheiro pra caralho.
E também tiveram as vuvuzelas. Oh, as vuvuzelas! Em dias de jogo do Brasil, já se escutavam vuvuzeladas às sete da manhã. As primeiras vezes que eu ouvi o nome, juro que achei que se tratava de uma parte do corpo feminino (não digo “buceta” porque sou uma pessoa de classe). Claro, o pessoal ficava falando em botar a boca na vuvuzela o tempo todo. Mal sabia eu que tinha muito mais a ver com uma parte do corpo masculino. O negócio sempre se chamou “corneta”, por que mudaram o nome da coisa?
Na Bíblia já se falava em anjos tocando cornetas. Não sei por que o pessoal tratou o “instrumento” como novidade. Mesmo em eventos esportivos já se usava essas trombetas do inferno. Há dois anos, escrevi f alando mal das Olimpíadas. Voltemos à nossa programação normal.

As 180 piores bandas de rock do mundo (140 - 121)

2010-07-04T11:46:00.000-07:00

140- Roxette: Mais uma dessas duplas de dois. Qual é gente, todo mundo sabe que é preciso mais do que vocal e guitarra para se fazer um disco. E o pior são esses duetos de homem e mulher, tipo Eurythmics, Calypso e esta em questão. As pessoas (eu incluso) sempre acham que eles se pegam. E eles têm a cara do Disk MTV. Tenho a nítida impressão que esse é daqueles grupos tipo A-Ha, Men At Work, Information Society, que foram esquecidos pelo resto do mundo, mas continuaram fazendo sucesso por vários anos somente por aqui.

139- Roupa Nova: Reis das novelas água com açúcar. Também não sei se poderia enquadrar nesta lista. Talvez “brega” seja o termo mais apropriado para definir o estilo da banda. “Oh, o baterista toca pra caralho”, você diria. Pessoas têm a mania de achar que todo baterista que canta, com um headset de atendente de telemarketing, toca bem.

138- Scorpions: Falando em água com açúcar, quando uma banda deixa o rótulo do heavy metal para ser trilha de novela, temos um problema sério. Apesar de assumidamente românticos, continuam tendo a cara de pau de tocar em festivais de metal. Deep Purple, Creedence e essa aqui devem ter feito mais shows no Brasil do que muita banda local. Estranhamente, ninguém dessa banda alemã se chama Hans. São também os primeiros colocados no quesito capas de disco de mau gosto. Dente elas Virgin Killer, com uma menina de 10 anos pelada na capa, e Lovedrive, com uma mulher com chiclete na teta.

137- Ozzy Osbourne: Black Sabbath já era extremamente chato. Na verdade, qualquer som arrastadão é extremamente chato. Ainda mais com riffs de guitarra repetitivos. The prince of fucking darkness piorou ainda mais quando entrou em carreira (de cocaína) solo. Cada vez mais incorporando o rock balada. Tem o apoio de uma banda do caralho, mas desperdiça fazendo música ruim. Não satisfeito em piorar um pouquinho o meio musical, resolveu piorar um poucão o meio televisivo. Não fosse o titio lesadão, não existiria hoje essa enxurrada de reality shows sem graça mostrando a vida sem graça dos rockstars.

136- Elvis Presley: Tudo começou como uma tremenda enganação. Elvis só fez sucesso porque era um branco fazendo nada além do que os negros da época faziam. Agora, construir toda uma carreira em cima do fato de ser branco é muita safadeza. Uma coisa me intriga: Por que 100% dos imitadores de Elvis somente o encarnam em sua época decadente, gordo e com aqueles macacões brancos biscates?

135- Rage Against The Machine: Tudo bem, tem até uma ou outra música legal. Mas já experimentou ouvir um disco desses politiqueiros inteiro? Chato pra boné. Gosto de som raivoso, mas esse aí é raivoso e arrastadão. Aliás, nada mais coerente do que mostrar a raiva contra o sistema promovendo o disco na MTV. Nada menos hipócrita.

134- The Pretenders: Os tempos áureos dessa banda que se intitulava punk já se foram há algumas décadas. Mas continuam sendo relembrados graças ao ativismo político e à chatice de Chrissie Hynde. Tem coisa mais pedante do que aquele seu amigo vegetariano que fica tentando te catequizar o tempo todo? E aquele corte de cabelo de capacete com mullet não me engana não: Ela toca o rock das aranhas.

133- Bob Marley: Dono de uma das maiores fazendas de piolho do mundo. O cara saturou o reggae. Depois dele, parece que ninguém fez mais nada dentro do estilo. E olha que, em minha opinião, Bob é o pior de todos (que heresia). Perguntinha: Será que na Jamaica se produz outro tipo de música? Sabe onde você pode enfiar essa tora de maconha? O próximo lugar tem a resposta.

132- Pet Shop Boys: No início dos tempos, gay era apenas uma opção sexual. Hoje em dia virou estilo musical. Erasure, Right Said Fred, Village People, Abba, Wham! Tocam música gay. Perguntinha boba: Será que eles se pegam? No mínimo uma vez no passado, depois de uma noite de bebedeira. Cada época tem seu lixo eletrônico. Depois do technopop popularizado pela dupla, veio o house que infectou as FM’s na década de 90 (DJ Bobo, Ice MC, Double You, Corona, Hardaway) e, hoje em dia, o trance, que mais parece axé.

131- Ratos de Porão: Podia estar aqui qualquer outra banda de punks gordos, velhos e carecas. Uma delas tem a audácia de se chamar “Garotos” Podres. A maioria das pessoas, quando chega nessa idade, procura ter uma vida normal. Mas esses insistem em não querer sair da adolescência. A meu ver, som porrada é pretexto para falta de musicalidade. Não vou nem entrar nos detalhes de João Gordo ter se vendido quando se tornou queridinho da MTV. “Traidor” é uma denominação inadequada para alguém que nunca fez juramento para movimento nenhum. Mas digo uma coisa: O punk se vangloria tanto de ter música com conteúdo e tudo mais. Agora, alguém consegue decifrar a mensagem que o Gordo passa, por traz daquela voz gutural, de quem canta ao mesmo tempo em que come um bolo? Cuidado pra não respingar farelo em você. E uma jaqueta de couro não sai por menos de 300 conto. Punk pra caralho, né não?

130- NOFX: Skate punk. Pra começar, tudo que tem alguma coisa a ver com skate já me dá preguiça. Tenho a impressão de que toda banda que tem sigla como nome faz estratégia de marketing. Como se escreve todo em maiúsculas, chama mais a atenção em qualquer lista. Surgiram para o grande público numa época em que Green Day e Offspring eram as bandas da meninada. Como o som era mais ou menos igual, fizeram relativo sucesso. Talvez o pior desta banda sejam seus fãs, que se consideram punks e odeiam a playboyzada. Mal percebem que apenas ouvem uma banda de pop punk. Por anos mantiveram uma postura de impedirem seus vídeos na MTV. Mas não resistiram e acabaram liberando geral depois de um tempo. Até reality show estrelaram na TV a cabo americana. Punk pra caralho, né não?

129- Lobão: Aaaaauuuuuuu! Au au aaaaaauuuuuuuuuuuuu! Hipócrita do caralho. Fez mó discurso uns anos atrás falando mal de gravadora e de pessoas que ficavam gravando acústico com os velhos sucessos. É muito fácil falar depois que já encheu o cu de grana. Até que um dia foi contratado pra tocar numa festa de aniversário. Foi chamado de fracassado por querer tocar as músicas novas, que ninguém conhecia. Aí ele, sensatamente, resolveu voltar pra uma gravadora grande e gravar um belíssimo Acústico MTV Lobão, já a venda em todas as lojas.

128- Faith No More: Queridinhos da MTV no início da década de 90. Era modinha misturar funk com rock. Como se vê, misturas nunca dão certo. Tem coisa mais chata do que um baixista que pega o instrumento (olha a maldade) e, ao invés de tocar, fica só fazendo pléin pléin pléin? E Billy Gould nem isso sabia fazer direito. E desde quando, numa banda de rock, se ouve o teclado mais alto do que os outros instrumentos? E nem é um tecladista bom, não. O cara parece que toca aqueles Casio do tamanho de um teclado de computador. Começaram com um vocalista horrível, um tal de Chuck Mosley, que parecia estar sempre de nariz entupido. Assim que saiu, como contraponto, colocaram um cara que usava muito seu nariz. Mike Patton tinha uma voz anasalada chatíssima. Quando finalmente aprendeu a cantar como gente normal, a banda decidiu não mais fazer música de gente normal e de bem. Pareciam fazer música ruim de propósito. Fora a gritaria insuportável em algumas “músicas”.

127- Aerosmith: A pouco tempo atrás anunciaram que Steven Tyler tinha saído da banda. Pensei: Tá vendo? Nem tudo nessa vida são más notícias. Infelizmente era alarme falso. O bocudo that looks like a lady tinha apenas dado um chilique daqueles. Esta banda, juntos com o Run-DMC, são os responsáveis por uma das mais infelizes misturas de ritmo que existe. Com certeza, se não o fizessem, alguém ia acabar fazendo, mas eles tiveram a idéia ainda na década de 80. Saturaram o estilo bem cedo. Nos últimos 20 anos, deixaram de tocar rock aquele rock de respeito pra enfileirar um monte de baladas Good Times. Pensando bem, Steven se parece muito com uma empregada que trabalhava lá em casa quando eu era criança. Mas o cara merece meu respeito porque encaçapou não sei quem e trouxe ao mundo Liv Tyler, uma das mulheres mais lindas que eu já vi. É a cara do pai. Melhor eu parar, porque se eu começar a falar da trilogia Alicia Silverstone a conversa aqui desvirtua.

126- Raul Seixas: Música para hippie bêbado. Rock simples da pior qualidade. Assim como o pop rock FM, é líder em execução nas rodinhas promovidas pelos chatos do violão. Juro que a próxima vez que eu ouvir alguém gritar “toca rauuuuul” em qualquer lugar, vou dar uma cotovelada na pessoa. E fazer parecer que foi sem querer.

125- Mötley Crue: Olha só, eles têm trema no nome. Com a reforma ortográfica, não tem mais os pontinhos nem no “U” de “linguiça”. Nunca trema em cima da linguiça. A propósito, já que o assunto foi desvirtuado, deixemos de falar de rock um pouco. O vídeo de Tommy Lee e Pamela Anderson foi o primeiro a mostrar que gravações íntimas podem ser bem lucrativas. E também foi um dos mais broxantes. A loira até solta uns “I love you, baby” no meio. Olha que bosta.

124- Motörhead: Falando em trema, mais um aí. Não entendo como os punks idolatram tanto essa banda. Já tentei várias vezes, mas só ouvi barulho. Lemmy, o da barba de pirata e voz de Mumm-Ra, é muito feio e suas berrugas parecem ter vida própria. É capaz de chegar um entregador perguntar “Alguém pediu uma pizza?” e uma berruga gritar “É minha, pode trazer aqui”.

123- Bad Religion: Punk era pra ser uma coisa simples. Então por que se junta um vocalista com mais três backing vocals para fazer punk rock? Fica parecendo um daqueles grupos vocais de barbeiro, mas com uma bateria pacopaco. Recentemente, acrescentaram mais um guitarrista. Não sei exatamente qual a função de uma terceira guitarra em banda nenhuma. Ainda mais em uma de punk rock. A não ser que tenha virado heavy metal essa porra.

122- Stray Cats: Nos anos 80, trouxeram de volta às rádios ritmos esquecidos pela maioria, como o rockabilly e o swing. Quanto a isso só tenho uma coisa a dizer: Se estes estilos estavam esquecidos, era por um bom motivo, não? E pior ainda: Era som dos anos 50, com o visual ridículo dos anos 80. Ainda por cima, é graças a eles que se tem não sei quantas mil bandas de psychobilly em cada cidade. 90% não toca porra nenhuma. Um bando de gente tatuada, homens de topete e mulheres de franja. Alienados que não ouvem nada que não seja do tempo em que vovó era gostosa.

121- Rod Stewart: Representando aqui a classe dos velhos acabadassos que continuaram vivendo do sucesso dos anos 70. De lá pra cá não fizeram nada de novo, a não ser cantar em cassinos e em réveillons em Copacabana. Sei que não tem nada a ver, mas associo a música dele com músicas de empregadas domésticas, tipo Odair José, Reginaldo Rossi e tal. Provavelmente porque a que trabalhava lá em casa gostava. Sim, a mesma que parecia com Steven Tyler.

As 180 piores bandas de rock do mundo (160 - 141)

2010-06-25T20:28:00.000-07:00

160- System of a Down: Nunca ouvi vocalista mais destoante do resto da banda como é Serj Tankian e o Sistema Fodão. Não encaixa de jeito nenhum. E aquelas músicas sem estrutura definida tornam a coisa ainda mais confusa e sem identidade. Uma coisa ridícula que metaleiros costumam fazer é trança na barbicha. E acho que todos nessa banda fazem.

159- Gogol Bordello: Pior do que as tranças na barbicha que o pessoal do metal faz é esse aqui, que usa bigode de Super Mário. Punk cigano. Porra, punk cigano? Tem como isso sair bom? Se um otário desses vier querer ler minha mão, vou dar uma voadora com dois pés. E ainda leva uma violãozada na cabeça, de lambuja.

