Então, vamos dar uma olhada nesse seu pênis

Desde pequenininho, quando ainda não era (nem tinha) porra nenhuma, Bernardo ia anualmente ao consultório da doutora Heloísa. Sempre por volta do mês de junho a mãe do moleque marcava consulta na pediatra:

- Meu filho, toma um banho bem tomado e bota cueca limpa que hoje a gente vai lá na doutora Heloísa.
- Ah não mãe, de novo não. Eu não gosto de ir na doutora Heloísa. A gente tem que ficar pelado e ela fica pegando no piru da gente.
E ele fazia questão de ir sujo e com a cueca mais rasgada que tinha. Que mulher folgada! Se ela via ele pelado de graça, (aliás, era paga para isso), que pelo menos fizesse por merecer. É relevante mencionar que Helô não era nenhuma doutora gatinha ou coisa assim. Era sim uma véia de uns 40 e poucos anos. Ao ver o pequeno Bernardo afundado no sofá do corredor, tenso, apertando a mão da mãe, a médica falava, por traz dos óculos a meia-altura do nariz:
- Você tem consulta comigo agora.
A frase vinha num tom aterrorizante, acompanhada de um dedinho indicador curvado e se mexendo, chamando o menino. As perguntas que a doutora fazia eram sempre bem constrangedoras para uma criança daquela idade:
- E então, você tem sentido alguma mudança nesse seu pinto?
O fato de a pediatra falar “pinto” sempre que se referia ao órgão sexual do menino causava certo choque. Quando ele brigava com o irmãozinho e falava “pega no meu pinto, desgraçado”, a mãe lhe dava um tapão na boca. Não lhe parecia profissional uma médica ficar falando palavrão assim, ainda mais na frente dele, que era criança. Que exemplo, doutora Heloísa!
Ele até entendia que a médica queria usar palavras que fossem compreensíveis pelas crianças. Mas, se ela falasse “peru”, “piupiu”, “passarinho” ou o nome de qualquer outra ave teria sido melhor. Agora, “pinto” era palavrão. Que pelo menos falasse no diminutivo, para amenizar. O pior foi a vez que Heloísa colocou na sua frente um quadro que devia ter umas vinte rôlas. Parecia um canavial:
- Bernardo, me diga com qual dessas fotos você mais se parece.
Ele entendeu o que a doutora quis dizer com aquilo, mas a vontade era de responder algo tipo: “olha, não é por nada não, mas a senhora tá me chamando de cara de que?”. Durante quase toda a consulta ele tinha que ficar só de cueca. Teve vezes que ficou tão nervoso que chegou a empolar.
Aos dez anos, Bernardo descobriu a punheta. Tinha um canal da TV a cabo que passava filme pornô com a imagem destorcida. O moleque tá que mexe na sintonia fina para melhorar a imagem. E via o filme entortando a cabeça (de cima), tentando ver qualquer coisa. Mas era o suficiente para o menino ficar doidão. “Deve ter um jeito de fazer isso sem mulher”.
Foi até o banheiro e pegou um rolo de papel higiênico. Colocou sua rôla dentro do rolo. Como tinha apenas dez anos, coube com folga. Mandou ver. Com o tempo, começou a variar de parceira. A melhor delas era o pão de cachorro quente. Ao invés da salsicha do supermercado ele colocava a sua. O importante era não sentir a própria mão:
- Oh, não sou eu, não sou eu!
A atividade começou a ocupar muito tempo das suas tardes. Seu rendimento escolar, naturalmente, caiu. Um dia seu pai precisa sair do escritório e voltar em casa para buscar uns papéis importantes. Pega o menino em plena performance. Num tom de desaponto, diz, balançando a cabeça:
- Vai estudar, Bernardo.
O menino havia aprendido uma valiosa lição: Trancar a porra da porta! De qualquer forma, sempre que tinha consulta com a doutora Heloísa, resolvia antes um assunto sério no banheiro. Afinal de contas, a mulher ia pegar no pinto dele. Era bom não arriscar ficar excitado durante a consulta.