158- The Darkness: O metal farofa parecia uma coisa longínqua. Lembrança de um passado barango. Até esses viados filhos de quenga o trazerem volta. Não bastasse o revival dos anos 80 que o pessoal do pop anda fazendo, querem agora voltar com tudo que já houve de ruim na música.

157- Manu Chao: O rock latino não tinha como ficar de fora. E esse aqui faz questão de se caracterizar todo, com gorrinho do Chaves e tudo mais. Esse aqui parece o cara da Banda Eva. Sou mais as pernas da Ivete Sapatão. Não sei como o pessoal endeusa tanto essas modinhas de viola que falam sobre marijuana e sobre ser latino-americano. Mano, tchau.

156- Sex Pistols: Muita atitude pra pouca música. Se a atitude fosse autêntica, até que ia. Mas nem isso. Foi tudo cirurgicamente arquitetado por Malcolm McLaren. Pegou uns freqüentadores da sua boutique e montou uma banda. Viu? Desde aqueles tempos já existiam boy bands. Hoje em dia se usa o termo punk de boutique como algo pejorativo, mas os primeiros punks eram de boutique. Literalmente.

155- Raimundos: Música para estuprar mulher. Os gentlemen mais finos da música apareceram em meados dos anos 90 misturando forró sacana com hardcore sacana. Não entendo como tinha mulher que ainda era louca pra dar pro Rodolfo. Graças a Deus depois de um tempo eles acabaram desencanando do forró. E, por um breve período, das letras de putaria. Mas o estrago que fizeram na música tava feito. Depois deles, outros vieram fazer a infeliz mistura. Por incrível que pareça, depois que o Rodolfo saiu para ser crente (que é gente) a banda continuou e existe até hoje. Sabia disso?

154- Kiss: Até que tocavam um rock honesto mas, sei lá, tenho a impressão de que, se não fosse a maquiagem de biba e as roupas de personagem do He-Man, nunca fariam sucesso. Frustrados porque ninguém os reconhecia na rua, resolveram tirar a pintura. E assim caíram no ostracismo. Acho que o mais nojento não era a língua do Gene Simmons ou o sangue que saía dela, mas sim o cabelo peitudo do Paul Stanley.

153- Beastie Boys: Deviam ter trocado o nome há uns 20 anos. É meio ridículo ver um grupo formado por quarentões ter “boys” no nome. Gera Samba virou É o Tchan e nem por isso deixou de fazer sucesso. Mostraram porque é que meninos brancos não devem se meter a fazer rap. “Ah é, a gente não sabe fazer rap?” Em meados dos anos 90 resolveram pegar nos instrumentos (olha a maldade) e tocar um hardcore ultrapodreira. Deu vontade de falar: “Ô moçada, volta a fazer rap aí, vai”. Ninguém merece ouvir gritaria aguda e mal tocada.

152- Chico Science & Nação Zumbi: O que é que deu na cabeça da mídia nos anos 90 que cismou que esse negócio de manguebeat era legal? É chato pra caramba, isso sim. Até hoje, não existe sequer uma mistura de rock com ritmo regional que tenha dado certo. E tem coisa pior do que grupo de percussão?

151- The Clash: Tocavam música interessante até certo ponto da carreira. Mas começaram a degringolar com o passar dos discos. Oscilavam entre a voz bichosa do Mick Jones e a gritaria bêbada de Joe Strummer. Pô moçada, não tem meio termo nisso aí não? Agora eu duvido que alguém consiga ouvir todas as 36 músicas experimentais de Sandinista! sem apertar o skip e achar tudo um barato. Duvido mesmo. No final da carreira estavam tocando world music. Provavelmente o pior estilo inventado. Falo final da carreira porque nem considero o disco Cut The Crap como sendo The Clash.

150- Velvet Revolver: Bem, os músicos do Guns ’N’ Roses já não eram lá essas coisas nos tempos áureos da banda. Anos depois, formaram esta daqui, tocando de um jeito ainda mais medíocre e sem criatividade. Ouça um dos dois discos (idênticos) e você vai ver a falta de vontade desses tiozinhos em criar qualquer coisa. Izzy Stradlin, o único verdadeiro talento do Guns, seria a única coisa que os salvaria. Mas nem isso. Ficou com preguiça e saiu da banda logo no início. E, para completar, ainda colocaram o Ney Matogrosso no vocal.

149- Wander Wildner: Sabe quando o troço é tão ruim que é bom? Pois é, não é o caso aqui. Não sei o que é que os gaúchos têm, que tudo que sai de lá é...engraçadinho não é a palavra...música pra doido também não...cafona também não. Ninguém de lá parece normal. Anote aí: Cascavelletes, Júpiter Maçã, Graforréia Xilarmônica, Comunidade Nin-Jitsu, Edu K, e acho que todos os outros. E é tudo muito do sem graça. Tanto no sentido “haha” como no sentido “ai que legal”.

148- The Police: Não gosto de cantores de voz aguda. E Sting, pra piorar, canta imitando uma sirene: Roooooxanne. Claro, se a banda se chama The Police (em português, Os Homi), o que poderia se esperar? Até que a banda não é de todo ruim. O pior foi quando Sting saiu em carreira solo para fazer world music, provavelmente o mais estilo musical mais chato existente.

147- Bee Gees: Oh, esquece o Judas Priest, esses machões têm os agudos que chegam a níveis ultrasônicos. E são três, ainda. Não se estranhe se você estiver ouvindo Staying Aliiiiiiiveeeaaaaaaa e seu cachorro começar a uivar junto. A propósito, se você estiver escutando essa música, sua sexualidade é bem duvidosa. A discoteca foi, com certeza, a pior herança que os anos 70 nos deixaram. Imagina uma década cheia de Hermes e Renatos nas ruas, com medalhões dourados, calças bocas-de-sino, lapelas largas e, pior de tudo, cabelos peitudos a mostra.

146- Ok Go: Os caras daquele clipe com as esteiras de academia. Fariam sucesso não fosse isso? Duvido muito. Ninguém nem reparou que a música era, na verdade, sem graça. Depois disso, ao invés de focar na música, começaram a focar em clipes criativinhos. Depois de Here It Goes Again veio This Too Shall Pass. Agora podem continuar fazendo música ruim que ninguém vai notar.

145- Gorillaz: Novamente, uma que fez sucesso mais pelos videoclipes singulares do que a música. A idéia era fazer parecer que os personagens do deseinho é que tocavam as músicas. Mas Damon Albarn não permite, já que aparece mais do que tudo. Apesar da chatice que é o pop britânico, sua banda anterior, o Blur, era mais interessante. A propósito, todas as bandas do britpop parecem formadas por viadinhos e meninos criados com vó.

144- Cannibal Corpse: Olha, pode me chamar de preconceituoso e o caralho a quatro. Mas não consigo imaginar alguém que curte death merdal como sendo uma boa pessoa. Ou mesmo uma pessoa financeiramente bem sucedida. Ou até uma pessoa fisicamente bonita. Somente os piores seres humanos conseguem ouvir vocal vomitado e bateria de máquina de costura.

143- Os Paralamas do Sucesso: Representantes do ska, eram bem divertidos na década de 80. Mas deviam ter parado por lá mesmo. Na década seguinte, fizeram incursões por outros estilos. Sem sucesso (hein hein, sacou o trocadilho?). Tem coisa mais chata do que músicos que ficam tentando explorar uma, digamos, brasilidade? Dos acústicos caça-níqueis nacionais, o deles foi o pior. Hebert Vianna sempre perdeu a voz ao cantar. Acho que isso era pra ser charmoso. Depois do seu acidente, o Paralamas não fez absolutamente nada que tivesse alguma vitalidade. Deixa o cara aposentar, gente.

142- The Offspring: Tocam punk rock comum e normal. Mas continuam fazendo sucesso por terem em cada disco uma música felizinha e radiofônica. Kick Him When He’s Down foi plagiada no disco seguinte em Come Out And Play, que foi plagiada no sucessor em I Choose, que foi copiada em Pretty Fly (For A White Guy), plagiada em Original Prankster. Decidiram desacertadamente colocar novos elementos no som. Mas continuaram roubando idéias de si mesmos em Hit That e, no disco seguinte, em You’re Gonna Go Far, Kid. Molecada compra (ou baixa) um disco inteiro de punk comum por causa de uma música diferentinha.

141- Sugar Ray: Mais um exemplo daqueles que passam a carreira inteira buscando a mesma fórmula de sucesso. Odeio bandas de rock com DJ no meio. Em meados da década de 90 lançaram Fly, uma musiquinha bem safada de clima havaiano. O que as pessoas que compraram o disco não sabiam era que Fly destoava completamente das outras faixas, de rock pesado. Tentando se manter na mídia, mudaram completamente o som, lançando apenas discos com pops ensolarados, cópias de Fly. Vendidos? Imagina.

As 180 piores bandas de rock do mundo (180 - 161)

2010-06-20T13:49:00.000-07:00

180 bandas. Nuuuuuuu, que psicopata! E olha que, quando comecei a fazer a lista, achei que não iam passar de 40. Toda vez que eu achava que tava chegando próximo do fim, ligava a televisão e me passava mais um monte na cabeça. Você vê que fico muito tempo sem postar, mas quando posto, é pra cansar. Tinha feito sobre umas 70 bandas há uns sete meses atrás, aí parei. Mas depois completei e taí. Pra ajudar, dividi em sei lá quantas partes. Sempre gostei de ver listas sobre o melhor e o pior de qualquer assunto, principalmente rock. Vejo os comentários do tipo: “Ah, esse cara é um idiota que só quer aparecer. Não entende nada de música”. Pensei: Bem, eu também sou um idiota que não entende nada de música. Por que não fazer minha própria lista? Estou ciente que, só aqui na minha cidade, deve ter outras mil bandas piores do que as citadas aqui. Talvez uma maneira mais adequada de chamar esta lista seria “As piores bandas do mainstream” ou “As bandas mais superestimadas do mundo”. Tentei colocar pelo menos uma de cada segmento tosco da música. Três critérios básicos tentei usar para fazer a lista: 1- Importância que as pessoas dão (então não estranhe se vir aqui algum dinossauro do rock). 2- O meu próprio gosto (apesar de que várias vezes usei a minha discoteca como base). 3- Ruindade, mesmo. A posição 181 fica em homenagem a todos os esquecidos por mim nesta lista. Pulemos para a próxima...

180- Tokio Hotel: Estão nesta posição simplesmente porque são fruto de preconceito meu. Nunca ouvi, porque sempre que os vejo, mudo de canal. Odeio andrógenos. Mas aposto que, se ouvisse, iriam figurar uma posição bem mais alta (baixa?). O mesmo digo do tal Justin Biba. Não ouvi e não gostei. Todo mundo fala mal, mas não posso dizer nada já que, afortunadamente, não o conheço.

179- Garbage: Precisa dizer mais alguma coisa? O próprio nome já define a banda. Quando surgiu, criou bafafá por ter na banda produtores famosos, inclusive o cara que produziu Nevermind. Só não estão em uma posição mais alta (baixa?) desta lista porque têm uma vocalista gostosa.

178- Coldplay: Nem sei se é adequado colocá-los nesta lista, já que rock piano não é bem rock. Tá mais pra musica de mulherzinha. E nêgo ainda copia na cara dura música do Joe Satriani. E, eu não sei bem o que é, mas tenho uma vontade enorme de dar um socão na cara de qualquer músico/ativista político. Só não está em uma posição mais alta (baixa?) porque o cara come a Gwyneth Paltrow (confesso que tive que ir no Google pesquisar como se escreve o nome da mulher).

177- Living Colour: Fazia sucesso porque era banda de negão tocando rock. Fora isso, tinham algo mais? Ammm, acho que não. Peraí, tinha sim. Usavam roupa apertadinha de surfista. Alguém me explica qual a relação das bandas do início da década de 90 e as roupas de surfista? Era só pra valorizar o “material”? Ainda mais os negões: “Tá vendo mulherada, bagagem deste tamanho seu namorado branquelo nunca vai ter”.

176- Tihuana: Surgiram em 2000 com um rock ensolarado. Eu até tinha gostado. Tanto que até fui num camellot, que também vendia óculos escuros fincados no isopor, e comprei um piratão. Legal até. Qual não foi minha surpresa ao ver que praticamente todo o CD era formado por covers, que os caras tomaram como deles, na moral. As piores eram de autoria deles, tipo aquela Eu Vi Gnomos, feita pra quem tá afim de curtir um ácido. Também tinha as iguais: Tropa de Elite, Pula! e É Guaraná! O resto era cover. A partir do segundo disco tiveram que fazer mais coisa própria. Resultado: Chafurdaram bonito.

175- Men At Work: Um dos maiores exemplos de como é possível parar no tempo. Veja bem: Lançaram um disco em 81, um em 83, outro em 85 e pararam aí. Mas não deixaram de existir. Devem tocar de saco cheio as mesmas músicas. Colé gente, não dá pra viver do passado. Minha vó já foi gostosa; hoje só tá o bagaço. Isso é natural. Não te dá aflição a vesguice do Colin Hay? Com aquele olho de siri, você nunca sabe pra onde o cara tá olhando.