Houve outro flagrante. O incidente na fazenda do tio Fred. O moleque estava muito doido. E, claramente, Mimosa estava dando mole para ele. Sem nem levar a ruminante para jantar nem nada, Bernardo sobe num banquinho e créu na vaca. Pelo cu, ainda.
De uma hora para putra, Mimosa tranca tudo e prende o taradão pela rôla. Bernardo tenta se soltar e nada. Ao sentir que ia ter o pinto decepado, grita pelo tio. Vendo que era impossível libertar o moleque, tio Fred se viu obrigado a pegar a espingarda. Deu dois tiros em Mimosa. Bernardo fez o tio jurar que ia guardar segredo.
O tempo passa e Bernardo pára de se consultar com a doutora Heloísa, que já havia praticamente se tornando um membro da família. Tinha visto aquele menino crescer (ainda bem que não em todos os sentidos). Ele começa a vida sexual. Com pessoas. Como era inexperiente, faz as coisas meio afobado. Tão afobado que se machucou, bem abaixo da glande.
O machucado começou a infeccionar. Inchou. Depois o inchaço foi crescendo e chegou um ponto que sua rôla mais parecia uma lâmpada. E doía horrores. E como lavar? Ardia só de jogar água, quanto mais ficar esfregando. Com a maior dificuldade colocava a cabecinha para fora. Doía muito desenrolar o capuz inchado. Enchia uma caneca com água, contava até três e afogava o ganso lá dentro. Doía ainda mais, mas era o único jeito. Repetia a operação até sentir-se mais ou menos limpo.
O pior de tudo é que, mesmo durante esse período, ele continuava sentindo tesão. Era mais difícil bater punheta. Precisaria das duas mãos. E cada movimento era acompanhado de um uivo de dor, mas a força de vontade era maior.
Procurou na internet saber sobre seu problema. Pelas DST’s que encontrou, tinha uma que se encaixava perfeitamente no que estava sentindo. À medida que ia lendo sobre os sintomas da doença, automaticamente começava a senti-los. Leu: “o paciente sente dores na virilha”. Na mesma hora sentiu a virilha doer. Tentou esconder da mãe o máximo que pôde, mas agora não tinha mais jeito. Teve que contar a ela que precisava ir no médico de rôla, sem entrar em detalhes. A mãe toma o menino pela mão e vai ao médico. Na recepção:
- Boa tarde, meu filho está precisando ver um urologista.
A fila do hospital estava lotada. A recepcionista olha para a cara do menino de 15 anos e, como quem não sabe a função de um urologista, pergunta, para deixá-los sem graça:
- Pois não, o que o paciente tem?
- Ammm, o meu filho está com um problema no pênis dele.
Tentou falar de modo que quem estivesse atrás na fila não escutasse. Minutos depois estava no consultório do doutor Bráulio. Depois de relatar ao médico o que sentia:
- Ok, então vamos dar uma olhada nesse seu pênis.
A Bernardo parecia viadagem que alguém optasse por essa área da medicina. A experiência foi traumatizante. Pelo menos o doutor Bráulio explicou que não havia nenhuma doença venérea com ele. Apenas receitou uma pomada do tipo Gelol.
- Hum...e quando é que eu vou poder...ééé...retornar...às minhas atividades...
Teve que passar a andar sem calça dentro de casa por uns dias. Passava a pomada e ficava com a glande exposta. E olha que tava na época do frio. Assistia televisão, fazia para-casa, tudo sem calça. E a porta do quarto trancada. Mas havia prometido a si mesmo que nunca mais ia a um urologista.
Anos depois, Bernardo sente novas mudanças na textura de seu membro. Novamente vai no Google procurando respostas. Relutava em ir a um médico de rôla. Foi então que procurou saber se a doutora Heloísa ainda atendia. E sim, a doutora Heloísa ainda atendia. Atendia crianças de até 12 anos, e ele tinha quase o dobro. Mas ele não se consultaria com outra pessoa que não fosse aquela velha, com quem ele custou tanto a adquirir confiança. Não contou à mãe e foi até o consultório de Helô. Ao contrário dele, ela continuava com a mesma cara. Velho não muda nunca; é sempre velho.