174- Amy Winehouse: A mocinha com um casulo de marimbondo na cabeça e que “aspira uma carreira” na música. Bebum que deixa muito homem no chinelo. Também, o que poderia se esperar de alguém que tem como sobrenome “Casa do Vinho”? Era até pegável há uns anos atrás, quando tinha o visual gordelícia. Mas foi piorando, emagrecendo, perdendo alguns dentes e fazendo uma ridícula pintura da Jade no olho. Se continuar assim, vai acabar indo pro saco antes do Niemeyer. E ainda faz topless na praia, não poupando ninguém das muchiba.

173- Ira!: Graças a Deus houve uma confusão envolvendo briga de faca e tudo mais para evitar que continuassem. Muitos versos (pobrinhos, por sinal) não encaixavam nas melodias. Não sei como Nasi, o Wolverine brasileiro, conseguiu permanecer no posto de vocalista todos esses anos, com sua voz destruída pelo cigarro. E alguém deveria ter dito a Edgard Scandurra que coisinhas eletrônicas podem ser divertidas para brincar em casa, mas nunca pra colocar num disco de verdade.

172- Móveis Coloniais de Acaju: Confesso que foi uma das performances mais interessantes que eu já vi ao vivo. Mas para aí. Se você for escutar no conforto do seu lar, vai ver que não é nada mais que o velho ska comum e normal. E com cantor desafinado.

171- The White Stripes: Formada por uma dupla de dois. Até hoje não sei se esses dois se pegam, se já se pegaram, se são parentes ou que merda são. Agora, não sei que vantagem existe em você deliberadamente tirar instrumentos de uma banda. Não era melhor serem diferentes por, por exemplo, acrescentarem um instrumento inusitado, do que tirando? Uma vez vi Jack White falando que Meg tocava bateria de um jeito infantil. Bem, e isso era pra ser bom? Vi o vídeo caseiro da Meg White no Pornotube. É possível que não seja ela, mas prefiro pensar que é. Safadinha. Pra uma atriz pornô, é excelente baterista.

170- No Doubt: Faziam um ska de respeito no início da carreira. Mas foram cada vez mais aderindo ao pop MTV. Eric Stefani, principal compositor, foi esperto em pular fora para ser animador dos Simpsons. Ele não tem nada a ver com a palhaçada que foi feita nos últimos anos. Aí você poderia dizer: Pelo menos sua irmã, Gwen, é gostosa. É porra nenhuma. Parece um travecão. Veja fotos do início da carreira e você vai ver uma puta baranga. Ou baranga puta, sei lá. E a mulher nem peito tem.

169- Bush: Não confundir com o ex-presidente norte americano viciado em jogar War em tamanho real. Gavin Rossdale é o cara que come o travecão. Sempre que vejo alguém com a bochecha travada, tenho a nítida impressão de que aquela pessoa acabou de cheirar cocaína. Vontade de dar um soco bem na fuça desses caras, pra tirar esse sorriso involuntário de Coringa que a cocaína deixa. Ou, pelo menos, ele podia tirar o caralho da boca para cantar.

168- Ed Motta: Tchap tchura thurap tchap tchura. Odeio esses sons sem sentido nenhum que a moçada coloca nas músicas. Pop rock faz isso demais. No caso do sobrinho do Tim “ó o retorno” Maia, os sons eram pra ser uma espécie de onomatopéia dos instrumentos. Tipo Scatman John. Chato demais. Ainda mais tocando uns funkzinho sem graça, sem graça. E como pode um dos sujeitos mais feios da música se considerar gás nobre? Em uma frase infeliz, disse que gostava de tudo que não fosse povão. E olha que ele tava falando não só de música, mas de cinema, gastronomia...

167- Beck: O que dizer do cara que tem nome de maconha? Está na lista representando a classe dos moderninhos. Liquidificador musical uma ova. Todo mundo acha barango o country, o folk, o gospel e afins. Mas, quando esse cara faz, os cults acham que é a coisa mais original do mundo.

166- Judas Priest: Ei, qual é a dos grupos de metal e a voz fininha? Se a intenção era assustar, não devia ser o contrário? Rob Halford parece cantar com um metal enfiado no rabo, pra soltar aqueles faniquitos capazes de quebrar cristal. O cara só foi assumir seu homossexualismo em 98. Oh, que choque!

165- Skank: Futebol é, provavelmente, a pior temática para música que existe. Vide Dr. Sin, que foi só começar a compor em português que já tascou uma chamada Futebol, Mulher e Rock’n’Roll. Tinha participação do Sílvio Luiz e tudo mais. Olho no lance! Jorge Ben Jor também adora fazer isso. É bem verdade que eu não conheço outra do Skank sobre o tema que não seja É Uma Partida de Futebol. Mas, sendo uma das piores do nosso cancioneiro, ela paga por todas as outras. Ainda mais com aquela guitarrinha de rock mineiro. A banda do Quentin Tarantino só foi piorando as coisas, fazendo a transição do reggae de teclado para uma cópia fajuta dos Beatles.

164- Stone Temple Pilots: São a prova de como as drogas podem fazer mal a uma pessoa. Scott Weiland deve ter cheirado mais do que o Maradona e o Aécio Neves juntos. No começo da carreira, tentava imitar Eddie Vedder com aquela vozinha de taquara rachada, cantando virando os oinho pra cima e dando aquele arquear de sobrancelha. Depois de tanto serem chamados de cópia, foram tentando mudar o som, incorporando frustradamente a psicodelia e a baitolice. Scott foi ficando cada vez mais parecido com Ney Matogrosso. Isso quando não estava numa clínica de reabilitação.

163- Planet Hemp: A pior coisa que existe são aqueles cariocas que ficam tentando exaltar a sua, digamos, carioquice. E quando é carioca e skatista, ao mesmo tempo? E quando é carioca, skatista, bandido e tem 100% das músicas falando sobre maconha? Muito chatas essas bandas temáticas. Será que tem tanto assunto assim? É verdade que eu já tive muito amigo que fumava o cigarrinho do mal na minha frente. E o principal assunto, quando eles tavam nessa, era a própria chupeta do capeta. Sério, alguém acha que se não fosse isso alguém prestaria atenção nessa banda? E o pior, essa banda projetou Marcelo D2, que hoje em dia só vende estilo. Era menos chato quando ele tinha o black power e voz de arroto, do que agora que fica fazendo voz de malandro ishperto.

162- Def Leppard: Ou Leopardo Surdo. Que mania as bandas têm de juntar no nome um animal e uma deficiência, tipo Blind Pigs, Crazy Frog, Dead Fish, etc. Inclusive, essa banda tem como baterista uma ovelha maneta. Se tem gente que acha que pode substituir a bateria com um aparelhinho, essa banda só reforça a idéia, já que o cara “consegue fazer” o mesmo só com uma mão.

161- Weezer: Provavelmente os maiores representantes do orgulho nerd. Consigo imaginá-los, na pré-adolescência, apanhando de valentões e tendo o dinheiro do lanche confiscado. Acho que foram o embrião dessa modinha indie das camisas xadrez e os óculos de aro grosso. Só falta o porta-canetas no bolso.

Material boy

2010-01-29T17:06:00.000-08:00

Quem me conhece sabe que eu não sei muito bem diferenciar o que é íntimo do que é publicável. Então lá vai: Como alguns sabem, nesta virada de ano passei por uma grande suspeita de que iria ser pai. Acabou que era apenas mais um alarme falso. Um dos vários pelo qual passei em minha vida. Sim, sou adepto da prática milenar do coito interrompido. Muitos me dizem coisas do tipo:

- Você é louco! Como é que você transa com alguém que você nem conhece sem camisinha? Você não vê aquelas propagandas da MTV não?

Peraí gente, não é assim também não. Na primeira vez eu sempre uso. A partir daí eu já conheço a pessoa, né? Dãããã. Enfim, estava praticamente certo de que desta vez não ia ter escapatória. Menina fez exame de farmácia, deu positivo e tudo mais. Não sei se foi só por causa disso, mas eu passei a reparar como tem gente carregando bebês pelas ruas. Eu seria mais um.

Apesar de todo o contexto trash em que tudo aconteceu, eu estava começando a me acostumar com a idéia. Já estava fazendo planos, escolhendo um nome original para o pivete (Diogo Jr.), olhando roupas rock ‘n’ roll para bebês, vendo vídeos de parto no Youtube (não sei se isso é normal, mas achei alguns bem sexy). Ia criar o moleque à minha imagem e semelhança. Coisa linda. Ia colocar um pendrive só com rock do bom pela vagina da mãe para o menino ir se acostumando desde cedo.

Todas as vezes em que acabei descobrindo ser tudo alarme falso, fiquei mais decepcionado do que aliviado. Mas nunca tanto como desta vez. Um dia estava vendo Dr. Phil com o caso da senhora que havia cortado relações com sua filha e sua neta. Em um momento estratégico, a produção entrou com a netinha no palco. Menininha muito bonitinha. Dr. Phil disse para a avó: Olha só o que você está perdendo. Chorei igual uma bicha emocore. Pensei no que eu havia perdido. Dr. Phil sabe das coisas. Não é a toa que ele é o psicólogo das celebridades.

Enfim, fiquei com a idéia de ter filhos fixa na cabeça. Na verdade, sempre tive desconfiança de que eu era estéril. Ou isso ou sempre fui expert na arte de tirar fora na hora certa, beibe. No passado namorei uma menina por dois anos, só no coito interrompido. Assim que ela terminou comigo, teve filho com um mané aí. Tenho ou não razão em desconfiar que sou oco?

Resolvi fazer um teste para ver que atitude ia tomar dali para frente na minha vida. Se eu fosse estéril, ia me arrepender tanto de todas as vezes que eu poderia ter ido até o final e acabei tendo que parar no meio. Em compensação, ia fazer sucesso com a mulherada:

- Espere, espere. E a camisinha?

- Relaxe, boneca. Eu sou estéril. E, comigo, você não precisa nem de usar pílula.

Eu ia ficar bem falado no meio feminino demais. Oh sim, tem as doenças. Oh céus! Uma coisa de cada vez. Fui a um urologista com cara de areia mijada pegar a guia para fazer o espermograma. A recepcionista fica olhando pra gente como quem ta imaginando: “O que será que esse cara tem?”. Com certeza ela não sairia com nenhum dos caras que passam por aquele consultório. Confesso que eu também fiquei reparando se algum dos caras que tava na fila tava com alguma dificuldade para andar.

Areia Mijada me deu más notícias: Eu precisaria ficar cinco dias sem ter orgasmos. Seria isto possível para um adolescente da minha idade?

Passei a semana fazendo academia igual um tarado. Precisava de algo para gastar minhas energias. Fiz algumas receitas, vi muitos filmes, capinei um terreno, construí um foguete. Tudo que tirasse sexo da minha cabeça. Então seria melhor evitar internet também. Sobrevivi a essa semana e fui ao laboratório numa sexta-feira. Lá, me disseram:

- Você já colheu material?

- Não.

- Pois é. Hoje não dá mais. Este tipo de material a gente só recolhe até nove da manhã.

Interessante eles chamarem porra de “material”. E por que será que só colhiam até nove horas? Provavelmente porque não queriam ninguém depenando o sabiá depois que já tivesse chegado a faxineira para purificar o local.

Eles tinham me dado a opção de colher em casa. Mas como eu faria? Ia colocar num pote de margarina? Aí quando ela me perguntasse se eu tinha colhido material eu só balançaria o potinho, como quem responde afirmativamente. Além do mais, não podia ter mais de meia hora desde o momento da coleta até o da entrega. Meus meninos provavelmente morreriam enquanto eu estivesse na fila.

Como eu só teria folga de novo na sexta feira da semana seguinte, fui correndo para casa para descarregar imediatamente toda a tensão acumulada ao longo daqueles dias. Eis que, quando chego, minha mãe resolveu aparecer para uma visita. Merde! Pra completar ainda toca o telefone, com ela do meu lado:

- Aí Diogo, fiquei sabendo que vai ser papai. Parabéns.

- Pois é. Tem uns pormenores aí. Depois a gente fala disso.

Depois que mamãe foi embora, passei por uma maratona erótica naquele fim de semana. A essa altura, a porra já tinha virado queijo minas. Era preciso me preparar para outra semana de seca.

Tive dificuldades para dormir de quinta para sexta. Imagina só, ter que acordar cedinho e bater uma punheta, ainda bocejando. Tive medo de não conseguir funcionar sob pressão. Imaginei uma fila de caras impacientes batendo na porta. Imaginei clínicos fazendo torcida:

- Vamos lá, você consegue!

Eu estava tenso enquanto estava na fila. O papelzinho com meu número tremia na minha mão. Como dali poucos minutos chegaria a minha vez, comecei a me concentrar em todo tipo de putaria. Via umas crianças bonitinhas na fila e pensava: “Ahhhhhhh”. Mas logo depois: “Agora não é hora para isso. Putaria, putaria, putaria, putaria”. Minutos depois me vejo de frente para um enfermeiro:

- Vou te levar ali para um banheirinho.

Banheirinho? Será que eles queriam criar um clima semelhante ao da nossa casa? Chegando lá o cara foi me explicando o processo:

- Ó, você urina para lavar o canal da uretra, lava as mãos, se seca, passa esse lencinho úmido no pênis. Aí você está pronto para masturbar. Depois você mira aqui dentro do potinho. Não pode haver nenhuma perda do material.

Ele falou “masturbar’ bem baixinho. Claramente era constrangedor o trabalho de instrutor de bronha. Toda vez que ele fazia referência ao meu pênis, ele mostrava o dedo. Tentei segurar o riso o tempo todo, mas não me contive quando ele me deu uma piscadinha de olho:

- Tá aqui um pornozinho.

Revista de nu artístico. Acho que isso só cola com menino de 12 anos. Obviamente dei uma folheada. Com as pontas dos dedos. O lugar tinha um cheiro estranho e a porta não tinha tranca. Também, havia uma janela enorme no banheiro, que dava de frente para um prédio em construção. Ah, eu ia fazer show pros pedreiros mesmo. Não tava nem aí.

Uns 15 minutos depois toquei a campainha. Uma enfermeira linda de olhos azuis apareceu. Nossa, nem precisava de pornozinho nem nada, era só mandar a enfermeira bater um papinho com a moçada que o resultado seria eficaz:

- Olha, eu gosto muito de dominar. Mas também adoro ser dominada...

Eu ainda estava encantado com os olhinhos dela quando ela interrompeu meus pensamentos:

- Pode colocar o material sobre a bandeja.

- Ammmm. Que material?

- O SEU material.

Disse isso como quem fala com um débil mental, mas ela haveria de perdoar minha distração. Afinal, eu conhecia aquilo por outro nome. Ainda completou:

- Houve perda de material?

Sério, qual é o pavor que esse povo tem com a perda de material? Com certeza porque eles não queriam arriscar pegar num copo em que respingou um pouco do lado de fora. Tanto é que tive ainda que colocar o copo numa bandeja. Engraçado como hora nenhuma ninguém pega na sua mão. Na segunda feira busquei o resultado. Três folhas com um monte de números. Alguns dados interessantes do meu exame:

Volume: 4,5 ml (Uau!)

Odor: Típico (Sério que teve um cara que ficou cheirando a minha porra?)

Viscosidade: Alta (Em outras palavras: queijão)

Cor: Branco opalescente

Identificação das formas:

Oval: 53%

Amorfo: 43%

Bicéfalo: 0% (Espermatozóide de duas cabeças? Sinistro!)

Marquei nova consulta no urologista Areia Mijada. Estava ansioso pelo resultado. Mas infelizmente meu carro morreu no meio do caminho. Parecia que Deus não queria que eu soubesse a dura verdade. Remarquei. O Areia Mijada só passou o olho no papel e me falou o resultado. Pelo visto não precisava daquela segunda consulta. O resultado já estava nos papéis, porém camuflado com um monte de números e dados inúteis. Ao invés de simplesmente escrever “fértil” ou “infértil”, eles mantém um conluio com os médicos que nos obrigam a pagar por uma nova consulta. Bando de safados.

Estatuto do idoso? Pode enfiar no seu cu

2009-10-12T14:14:00.000-07:00

Bem, aqui está a primeira parte da história. Para não deixá-la sem conclusão, eis o que aconteceu depois:

Nós paramos em eu precisando arranjar uma porrada de documentos para dali três semanas. Primeiro, eu precisava dos orçamentos de três oficinas diferentes. Separei uma gostosa manhã de agosto e dei uma passeada pelos lanterneiros do bairro. Também passei no supermercado, mas isso não tem nada a ver. Para melhor poder de escolha, fui em cinco oficinas. Nuuu! Metade falou que dava para recuperar a peça; metade falou que teria que se comprar um nova. Aos que falaram que dava para recuperar, eu disse:
- Dá pra fazer um orçamento com peça nova também?
Eles queriam me ajudar. Deram preços camaradas e tudo mais, mas eles não entendiam que meu objetivo não era qualidade ou preço, mas sim de fuder os Carvalhais. Com areia. Podiam até fazer um serviço porco, mas desde que saísse bem caro. Eu ainda fui um jegue de não ter ido em mecânica autorizada.
Os preços variavam muito. Iam de R$200,00 a R$500,00. É isso mesmo, essa briga toda foi por causa dessa picuinha. Além dos orçamentos, eu precisava de uma porra chamada “print”, que eu nem sabia o que era, mas que tinha que pagar dez conto por ela. Fui à delegacia do Detran pegar o tal “print”.
Quem me atendeu era um cara usando luvas amarelas e uma calça bege. Largou a vassoura para me atender. Imprimiu uma folha com os dados e endereço da pessoa que bateu no meu carro. Dez conto por isso. Interessante. Era isso que eu deveria ter feito desde o início ao invés de ficar procurando o cara no Orkut. Fica a lição. Um cara da delegacia parabenizou o faxineiro pelo trabalho. Fiquei feliz em ver a seriedade com que a polícia trabalha.
Documentos em mãos, algumas semanas depois voltei ao tribunal. Uma mocinha sorridente conferiu os documentos e me falou que o orçamento que ia valer seria o mais baixo dos três que apresentei. Sacanagem. Eu sou obrigado a levar meu carro num mecânico barato? A audiência foi marcada para dali um mês:
- E chegue meia hora mais cedo, senão o juiz vai achar que você desistiu e vai te cobrar uma taxa de R$30,00.
- Ui!
Nossa. Até o dia da audiência, teria feito dois meses que a batida tinha acontecido. O próprio acusado já teria se esquecido de tudo: “Mas hein? Eu bati num carro é?”. Mas tudo bem, agora eu tinha pretexto para faltar um dia de trabalho. Deixaria meus alunos vendo uma reprise de Trânsito Muito Louco.
Muito bem, eu ainda precisava de uma testemunha do ocorrido. A pessoa não precisava necessariamente estar no local na hora do acidente. Só precisaria saber da história. No dia da audiência passei no trabalho do meu irmão e o levei comigo. No caminho, fui repassando com ele todos os acontecimentos do fatídico dia:
- Nós estávamos saindo de um bar ali perto, mas eu não bebi nada, pois ia dirigir. De repente nós vimos aquela máquina infernal...
Chegamos vinte minutos antes. É meio esquisito eles fazerem as partes acusadas e acusadoras ficarem meia hora esperando no mesmo corredor. Todos calados e se comendo com os olhos. Os minutos não passam com esse clima tenso. Algum tempo depois somos chamados para uma salinha com dois mediadores. Porém somente eu e meu irmão entramos. Vendo que Diogo era eu, um dos mediadores se vira para meu irmão:
- Você é o Jeovany?
Eu respondo:
- Não, este é meu irmão Leonardo. A dona Jeovany deve estar lá fora ainda.
- Ah! Jeovany é mulher?
- Pois é menina. Eu também fiz a mesma confusão.
Pouco depois na salinha nos encontrávamos eu, meu irmão, o patriarca e a matriarca dos Carvalhais, além dos dois mediadores, que eram as pessoas mais jovens dali. Legal: Estagiários. Mas tive um bom sinal. Um deles se chamava Diogo. Lindo nome. Quem sabe ele não tome meu partido, pelo bem da classe dos Diogos? Afinal de contas, ele entende as agruras de ser um Diogo no atribulado mundo moderno. Diogo virou-se para mim e disse:
- Pois bem, Diogo, me conte o que aconteceu naquele dia.
- Olhe Diogo, o que aconteceu foi o seguinte...
Depois de relatado o mesmo caso pela 15ª vez, Diogo (mediador) virou-se para seu José Carvalhais:
- O senhor confirma a história?
- Não. Primeiramente porque eu tenho provas de quem estava dirigindo o carro dele era uma mulher. E aqui está um laudo mecânico mostrando que não há nenhuma batida no meu carro. Eu sou uma pessoa muito íntegra e correta com as minhas coisas...
Confesso que fiquei receoso de ele mostrar ali um print screen do que eu tinha relatado neste blog. Vai que ele me pesquisou do mesmo jeito que eu o pesquisei? O velho tremia horrores enquanto tentava falar. Fiquei com medo de ele ter um troço ali mesmo. Medo de ele ir pro hospital e eu ficar sem meu dinheiro. Eu disse “tentava” falar, porque enquanto ele se explicava, eu me divertia interrompendo-o o tempo todo:
- O senhor tá se enrolando todo aí...onde ta escrito nesse papel aqui que quem estava dirigindo meu carro era uma mulher?...o senhor tá se enrolando todo...cadê o laudo da Chevrolet que o senhor falou que tinha?...e por que o seu filho não está aqui?...tá se enrolando todo...
- Meu filho não está aqui porque não foi intimado.
Essa é boa. Ele também não havia sido intimado e, no entanto, estava lá. E dizer que tinha laudo da Chevrolet era bem diferente de ter laudo do mecânico amigo de buteco. O mais legal é que nenhum de nós entendeu que aquilo era apenas uma audiência de conciliação. Falávamos como se estivéssemos na frente de um juiz. Não me lembro do nome da outra mediadora. Ela virou-se para seu Zé:
- Peraí, eu não estou entendendo. Como o senhor alega que quem estava dirigindo o carro dele era uma mulher, se não houve batida?
Realmente. Meu carro estava sendo dirigido por uma mulher na hora em que o que aconteceu? Nada? Até então nem eu nem ele tínhamos prova de que tinha ou não acontecido uma batida. Mas o velho escorregou nessa daí.
No dia da batida, Viviana era quem tinha descido do carro, agitando os braços, aos gritos de “filho da puta”. Daí talvez tenha vindo a confusão. Bem, também já sabíamos que o filho daquele senhor não sabia diferenciar muito bem homem e mulher. Mas eu, burramente, ao invés de deixar o velho se enrolar sozinho, não me agüentei e disse:
- Você não vê que esse véio tá mentindo?
Pra que? Seu José se inflamou de verdade, tremendo igual uma gelatina:
- Olha, você me respeite. Eu sou protegido pelo estatuto do idoso. Aqui não tem moleque não.
Claro que ali não tinha moleque. Exatamente por isso eu o tinha chamado de “véio”. Inflamamo-nos tanto que foi necessário que policiais entrassem na sala e interviessem:
- Olha, aqui todo mundo tem nome. Vamos chamar o outro pelo nome. Se vocês não se acalmarem, a gente vai ter que levá-los para uma outra salinha.
Vendo a bola de neve em que aquilo poderia se tornar, tratei logo de pedir desculpas. Mas seu José fez questão de mencionar o estatuto do idoso mais umas três vezes para mim, para os mediadores, para o policial. E eu:
- Estatuto do idoso? Você pode enfiar ele no seu cu.
Não disse isso em voz alta, mas repeti mentalmente diversas vezes. Afinal de contas, qual era o problema de eu ter falado aquilo? Ele era mesmo velho e estava mesmo mentindo. Seria mais correto eu chamá-lo de “rapazinho”? Aquele cara era cheio de amparos jurídicos furados: Era conversa telefônica gravada, era laudo da Chevrolet, era o estatuto do idoso...A mediadora, vendo que não ia ter como entrar em acordo:
- Olha, a dona Jeovany terá quinze dias para apresentar uma defesa. Depois disso, você Diogo terá mais dez dias para impugnar esta defesa, o que nada mais é do que você tem feito até agora. Aí sim vocês irão para a juíza.
Conte comigo: Contei a história na polícia, para fazer a ocorrência. Depois a contei quando fui à casa dos Carvalhais tentar um acordo. Depois a contei quando fui no tribunal dar início no processo. Depois a contei aqui no blog. Depois a contei no dia em que entreguei os documentos necessários. Depois a repassei em detalhes com meu irmão, no carro. Depois a contei na audiência. Tudo isso fora as vezes em que tive que repetir a história para meus amigos.
Eu já estava ficando com saco cheio daquilo. E ainda iam marcar outra audiência para dali mais um mês. Dona Jeovany desde o início queria um acordo. E o seu José, ainda querendo manter a pose, mas desistindo:
- Olha, eu queria ir para a justiça, mas já que a minha mulher quer fazer acordo, vamos fazer esse troço aí de uma vez.
Fiquei decepcionado. Teria sido divertido ver aquele senhor se enrolando na frente da juíza. No início eu queria resolver tudo amigavelmente. Mas aquele velho tinha me deixado sedento por sangue. Como eu não tinha conta no banco, liguei para minha mãe para pedir o número da conta dela. Vendo que tudo estava perdido, dona Jeovany, que estava se segurando até então, começou a soltar:
- Olha, filho é uma desgraça. Eu tenho três. E todos eles só me dão trabalho. Sai na rua e dirige bêbado. Quando eu chegar em casa, ele vai levar um coro. Hoje em dia, eu vejo uma menina grávida, eu nem dou os parabéns. Eu dou meus pêsames.
Eu ouvindo aquilo tudo e segurando o riso. A mediadora:
- Desconta da mesada dele.
Haha, muito foda. Depois de tudo resolvido, eu e meu irmão fomos embora. Na saída, o policial sorri para a gente:
- Olha o estatuto do idoso, hein?
Nossa. O cara ficou o tempo todo do lado de fora só esperando para fazer a gracinha. Olhei para o relógio:
- Merda! Ainda dá tempo de dar mais duas aulas hoje.
Mas quer saber? Eu estava emocionalmente abalado. Melhor ir para casa e passar o resto do dia de folga. Ainda dava para ver Seinfeld. Quer saber mais uma coisa? Eu nem vou consertar meu carro. Vou embolsar tudo. Aliás, talvez eu nem pegue esse dinheiro na conta da minha mãe. Pode ficar para ela, como pagamento por todos os anos em que me criou. O meu objetivo era apenas tirar dinheiro daquele povo. E te digo que torço para que não paguem. Aí terei pretexto para voltar à justiça. Gostei da coisa. Quero fazer de novo.

Juro que o texto depois deste será de minha autoria

2009-09-14T05:59:00.000-07:00

Muitos reclamaram dos textos de autores anônimos que tenho colocado aqui. Tudo bem, foi só o Édio (que, por sinal veio até meu lar duas vezes só para falar isso). Isso denuncia preguiça e falta de criatividade minha? Com certeza. Mas pelo menos eu tô postando qualquer merda. O texto seguinte eu achei semana passada, quando procurava o do Los Hermanos. Não pude deixar de postar, já que tem a ver comigo. Como várias pessoas, ele menospreza minha profissão. Aparentemente, os dois textos não são anônimos, mas sim de uma pessoa que assina como Adolar Gangorra (acho que era pra ser algum trocadilho, mas eu não entendi). Gostei também da análise que ele fez da música Eduardo e Mônica, que até virou peça de teatro.

A maior parte dessa juventude formidável de hoje em dia ao completar 18 aninhos deseja avidamente possuir a famosa Carteira Nacional de Habilitação. É o que se convencionou chamar de "tirar a carteira"! Mas que expressão mais feia e inadequada, minha gente! Tirar a carteira é coisa para trombadinhas! Quando se fala em tirar a carteira lembramos logo também do nosso valoroso Detram - Departamento Nacional de Trambiques. Então, deixemos isso para esses dois profissionais do ramo, não é mesmo?
Para estar de acordo com a lei e poder rodar tranqüilão, tranqüilão por aí com a sua caranga esperta, você é obrigado a pagar umas seis taxas diferentes para poder fazer uma provinha escrita e outra prática e pronto: o Detram nesse caso, é obrigado a soltar a sua carteira (as duas, é claro!)
Alguns sem tanta intimidade com os mistérios automobilísticos se matriculam nas incríveis Auto-Escolas para poderem aprender tudo sobre, por exemplo, o motor a explosão, a ultrapassagem na banguela na chuva e o suborno. É na Auto-Escola, esse lugar excitante e intelectualizado, onde o pupilo entrará com o mundo maravilhoso do trânsito, essa verdadeira harmonia em movimento onde o ser humano revela seu lado mais evoluído e espiritual. Mas para que o aluno não entre em contato físico demais com esse universo que supostamente existe a figura do Instrutor de Auto-Escola. Quem, um dia na vida, não sonhou em exercer essa soberba profissão? Entretanto só alguns poucos privilegiados apresentam qualidades para serem um Instrutor: calma, bom senso, habilidade e tendência suicida severa.
E para você ir tendo uma idéia do que vai encontrar quando for atrás de sua habilitação, http://www.adolargangorra.com.br/ milagrosamente conseguiu descolar a próxima prova escrota, digo, escrita para motoristas. Basta dar uma olhadinha nela, logo aí abaixo, ou então é só passar no Detram que eles fazem um precinho camarada para você também.
É isso aí, futuros motoristas! Mão no bolso e pé na tábua!

Questão 1
Ao conduzir seu veículo, o motorista deve evitar:
a) Conduzir outro veículo
b) Falar no celular na hora do almoço (é muito mais caro!!!)
c) Entrar no próprio porta-malas
d) Contato com grupos de risco: táxis, ônibus e mulheres
e) Cagar

Questão 2
O sistema elétrico de um automóvel é composto basicamente pelas seguintes peças:
a) Bateria, baixo e guitarra
b) Lâmpada, fio e tomada
c) Próton, elétron e nêutron
d) Farol alto, farol baixo e acendedor de cigarros
e) Não existe sistema elétrico em automóveis. Essa questão é uma pegadinha discriminatória para nós mulheres

Questão 3
Ao ver uma placa com a inscrição PARE, você deve:
a) Afundar os dois pés no acelerador
b) Achar que é um desenho bem bonito pois você não sabe ler
c) Largar essa pinga maldita de uma vez por todas
d) Acordar da soneca que você está tirando
e) "Vai que dá! Vai que dá!"

Questão 4
O motorista deve mudar de faixa quando:
a) Não tiver muito a fim de colidir com a betoneira logo a frente
b) A música for meio merda
c) Estiver lutando melhor
d) Achar que está ficando difícil dirigir na calçada
e) Quiser devolver a fechada naquela coroa imbecil do BR-800

Questão 5
Identifique a seguinte placa:

a) Elton John na pista
b) Faculdade de teatro a 500 metros
c) Uuuuuuuuuui!

Questão 6
A placa abaixo significa:

a) Área de seqüestros
b) Macauley Culkin e Michael Jackson na pista
c) Ai meu braço, porra!

Questão 7
Que placa é essa?

a) Lego gigante na pista
b) Bacteriana
c) Você acaba de se perder

Questão 8
Esta placa quer dizer:

a) Lula e seu whisquinho na pista
b) Cigarro acesso perdido no carro
c) "Nove, nove, oito, cinco..."

Questão 9
Aponte a afirmativa correta:

a) Bienal de São Paulo na pista
b)"Ei, papai, estão cagando na gente!"
c) Era só para apontar, idiota, e não para riscar nada!

Questão 10
Indique o significado correto dessa placa:

a) Itamar Franco na pista
b) Carro flutuando ao lado de um triângulo retângulo
c) A volta do fuscão preto

Como me fudi no show do Los Hermanos

2009-09-05T14:38:00.000-07:00

Continuando a série com autores anônimos da internet, aqui vai um texto que li a uns cinco ou seis anos atrás:

Voltei para o Brasil há pouco tempo. Vivia com minha família na Inglaterra desde garoto. Estou morando no Rio de Janeiro há uns três meses e agora estou começando a me enturmar na Universidade. Não sei de muita coisa do que está rolando por aqui, então estou querendo entrar em contato com gente nova e saber o que tá acontecendo no meu país e, principalmente, entrar em contato umas garotas legais, né?

Mas foi meio por acaso que eu conheci uma menina maneiríssima chamada Tainá. Diferente esse nome, hein? Nunca tinha ouvido. Estava procurando desesperadamente um banheiro no campus quando vi uma porta que parecia ser a de um. Na verdade, era o C.A. da Antropologia. A garota já foi logo me perguntando se eu queria me registrar em algum movimento estudantil de não sei lá o que. Que bacana! Que politizada ela era! E continuou a me explicar a importância de eu me conscientizar enquanto enrolava em beque da grossura de uma garrafa térmica. Pensei em dizer que estava precisando cagar muito rápido, mas ela era tão gata que eu falei que sim. Tainá: cabelos pretos, baixinha e com uma estrutura rabial nota dez… Aí, acho que ela me deu um certo mole… Conversa vai, conversa vem, ela me chamou para um show de uma banda naquela noite que eu nunca tinha ouvido falar: Loser Manos. Nome engraçado esse! Estava fazendo uma força sobre-humana para manter a moréia dentro da caverna, mas realmente tava foda. Continuamos conversando e rindo. Ela riu até bastante, mas eu, na verdade, tava mesmo rilhando os dentes porque assim ficava mais fácil disfarçar as contrações faciais que eu estava tendo ao travar o meu cu para não cagar ali mesmo na frente dela.

Pensando bem, eu tinha ouvido falar sim alguma coisa sobre essa banda lá na Europa ainda, mas não lembro bem o quê. Ah, acho que vi esses caras hoje no noticiário local dando uma entrevista. Achei que fosse uma banda de crentes tradicionalistas tipo Amish.Todos de barba, com umas roupas meio fudidas. Parecia até a Família Buscapé! Dão a impressão de ser uns sujeitos legais, mas o que me chamou a atenção mesmo foi o jeito da repórter, como se fosse a fã nº 1 deles, como se estivesse cobrindo a volta do Beatles ou coisa parecida. Não entendi esse jeito “vibrão” de trabalhar. Bom, mas se eu conseguir ficar com o bicho bom da Tainá hoje à noite, já tô no lucro! Marcamos de nos encontrar na entrada do ginásio. Rapaz, acho que tô dando sorte aqui no Brasil!

Ia ser fácil achar essa garota no meio da multidão. Ela se veste de uma maneira estilosa, diferente, bem individual: sandália de dedo, saia indiana, camiseta de alça, uma bolsa a tiracolo e o mais interessante: um óculos retangular, de armação escura e grossa, engraçado até! Depois de uns mil “Desculpe, achei que você fosse uma amiga minha.”, finalmente encontrei Tainá e seu grupo de amigos. Cacete, isso sim é que é moda! Parecia uniforme de escola!

Ela me apresentou suas amigas, Janaína e Ana Clara e seus respectivos namorados, Francisco e Bento. Uma mistura de fazendeiros com intelectuais. Um cara de macacão, de sandália de pneu e com ar professoral. Outro de colete, tênis adidas, óculos e também com ar professoral. Pareciam ser legais, “do bem” como eles mesmo falam… Mas que não me deram muita conversa. “Do bem”, isso mesmo! Gíria nova… Todos aqui são “do bem”. E que nomes tão simples e idílicos! Janaína, Ana Clara, Francisco, Bento e Tainá. Nada de Rogérios ou Robertos. E eu que já tava me sentindo meio culpado por me chamar Washington… Realmente estava no meio de uma nova época da juventude universitária brasileira!

Comecei a conversar com a Tainá antes que a banda entrasse no palco. Aí… acho que tá rolando uma condição até! Quem sabe posso me dar bem hoje? Ela começou a falar de música: “De quem você é fã?”, perguntou. Pô, eu me amarro no George…” Ela imediatamente me interrompeu, dizendo alto: “Seu Jorge? Eu também amo o Seu Jorge!” Puxa, que legal! Ela gosta tanto do George Harrison que se refere a ele com uma intimidade única! Chama ele de “Seu”! Seu Jorge! Isso é que é fã! “Legal você já conhecer ele, hein? Eu sabia que ele ia se dar bem na Europa! O Seu Jorge é um gênio!” , ela emendou. Pô, eu morava na Inglaterra. Como eu não ia conhecer o George Harrison?

Essa eu não entendi…

Depois ela perguntou quais bandas que eu gostava. “Eu curtia aquela banda da Bahia…”.

“Ah, Os Novos Baianos, né?? Adoro também!” “Não, Camisa de Vênus! “Silvia! Piranha!” cantei, rindo. A cara que ela fez foi de quem tinha bebido um balde de suco de limão com sal. Senti que ela não gostou muito da piada. Tentei consertar: “Achava eles engraçados, mas era coisa de moleque mesmo, sabe?” Óbvio que não funcionou… Aí, acho que dei um fora…

Depois, Tainá foi me explicando que o tal Loser Manos é a melhor banda do Brasil, etc., etc., etc., e que eles “promovem um resgate da boa música brasileira”. “Tipo Os Raimundos com o forró?”, perguntei. “Claro que não!”, disse ela meio exaltada! Ela me falou que não se pode comparar os Los Hermanos com nada porque “eles são únicos”, apesar de hoje existirem excelentes artistas já reverenciados pela mídia do Rio de Janeiro como Pedro Luis e a Parede, Paulinho Moska, O Rappa, Ed Motta, Orquestra Imperial, Max de Castro, Simoninha e Farofa Carioca. Ela mencionou também “Marginalia” ou coisa parecida. Foi isso mesmo que eu ouvi? Achei que ela estivesse elogiando eles… Esses foram os nomes artísticos mais escrotos que já tinha ouvido, mas fiquei quieto. Fico feliz em saber sobre essa nova onda musical pois quando sai do Brasil o que fazia sucesso no Rio era Neuzinha Brizola e seu hit “Mintchura”. Ainda bem que tudo mudou, né?

Só depois percebi que o nome da banda é em espanhol: Los Hermanos. Ah bom! Mas se eles são tão brasileiros assim porque não se chamam “Os Irmãos”? Quando saí daqui os nomes de muitas bandas costumavam ser em inglês e até em latim. Ainda bem que essa moda de nomes de bandas em espanhol não pegou no Brasil!

Pelo que me lembro, ao explicar qual é a dos “Hermanos”, ela usou a expressão “do bem” umas 37 vezes e disse que eles falam de romantismo, lirismo, samba e circo. Legal, mas circo? Pô, circo é foda! Uma tradição solidificada nos tempos medievais que ganha dinheiro maltratando animais. Onde está a poesia de ver um urso acorrentado pelo pescoço tentando se equilibrar miseravelmente em cima de uma bola enquanto é puxado por um cara com um chicote na mão? Rá, rá, rá… Engraçado pra caralho! Na boa, circo é meio deprimente. Palhaço de circo só troca tapão na cara e espirra água nos olhos dos outros com flor de lapela e quando sai do picadeiro, vai chorar no camarim. Que merda! A única coisa legal no circo mesmo é quando ele pega fogo! Isso sim que é um espetáculo de verdade! Aquela correria toda, etc. Senti que essa galera se amarra em circo. Não faz sentido se eles são tão politicamente corretos assim, né? E os pobres animais? E eu querendo não passar em branco na conversa com a Tainá, mas não conseguia lembrar de jeito nenhum a única coisa que eu sabia sobre a banda… Cacete…! O que era mesmo?

De repente, uma gritaria histérica! O show tava começando! O ginásio veio a baixo! Perguntei pra ela: “Eles são todo irmãos, né, tipo o Hanson?” Ela disse um “não” esquisito, como se eu tivesse debochando. Todos eles usam uma barba no estilo Velho Testamento e se chamam “Los Hermanos”! O que ela queria que eu pensasse? Após ouvir a primeira música deu pra ver que os caras são profissionais mesmo, tocam muito bem e são completamente idolatrados pelo público, para dizer o mínimo. Fiquei prestando atenção ao show. Pô, as músicas são boas! Dá pra ver uma influência de Weezer, Beatles e Chico Buarque. Esse aí é fodão, excelente compositor mesmo. Lá na Inglaterra conhecia uns caras que eram ligados ao movimento “Dark”, como chamam por aqui. São os sujeitos que gostam de The Cure, Bauhaus, Sister of Mercy, etc. E tem a maior galera aqui no Brasil também que se veste de preto, não toma sol, curte um pessimismo niilista e se amarra nessas bandas. Mas se eles sacassem que o Chico Buarque é o genuíno artista “Dark” brasileiro… Pô, é só ouvir as músicas dele pra perceber: “Morreu na contra-mão atrapalhando o tráfego” ou “O tempo passou na janela é só Carolina não viu”. “Pai, afasta de mim esse cálice, de vinho tinto de sangue” ou “Taca pedra na Geni, taca bosta na Geni, ela é boa pra apanhar, ela é boa de cuspir, ela dá pra qualquer um, maldita Geni”. Tudo alegrão, né? Se eu fosse dark, só ia ouvir Chico Buarque, brother!
Tentei reengatar a conversa dizendo que achava ao baixista o melhor músico dos Los Hermanos. Ela respondeu, meio irritada: “Mas ele não é da banda!” Como eu ia saber? O cara tem barba também! Aí, não tô entendendo mais nada…

Adiante, ela me disse que o cara que ela mais gostava na banda era um tal de Almirante. Depois de alguns minutos deu pra ver que o camarada imita um pouco os trejeitos do Paul McCartney, só que em altíssima rotação. Ele fica se contorcendo feito um maluco enquanto os outros ficam estáticos. É engraçado até! Parece que ele tem uma micose num lugar difícil de coçar! E fica falando e rindo direto. Ele é o irmão gaiato do cara que canta a maioria das músicas, o tal de Marcelo Campelo, como anunciaram no noticiário local hoje. Isso mesmo, Marcelo e Almirante Campelo: “Os Irmãos”! Legal! Já tava me inteirando! Ah, e tem também dois gordinhos de barba que estão lá também, mas devem ser filhos de outro casamento…

Tava um calor desgraçado, coisa que eu realmente não estou mais acostumado. Fui rapidão ao bar pra beber alguma coisa. Comprei umas quatro latas de refrigerante que era o único troço que tava gelado para oferecer para meus novos amigos: “Aí, trouxe umas coca-colas pra vocês!” Ouvi a seguinte resposta: “Coca-Cola? Isso é muito imperialista… Guaraná é que é brasileiro!” Puxa, que pessoal politizado… Isso mesmo, viva o Brasil! “Yankees, go home”, rá, rá! Outro fora que eu dei! Mas, pensando bem, eles não usam o Windows e o Word pra fazer trabalhos da universidade? Ou usam o “Janelas”? Dessas coisas gringas não é tão mole de abrir mão, né? Mais fácil não tomar Coca-Cola! Isso sim que é ativismo estudantil consciente! Posicionamentos políticos à parte, tava quente pra burro, então bebi tudo sob o olhar meio atravessado de todos eles… fazer o quê?

Lá pelas tantas, começou uma música e todo mundo berrou e pulou. Parecia o fim do mundo. Logo nos primeiros acordes, reconheci o som e falei pra Tainá: “Ah, eu sei o que é isso! É um cover do Weezer! Me amarro em Weezer!” Ela olhou pra mim com uma cara indignada e disse: “Que Weezer o quê? O nome dessa música é “Cara Estranho”. Já vi que não gostou de novo… Mas quem sou eu pra dizer algum coisa aqui, né? Porra, mas que parece, parece! Mas o que era mesmo que eu não consigo lembrar de jeito nenhum sobre eles? Acho que conheço alguma outra música deles… Só não consigo dizer qual…

Sabia que se eu quisesse me dar bem logo com a Tainá teria que ser entre uma música e outra pois parecia que ela estava vendo um disco voador pousar enquanto os caras tocavam. Resolvi fazer uma piada pra descontrair, que sempre rola em shows. Quando o Campelo tava falando alguma coisa qualquer, berrei: “Filha da putaaaaaaaaaa!” Pra que? Tainá e sua milícia hermanista me deram uma cutucada monstra na costela que me fez enxergar em preto e branco uns 5 minutos! Pô, todo show alguém grita isso! É quase uma tradição até! Eu me amarro no cara! E é só uma piada! Aí, esse pessoal leva tudo muito a sério! Caralho… Pensei em pegar uma camisinha da minha carteira e fazer um balão e jogar pra cima, como rola em todo show, pra mostrar pra Tainá que eu sou uma cara consciente, tipo: “Aí, Tainazão, se tu se animar, eu tô preparado!”, mas depois dessa vi que senso de humor não é o forte dessa galera…

O tempo tava passando e nada de eu ficar com minha nova amiguinha. Quando fui tentar falar uma coisa no ouvido dela, foi o exato momento em que começou uma outra música. Foi aí que a louca deu um grito e um pulão tão altos que eu levei uma cabeçada violenta bem no meio do meu queixo! Ela não sentiu nada, óbvio, pois estava em transe hipnótico só por causa de uma canção sobre a beleza de ser palhaço ou lirismo do samba ou qualquer outra coisa do gênero. A porrada foi tão forte que eu mordi um pedaço da língua. Minha boca encheu d´água e sangue na hora. Enquanto eu lutava pra não desmaiar, instintivamente enfiei a manga da minha camisa na boca pra estancar o sangue e não cuspir tudo em cima de Ana Claudia e Jandaína or something. Só que estava tão tonto com a cabeçada que tive que me segurar em uma ou outra pessoa pra não cair duro no chão. Foi quando ouvi: “Nossa, que horror! Lança-perfume! Esse playboy tá doidão de lança! Que decadência…” Lança-perfume? Cara, lógico que não! E mesmo que tivesse, todo show tem isso! Mas nesse, não pode. É “do bem”. É feio ter alguém cheirando loló!! Pô, todo show que eu fui na vida tinha alguém movido a clorofórmio. Aqui, não. Que merda…

Babei na minha camisa até o ponto dela ficar ensopada! Fui ao banheiro tentar me recuperar do cacete que tomei. Lavei o rosto e tirei a camisa. Quando voltava passei por uma galera e ouvi resmungarem alguma coisa do tipo: “…e esse mala aí sem camisa…” Porque não se pode tirar a camisa num show? Isso aqui não é só uma apresentação de uma banda? Parecia que eu ainda estava na Europa! Regulões do caralho… E, afinal, o que significa “mala”?

Estava enxergando tudo embaçado e notei que minhas lentes de contato tinham saltado pra longe com a cabeça-aríete de Tainá e esmagadas por centenas de sandálias de dedo. Lembrei que sempre levo um par de lentes extras no bolso. É uma parada moderna que eu achei lá em Londres. Um estojo ultrafino com uma película de silicone transparente dentro que mantém as lentes umedecidas e prontas para uso. Abri o estojo e peguei cuidadosamente a película com as duas mãos e elevei-a contra a luz para conseguir achar as lentes. Estiquei os polegares e indicadores, encostando uns nos outros, para abrir a película entre esses dedos. Balançava o negócio levemente, de um lado para o outro, contra a pouca luz que vinha do palco para conseguir localizar as lentes. Não estava enxergando nada direito! Quando tava lá com as mãos pra cima, fazendo uma força absurda pra achar as lentes, um dos caras legais com nomes simples, me deu um puta safanão no ombro. É claro que o silicone voou longe também… Caralho, minhas lentes! Custaram uma fortuna! Que filho da puta! “Que sinal é esse que tu fazendo aí, meu irmão? Tá desrespeitando as meninas?”
“Que sinal?? Que sinal??”, respondi, assustado!
“De buceta, palhaço!”, apertando o meu braço que nem um aparelho de pressão desregulado. “Você tá no show do Los Hermanos, ouviu? Los Hermanos! Ninguém faz sinal de buceta em um show do Los Hermanos, sacou?”, gritou o tal hipponga na minha cara.

Que viado, eu não tava fazendo nada! Parecia uma freira de colégio! Que lance é essa de buceta? Da onde esse prego tirou isso? As meninas… (Perái! Menina? A mais nova aí tem uns 25!) ficaram me olhando com a cara mais escrota do mundo! A essa altura, já tinha percebido que não ia agarrar a Tainá nem que eu fosse o próprio Caetano Veloso! “Bento”, que nome mais ridículo… Isso aqui é um show ou uma reunião de alguma seita messiânica escolhida para repovoar a Terra?

Caramba, que noite infernal! Tava com a língua sangrando, sem enxergar direito, só de calça, arrotando sem parar e puto da vida porque só tinha aceitado vir aqui por causa de mulher. Estava no meu limite. Isso era um show ou uma convenção do Santo Daime? Que patrulhamento! E, de repente, vejo Tainá e seus amigos olhando pra mim atravessado e cantando a seguinte frase: “Quem se atreve a me dizer do que é feito o samba?” Aí foi demais! Eu me atrevo: Ritmo, melodia e harmonia. Pronto, só isso! Mais nada! Olha só: foda-se o samba, foda-se o circo, foda-se a obsessão por barba da família Campelo e, principalmente, foda-se essa galera “do bem” que está aqui!”

Apesar de tudo, a banda é realmente excelente! O que incomoda mesmo é esse público metido a politicamente correto e patrulhador e a imprensa que força a barra pra vender alguma imagem hipertrofiada do que rola de verdade. Esse climão de festival antigo de música popular brasileira, daqueles com imagens em preto e branco, com todo mundo participando, que volta e meia reprisam na tv, tudo lindo e maravilhoso. “Puxa vida, um novo movimento musical brasileiro!”? “Estamos realmente resgatando a nossa cultura!” ? Que exagero… Ei, é só música pop! MÚSICA POP!

Caralho, finalmente lembrei! Eu conheço uma música deles! Ouvi em Londres!
Numa última tentativa de salvar meu filme com Tainá, na hora do bis, berrei bem alto: “TOCA ANA JULIA!” Só acordei no hospital. Tomei tanta porrada que vou ter que fazer uma plástica pra tirar as marcas de pneu da minha cara! Fui pisoteado! Neguinho ficou puto! Qual é o problema com essa música? Me lembro de estar sendo chutado pela elite dos estudantes universitários brasileiros e da própria Tainá, gritando e me dando um monte de bolsadas na cabeça! Que porra louca! Tentaram me linchar! Ofendi todo mundo! Pô, Ana Julia é uma música boa sim! É um pop bem feito! Se não fosse, o “Seu Jorge” Harrison não teria gravado, né? Se ele não entende de música, quem entende? Me disseram depois que o tal Campelo se retirou do palco chorando, magoado, e o outro irmão mais novo dele, o nervosinho que imita o Paul McCartney, pulou do palco pra me bicar também. Do bem? Do bem é o cacete…

Aí, sinceramente, ainda prefiro o show do Camisa de Vênus…

Texto que circula na internet atribuído a mim

2009-08-29T15:07:00.000-07:00

Estava eu desconfiado de que este blogue tinha mais de um ano de criação. Pesquisei. Era verdade: Fez um ano a uma semana, dia 22 de agosto. E ninguém lembrou de cantar "parabéns pra você" pra mim. Um ano e 29 postagens ao todo. Postagens estas que estão se tornando cada vez mais raras, infelizmente. E olha que nem todas eram textos, textos de verdade. Mas tem gente menos frequente do que eu por aí. Bem, a maneira mais óbvia de se comemorar a data, logicamente, é postando o texto de outra pessoa. Abaixo segue um texto que circula na internet de autor desconhecido. Imagino que metade dos meus leitores já o tenha lido, já que umas três pessoas diferentes o mostraram para mim. E me perguntaram se, por acaso, não era um texto meu usando um pseudônimo. Eu mal escrevo pro meu próprio blogue. Vê se eu vou escrever coisas por aí sem levar o crédito. O estilo é parecido com o deste humilde servo, mas acho que não cheguei no nível de escatologia/putaria do anônimo autor. Ainda tenho que comer muito feijão para isso. Mas, enfim, estou aqui para apresentar o texto para os outros três leitores do blogue:

Sinceridade: não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou coisa parecida. Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há uns sete ou oito verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso que tive na arte de comer e beber. Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de homem sério!) aliada a centenas de noites que fiquei sem dormir na expectativa de não ir para casa sozinho. Bom. Esse sou eu. Ainda bem que para caras como eu (porra, tem um monte desses por ai!) existem os desmanches.
O que é um desmanche? Sinceridade: na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa instalada ali na frente. Ruga, então? Puta que pariu! Não quero falar disso. Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado, etc. O local tem que ser escuro porque, sinceridade: com muita luz acho que ninguém “pegaria” ninguém. A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche, as mulheres se ofendem pois há quem diga que estes locais têm estes nomes porque as “princesas” que frequentam o local desmancham em um toque) fica perto da minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa, dá para ir a pé até o meu apartamento.
Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro-quente na hora de ir embora) e fui para a caçada.
Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas de se dançar juntos. eu falo lenta e acabou!) como umas dez mulheres diferentes. Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma gata. Nao fui agraciado com beleza mas papo, bom, papo eu tenho.
Aproximei-me. Era um loira com uma calça preta com listas amarelas (estas calças de ir em academia), uma bota que imitava couro de cobra, um salto bem alto. O cano da bota ia até os joelhos, o que dificultava um pouco os movimentos da “mocinha”. Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes (não sei o nome destes troços) bem vermelha. Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu atraso. Encostei do lado e comecei a jogar meu charme.
Sinceridade: nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois, o primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a partir das sete horas. Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passavamos por luzes fortes podia ver com mais clareza seu rosto.
Amigos: Se voce tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco, aconselho interromper a leitura a partir deste momento pois daqui para frente a coisa começa a ficar quente. Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena. Quero dizer era morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno. Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no cabelo.
Sinceridade: a dona era até gostosa, mas feia pra caralho. Mas, porra! Eu não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela. Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto é lugar. Aí, como toda mulher faz, começou: - Pára com isso! Que é que você tá pensando?
Tudo bem. Todos nós passamos por isso, até as feias têm direito àquelas frescuras do início. Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas. Compreensível: quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca. Como toda mulher que você põe no carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!) já começou com aquele papinho: - Acho que está na hora de ir embora.
Puta que pariu, a gente tem que passar por isso. Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem que ter esta fase! Bom, fiz minha parte. Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e colocava em cima da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico. Passados longos dez minutos desta interminável lenga-lenga, a “Marta” (este não é o nome real mas vamos deixar como se fosse) deixou eu tirar sua blusa. Quando tirei a blusa, encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura. Tirei aquele troço. Meu Deus! Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até compreensível, afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa. Passados uns cinco minutos, meu nariz já havia se acostumado com o cheiro. Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar. Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chupar os peitos. Tava meio salgado, quero dizer, tava bem salgado, mas, vamos lá, era para comer mesmo! Que mal tinha estar temperado? Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos ate que finalmente a Marta pegou no meu pau.
Tinha, finalmente, quebrado a barreira entre o “acho que vou embora” e o “acho que vou te dar”. Começamos então a fase final.
Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome!). Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa - Eu quero! Eu quero! - como se não quisesse desde o começo mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e, bom, deixa para lá, vamos ao que interessa. Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para “reconhecer o gramado”.
Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho que não encararia a parada. Começamos a nos despir. Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas. Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das botas? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto em cada pé. Pensei em dar a primeira tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as condições.
Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água. Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as bolas começando a doer. Comi ali mesmo dentro do banheiro (sim, usei camisinha!). Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro e peguei ela por traz. Pra não gozar muito rápido, fiquei contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda. Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede com força e acho que já estava machucando. Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para ficar deitado). Dei umas bombadas ali e fomos terminar na cama.
Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três vezes! Quem será que está mentindo, eu ou a Marta? Depois que gozei, tirei a camisinha, dei aquela confirida para ver se estavam todos ali, amarrei a ponta e joguei no lixo. Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da eternidade (os minutos entre depois que você goza e a hora em que você leva a mulher embora). Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a Marta! Já nos preparativos finais para ir embora, disse que estava com fome. Meus quinzão já tinham ido para o espaço (as balas não foram de graça!). Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro-quente. Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para comermos. - Nossa, que romântico! - Pronto! Só faltava a baranga achar que gostei dela! Fucei os armários e achei um miojo. Na geladeira tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava lá. Fiz a gororoba. Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro e coloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato. Sentamos e comemos. Comi pouco, a Marta achoque fazia uma semana que não comia. Não deveria ter colocado aquele molho.
A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga. Fiquei com um pouco de pena dela. Dar uma cagada na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o sonho de nenhuma mulher. Lá foi a Marta.
Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro não fecha direito. Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia tive direito a show de efeitos sonoros.
Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava e forma “líquida” que a coisa tava vindo. Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive que ouvir a sinfonia do comeco ao fim. Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra?), quando tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambos sem sucesso. Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não ter mais fim. Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo.
Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada na mão, esfregou-as e me abraçou. Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro, mas eu tinha a sensação de que vinha da sua boca. Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, nao sei quanto tempo poderia agüentar. Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse: - Vou levantar o bebê de novo (bebê?). Abaixou minha calça e começou a me chupar. Sinceridade: Um boquete é sempre um boquete. O danado mesmo com todo aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra?) ficou em pé de novo.
A moça então resolveu escancarar. Começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!). Preferia o boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não parecer insensível. A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha parado na 25, lembra?), acendeu a luz. Quando tudo ficou mais claro, olhei para aquela bunda e pensei: Puta que pariu, a gorda tem um monte de espinha na bunda para ajudar. Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas. Eram algumas sementes do tomate que coloquei na macarronada. A desinteria deve ter escorrido por toda sua bunda, o papel higiênico não limpou tudo que podia e elas ficaram por ali grudadinhas.
Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de novo. Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora. A água voltou as dez horas.
Não quero mais tocar neste assunto.

We're not gonna take it

2009-08-16T16:43:00.000-07:00

Ok, aqui vai a explicação do que tem acontecido nas últimas semanas. Eu estava esperando o desfecho da história para poder postar aqui, mas parece que tal desfecho não acontecerá tão cedo: Saímos eu mais três pessoas para tomar uns drinks (tá, cerveja) na região boêmia da nossa cidade. Apesar do grande número de blitzes, preferimos arriscar (já pensou se eu fosse instrutor de trânsito?). Ao sair do buteco ninguém quis pegar o Trovão Azul (estou para mudar o nome dele desde que descobri que este é um codinome para Viagra). Sobrou para este humilde servo.

Trovão estava estacionado numa rua que fazia esquina com a Afonso Penna. Avenida esta que os americanos que estavam hospedados na casa do meu amigo Édio ano passado chamavam de “hooker street”. Ô orgulho! Tive certa dificuldade de entrar na avenida, onde havia uma pequena fila de carros combinando programa com travestis que rodavam bolsinha no local. Nada contra quem tem esse tipo de procedimento. O cu é seu, você faz o que quiser com ele

Provavelmente dentro dos veículos estavam respeitosos pais de família dispostos a experimentar coisas novas. É a única explicação, já que tem tanta mulher do sexo feminino fazendo programa por aí. E olha que travestis, por possuírem mais recursos, devem cobrar até mais caro. Alguns caras até são até bem gostosas, com o peito e o bumbum esféricos. Mas aqueles ali pareciam o vocalista do Twisted Sister. Com a cara cinza de barba e tudo mais.

Como o sinal na Afonso Penna estava aberto, fui obrigado a parar atrás do último carro. Até tentei dar uma olhada pra ver se o Ronaldo Brilha Muito no Curintia estava por ali. Aí você me diz: “E o que o senhor estava fazendo na Afonso Penna sábado de madrugada, hein?”. Embora a história pareça suspeita, tenho três pessoas que podem testemunhar que eu não estava pegando traveco. Não naquele dia.

O carro da minha frente aparentemente perdeu a paciência de esperar o da frente dele combinar o preço e deu ré. Nisso ele bateu no meu carro, provocando avarias no meu pára-lama, como a ocorrência policial rebuscadamente disse. Na mesma hora, Viviana, que estava sentada no banco de trás, falou:

- Diogo, deixa eu descer para xingar esse filho da puta.

Deixei a esquentada mocinha descer, e voltei a estacionar, para conversar amigavelmente com o cara, que perspicazmente disse para Viviana:

- É, bateu, né?

Logo depois arrancou o carro. Talvez não só para fugir de me pagar o conserto, mas principalmente pelo constrangedor cenário em que eu o peguei. Lógico que eu ia analisar a cara dele com aquele olhar: “Ah safadinho! Eu sei o que você estava fazendo!”. Fora que ele deveria ter de se explicar para possíveis policiais e, quiçás, para seus parentes. Viviana berrou:

- Anotamos sua placa, filho da puta.

Disse isso levantando os braços e movimentando-os no ar. Viviana é foda. Acho que essa menina é nordestina.

Ano passado eu bati num carro, mas chamei o tomador de conta e passei para ele meu nome e telefone. Isso é coisa de homem fazer. Quer dizer, não vou falar que o cara que fugiu não foi homem. Isso já tinha ficado óbvio no momento em que ele saiu de casa para pegar traveco.

Pessoal me falou para ir à polícia registrar queixa. Bem, isso seria difícil, já que eu tinha tomado alguns drinks (tá, cerveja). Por mais que estivesse certo, iria preso somente pela audácia de ter ido à polícia com hálito etílico. Esperei até o dia seguinte para ir à delegacia. Porém, no dia seguinte tinha um almoção. E você sabe: Almoção, cerveja; cerveja, almoção. Mas fui assim mesmo aos dois eventos. Leozão foi dirigindo pra mim.

Na delegacia havia quatro computadores bem no meio de uma salona, com várias pessoas encostadas na parede. Não entendi muito bem a dinâmica do local. Direcionei-me a um pitboy de camisa apertadinha sentado frente a um dos computadores:

- Perguntinha.

- Pois não, mermão.

- Como é o esquema de atendimento aqui?

- Aí, é sobre o que, cumpadi?

- Queria fazer uma ocorrência.

- Ocorrência de que, parceiro?

- Batida automobilística.

- Amizade, isso aí é somente no Detran, entendeu?

- Sóóóó.

Fui a três delegacias naquele domingo, tentando não deixar transparecer meu estado etilicamente alterado. As três me disseram que eu só ia conseguir resolver meu problema no Detran. E sabe o que eu concluí disso? Que somente o Detran ia resolver meu problema.

Segunda-feira fui à delegacia do Detran. Várias pessoas chegavam alteradas, direcionando-se para a pessoa que entregava as fichinhas de atendimento, batendo a mão no balcão e contando suas histórias. O cara da fichinha prontamente estendia a mão com um papelzinho com cara de “aham Cláudia, senta lá”.

Bati o recorde do Snake duas vezes enquanto estava na fila. Também aproveitei para dar um pouco de aula de legislação de trânsito para alguns que aguardavam atendimento:

- Fui pego de moto e sem capacete. Isso é multa leve não é?

- Isso mesmo.

- Isso dá quantos pontos? Dez?

- Exatamente. Alguém mais aí tem alguma dúvida? Você aí de trás.

Depois de um tempão chegou minha vez. E olha que minha fichinha estava escrito 02. Na hora que o atendente me pediu para relatar o ocorrido, não sei por que, comecei a falar como se fosse policial:

- Olha, eu estava trafegando na rua Ceará, convergindo na avenida Afonso Penna, confere? O elemento que estava na minha frente deu marcha ré, provocou avarias no meu pára-lama e evadiu do local, positivo?

Pensei: “Agora sim vamos ter um pouco de ação por aqui”. Momentos depois o atendente me estende um papel escrito o que eu tinha relatado a ele:

- Prontinho.

- É só isso?

- Ééééé.

Que legal! Agora tenho por escrito uma coisa que eu já sabia. Pensei: “O que eu vim fazer aqui?”. Na verdade, de uma coisa me serviu: Ali tinha o nome do dono do carro: Jeovany Silva M. Carvalhais. Rá! Agora eu vou fuder esse cara com areia! Se bem que isso deve agradá-lo. Procurei tudo que pude na internet sobre ele. Sim, até mesmo no Orkut. Ia chegar na página dele com um “me add, filho da puta?”.

Impressionante como, numa situação dessas, aparece um tanto de gente com contatos dentro da polícia ou do Detran, oferecendo ajuda. Tudo que achei foi que o nome dele apareceu num relatório das multas que não conseguiram ser entregues porque o correio não conseguiu achar o endereço dos destinatários. Ah, que animador! E as multas eram todas do Celta HJE-2677. O roda dura tinha cinco, ao todo.

Por acaso o nome do tal Jeovany apareceu na nova lista telefônica, que saiu na semana seguinte. Liguei pra lá algumas vezes, mas só fazia um barulho estranho. Não que eu quisesse resolver qualquer coisa por telefone. Se ele atendesse, eu desligaria e me dirigiria à casa dele. Como ele mora do outro lado da cidade, eu não queria correr o risco de chegar lá, não encontrar ninguém e perder viagem. Ainda mais naquele bairro sinistro, onde eu já tinha sido assaltado a mão armada. Oh sim, eu namorava uma menina de lá.

Decidi que ia lá no sábado de manhã, ouvindo uma musiquinha. Se eu não o encontrasse em casa, iria encarar a viagem como um passeio. Pensei em ir com uma faca de cortar pão debaixo da manga do casaco. Um homem prevenido vale por dois. Em lá chegando, uma doméstica me atendeu:

- Olha, a dona Jeovany está dormindo.

Oh! Jeovany é um nome feminino. Valiosa descoberta. Passei duas semanas odiando um nome, e nem era o nome certo. A empregada:

- Mas quando foi essa batida?

Achei que era muito enxerimento da serviçal, mas respondi. Ela me disse que o marido da dona Jeovany havia saído e que não sabia quando o doutor voltava. Resolvi atocaiá-lo na porta. Pena eu ter deixado minha camuflagem em casa. Não demorou muito até o véio chegar. Ele explicou-me de que o carro era do filho dele, que estava trabalhando. Descobri que o menino era caixa. Coitado, deve gastar o salário do mês inteiro com os travecos.

Minha mãe sempre me disse: “Quanto mais se mexe na merda, mais ela fede”. Baseando-se no sábio ensinamento, não mencionei nada sobre os travestis. Fora isso, a informação poderia ser usada como arma. O véio era solícito; deu-me o telefone correto da casa e me explicou o porquê de eu não conseguir ligar para lá:

- É que eu fiz um acordo com a GVT no nome da minha mulher. Mas acabou que eu desisti no meio do caminho.

Ficamos falando mal da GVT por alguns minutos, depois eu fui embora achando muito simpático aquele senhor. Mais tarde naquele dia liguei para falar com o filho dele que já foi se adiantando:

- Pode ficar sossegado, que eu vou pagar tudo.

Obviamente ele estava com medo de eu soltar a matraca. E olha que eu estava com a língua coçando. Concordei em ir na segunda-feira com o irmão dele até o lanterneiro da família. Que emoção! Agora eu conheceria toda a família Carvalhais.

No lanterneiro havia uma pequena comitiva, formada pelo irmão do pegador de traveco e cinco homens sujos de graxa, que tentaram desacreditar a minha história, mostrando que o Celta não tinha nenhuma batida. Eu pensando: “E eu quero lá saber de Celta? O que me interessa é o meu carro batido”. O acidente tinha sido duas semanas antes. Tranquilamente deu tempo de arrumar o carro e fingir que nada aconteceu.

O irmão talvez tivesse sido escolhido como representante da família porque falava alto. E grosso. E tinha um aperto de mão firme e sacolejante. Mas nada que pudesse intimidar Tio Didi. Ele ainda revelou que o pai tinha nove irmãos e que estava processando todos eles. Linda família com que resolvi me meter.

À noite liguei novamente para ver como resolveríamos aquela situação. Foi o pai quem atendeu. O senhor simpático tinha se transformado no capeta:

- Olha, esta nossa conversa está sendo gravada. Te aviso que, se você voltar a ligar aqui ou aparecer aqui na porta da minha casa, eu chamo a polícia. Você já está me importunando.

Se o que ele dizia era verdade, deu nitidamente a impressão de que eu era um psicopata. Porra, fui na casa do cara duas vezes só. E aquela era a terceira vez que eu ligava:

- Desculpe eu ligar a essa hora, mas me disseram que era o único horário em que eu encontrava seu filho em casa.

- Meu filho está dormindo na casa de um amigo.

Dormindo na casa do amigo? Jesus, tem pai que é cego mesmo. Esse aí camufla.

- E qualquer coisa que você quiser resolver, rapazinho, vai resolver comigo.

- Mas quem estava presente na batida era o seu filho. Ele já tinha assumido que bateu no meu carro.

- Olha, eu tenho um laudo da Chevrolet que comprova que nada no meu carro foi reparado.

Fiquei impressionado em como ele tinha arranjado um laudo da Chevrolet em menos de um dia. Não sei se o moleque arrumou o carro e o pai não sabe ou se o pai realmente estava acobertando o menino. Tudo que sei é que aquela era uma casa cheia de gente, mas não tinha nenhum homem. O interessante é que o tempo todo eu esperava o véio bater o telefone na minha cara, mas ele preferia bater boca comigo. E eu já não gosto, né? Acabei soltando a história dos travestis, eventualmente. O véio, sempre solícito:

- Olha, se você quer os seus direitos, vai na justiça. O fórum fica ali na Augusto de Lima.

- Tudo bem. O senhor pode aguardar.

Tentei convencê-lo de que tudo que puder evitar usar a justiça é preferível. Como não consegui, resolvi fazer sua vontade no dia seguinte. Fui ao endereço indicado por ele e me dirigi à atendente:

- Com licença, onde fica o Tribunal das Pequenas Causas?

- Não é assim que fala.

- Perdão?

- Não existe isso de Pequenas Causas. O que existe é o Juizado Especial das Relações de Consumo.

- Tá. Onde fica?

A mocinha me deu um endereço. Fui ao lugar indicado por ela. Lá, pedi informação a um moço de óculos escuros de frente para um computador, que sequer se mexeu. Pensei: “Moço, você é cego, não surdo”. Mas lá me deram um terceiro endereço, onde me pediram uma porrada de documentos. Não dá pra pensar em outra coisa a não ser que eles se esforçam ao máximo para fazer você desistir do processo. A própria mocinha que atendeu disse pra eu ligar pra ver se adianto minha audiência, já que sempre tem gente que desiste no meio do caminho. Tomara que eles aceitem boletim de ocorrência com círculo de café em cima.

E isso é tudo o que eu tenho da história, por enquanto. Mas já se percebe que a parte mais divertida está por vir. Ainda mais se usarem as conversas gravadas. Desde o início, eu pensei em deixar o caso de lado. Quem me conhece sabe que eu não estou nem aí de andar na rua com o carro todo batido. Sou porco, mesmo. Só estou seguindo em frente por causa da atitude idiota dos Carvalhais. E, se eu não ganhar (o que é muito provável), sempre se pode tacar uma pedra no vidro do carro.

Black or white?

2009-07-21T19:34:00.000-07:00

Who's Dead. Michael Jackson foi pro saco. Faz um mês que não se fala outra coisa na televisão. Desde a saída do talentosíssimo Augusto Liberato do Dormindo Legal, Celso Portiolli tem entupido a atração com sósias do cantor/dançarino/compositor/boiola. Faltou a equipe do The Didi's Abatedourus render suas homenagens ao Jacko Wacko: Transformei meu blog que era preto em um blog branco. E isso não tem nada a ver com as várias reclamações sobre a preguiça de ler nossos textos gigantes com o fundo preto. Engraçado, eu tinha a nítida impressão de que o fundo preto cansava menos a vista. De quebra, ainda substituímos o antigo logotipo que tinha sido feito no Paintbrush (era para parecer o neon de uma casa noturna) por um feito num site de logotipos. O que não conseguimos ajustar ainda foi essa coisa maluca de cada hora a fonte do texto aparecer de um jeito. Mas estamos trabalhando para servi-los melhor. Postagens novas? Isso a gente vai ficar devendo.

Sinceramente,

Diogo Alves da Silva Torres
Presidente do Grupo The Didi's Abatedourus Night Club Inc.

Eu te amo

2009-06-08T08:32:00.000-07:00

Ah, l’amour...O amor é uma coisa tão doce que dá vontade de comer. Tendo em vista a proximidade de uma das datas mais consumistas de que se tem notícia, o tema me veio à cabeça. Não me falha a memória, foram quatro pessoas com quem eu troquei as palavras que intitulam o presente texto. Pelo menos três delas estão casadas. Pelo menos uma tem até filho. Somadas às outras, acho que ao todo tenho pelo menos cinco exes casadas, sendo que pelo menos três delas se casaram imediatamente depois de terminar comigo. Quando digo imediatamente, digo semanas depois. É bem verdade que me livrei de uma fria. Você, mulher, quer se arrumar na vida? Namore comigo e, pouco depois, me dê um pé na bunda. Em questão de dias aparecerá seu príncipe encantado.
Isso mesmo; como o atento leitor pode notar, este humilde servo está passando por uma daquelas fases pela qual todo mundo passa quando se está só: Relembrar o passado e pensar coisas do tipo “o que eu tô fazendo de errado?” e toda aquela babaquice. Permita-me compartilhar com vocês algumas experiências:
Primeiro “eu te amo”: Eu tinha uma namorada que tinha a mania idiota de ficar me escrevendo cartinhas. Isso, apesar de eu ver ela pessoalmente com certa regularidade. Daí ela:
- E aí, gostou?
- Adorei, meu bem.
- E não vai responder não?
- Já disse que adorei.
- Mas eu te mandei uma carta. Você tem que me responder em forma de carta, também.
Oh, a mídia pela qual era dada a resposta era importante. Pfff! E ela estava realmente cobrando que eu escrevesse. Tudo bem, acabei exercitando um lado emocore que eu nem sabia existir. Um dia a menina me chega com duas cartas de uma vez. Mas me entrega somente uma:
- Olha, isso aqui é pra você ler só quando estiver dentro do ônibus, tá? E esta outra, hum...você vai ter que me convencer a te mostrar esta. Não sei se você está merecendo.
“Hum, o que seria um bom argumento para que ela me mostrasse a segunda carta? Quer saber? Acho que chegou a hora”.
- Eu...
Parei aí. Mas ela repetiu o “eu”, como que pra me ajudar a formular o pensamento.
- Te...
Parei de novo. Mas ela repetiu o “te”, como se estivesse ajudando um menino do maternalzinho a falar. Filha da puta já sabia o que eu ia dizer com antecedência.
- Amo.
O “amo” saiu miudinho, quase inaudível. E ainda abraçado, com vergonha de ela ver minha cara. E ela respondeu:
- Eu também te amo.
Na hora pensei: “Ela nem pensou no que disse; me pareceu resposta automática: ‘Eu te amo’, ‘eu também te amo’”. E eu estava tão nervoso que comecei a tremer igual uma véia reumática.
- Porque você está tremendo tanto?
- É o frio, beibe. É o frio.
Ela me entregou a segunda carta, que foi aberta assim que entrei no ônibus. A carta dizia, precisamente: “Blábláblá eu te amo blábláblá”. É, realmente não tinha sido apenas uma resposta automática.
Segundo “eu te amo”: Foi depois de uma briga. Se bem que, no dia anterior, ela tinha me dito um “eu te adoro”, devidamente respondido por mim com um “eu também te adoro”. “Adoro” é um “amo” sem muito constrangimento caso não haja uma resposta de igual valor. Tá mais para um “te considero pra caralho”.
A briga tinha sido uma crise de ciúmes quando ela descobriu que eu já tinha ficado com uma amiga dela, anos antes. Houve um pouco de cara amarrada, choro e tudo mais. Depois de brigar muito, a gente deita de conchinha e ela solta um “eu te amo”. Como mijar em volta só deve servir para os cachorros, essa foi a maneira encontrada por ela para demarcar território.
Parei uns segundos e pensei nas duas semanas que a gente tinha juntos. Finalmente respondi o aguardado “eu também te amo”, mas quer saber de uma coisa? Foi extremamente sincero. Com o tempo, fui descobrir que meu namoro com essa daí só tinha graça quando a gente brigava. Quando batemos o recorde de ficar dois meses sem brigar, terminamos.
Terceiro “eu te amo”: Acho que enrolei a interlocutora por quase seis meses antes de assumir um namoro. Pelo menos no início, sempre era ela que vinha atrás de mim. Tendo isso em vista, eu tinha a segurança de que poderia dizer um “eu te amo” a hora que quisesse que a resposta correspondente viria com certeza. Um dia, quando a gente tava deitado de conchinha, percebi que tinha chegado a hora. Então soltei:
- Você me ama?
- Olha, tô quase lá, viu?
- Bem, já eu, te amo.
- Hum, que bom.
Ui! Essa tinha sido na boca do estômago. Eu só tinha dito aquilo porque achei que era o que ela queria escutar. Achei que ela pensasse o mesmo, mas queria que eu dissesse antes para não fazer papel de trouxa. Então dei a deixa. Fui praticamente um Dedé Santana, servindo de escada.
De qualquer forma, a resposta veio. Um pouco atrasada, é verdade. Para ser exato, foram duas semanas de hiato entre a constrangedora cena descrita acima e sua devida resposta. Foi num buteco. Com a cara meio torta e o olhar de farol baixo, bebum, ela diz:
- Posso falar uma coisa?
- Pode.
- Mas você vai achar que é coisa de bêbada.
- Vou não. O que é?
- Eu te amo.
E disse isso balançando a cabeça para cima e para baixo, como que para confirmar a frase. No dia seguinte, enquanto comíamos patê com torradas, ela confirma:
- Agora que estou sóbria, posso repetir. Eu te amo.
- Tudo bem, eu já tinha dito que te amava também.
Quarto “eu te amo”: Esta, inclusive, foi interessante a primeira vez que trocamos saliva. A gente mal se conhecia e tinha ido ao cinema. Chegamos atrasados, então nem tivemos tempo de conversar direito. Eu nem prestei atenção no filme. Fiquei o tempo todo pensando que hora seria mais oportuna para agarrá-la. Acabou a sessão e ela:
- E aí? Gostou do filme?
Enfiei minha língua na garganta dela. Além de não ter respondido a pergunta, completei:
- Eu tava só esperando o filme acabar, beibe.
O “eu te amo” propriamente dito foi depois de um tempo de namoro, enquanto estávamos deitados de conchinha, vendo televisão. De uma hora para outra ela olha para mim e diz:
- Hum.
- Que foi?
- Hum.
- Tá doida?
- Eu amo o Didi.
Disse isso gritando. A frase veio um pouco diferente do que o usual, mas como Didi era eu, o espírito da mensagem foi o mesmo. Não me lembro se respondi na hora ou se foi depois.
Então é isso, pessoal. Pra finalizar, eu gostaria de mandar um recado para você que encontrou uma pessoa especial na sua vida. Alguém com quem trocar as palavras que intitulam o texto e, lógico, trocar presentes no próximo dia 12: Vai tomar no meio do seu cu.