- Oi, a senhora está lembrada de mim?
“Se ela não se lembrar, eu baixo as calças. Será que dá pra reconhecer alguém pela rôla?”. Na mesa da pediatra, viu a plaquinha: Doutora Heloísa Capado. Quando criança, ele nunca tinha se dado por conta da ironia. O sobrenome da velha era Capado! De qualquer forma, sabia que não ia ser fácil convencê-la. Apelou para todo tipo de chantagem emocional. Eventualmente, ela cedeu:
- Vamos lá, Tia Heloísa. Pelos velhos tempos!
- Tá bom, tá bom. Deita lá na cama. Vamos dar uma olhada nesse seu pênis.
A médica analisava, sempre com os indefectíveis óculos a meia-altura. Novamente não se tratava de algo grave:
- Isso é folículo piloso.
- Quê?
- Pêlo encravado.
- Oh!
- E mais uma coisa: Você não deve lar seu pênis com sabonete, porque tira a gordura que protege ele. Só água já basta.
A idéia pareceu-lhe nojenta. Depois do alívio, ele rapidamente vestiu as calças e saiu correndo do consultório, dando um tapa nas costas da senhora:
- Olha, obrigado por tudo. Foi um prazer revê-la.
Aquela visita inusitada ficou na cabeça de Heloísa por muito tempo. Tanto que a inspirou a dar uma guinada na carreira. Não havia nenhuma lei que impedisse uma mulher de ser urologista. Depois de um tempo, especializou-se. Uma escolha acertada. Por ser uma das pouquíssimas mulheres na área, tinha um diferencial. Seu consultório vivia cheio. De vez em quando aparecia um velho com intenções não lá muito puras, mas isso era facilmente driblado. Com um spray de pimenta, que tinha embaixo da mesa. O nome de Heloísa Capado cresceu tanto no meio que ela começou a dar aula na universidade.
A essa altura, Heloísa já devia ter uns 70 e poucos anos. E Bernardo, 40 e poucos. A idade de fazer o exame do toque retal. Ele não poderia pensar em outra pessoa para enfiar o dedo no seu cu que não fosse a doutora Helô. E ele já tinha ficado sabendo que sua velha amiga agora era urologista. Marcou a consulta. O que ele não esperava é que a doutora ia dar aula justamente na hora marcada com ele. Resultado: Ele ficou de costas, com o cu de fora, enquanto a turma inteira assistia:
- Veja bem gente, ao fazer o toque retal, você deve verificar se não há nenhum inchaço. Desta maneira. Vamos ver se vocês aprenderam. Joaquim, tente você.
- Assim, professora?
- Não precisa colocar tanto o dedo. Mariana, vai você agora.
Depois da consulta, após ter sido molestado por 15 alunos, Bernardo sai correndo da sala olhando para baixo, sem encarar ninguém. Entra no primeiro elevador:
- Me desculpe, meu senhor, mas esse elevador aqui é somente para funcionários.
- Ah é? E me diga uma coisa: Alguma vez você teve 15 pessoas enfiando o dedo no seu cu?
- Ammm, acho que não.
- Então não me enche o saco e me leva logo embora daqui.


Ok, eu sei o que todos vocês estão pensando de mim. Mas vocês viram o título do texto lá em cima. Se você chegou até aqui, é porque há algo de doentio na sua cabeça também. Pense pelo lado positivo: Eu não coloquei fotos. Eu sei que as pessoas não gostam dos meus textos desse tipo. A uns dias atrás eu fui no urologista e não tinha dinheiro para passagem (de novo). Fui a pé de lá até o trabalho e, no caminho, essa história me veio inteira na cabeça. E quem escreve sabe: Quando a inspiração chega, você é obrigado a escrever. Independente de as pessoas gostarem ou não.

Olha a mão, olha a palhaçada

É verdade que ninguém sabe o que pode vir a acontecer no futuro. Mas uma coisa pra mim é certa: Vou ficar careca. Faz anos que o processo de destelhamento começou por aqui. E, como não me vejo nadando em um mar de grana, provavelmente serei um velho careca e pobre. Daí penso: Como é que vou fazer pra pegar mulher no futuro? Preciso pelo menos cuidar do corpo. Vou ser um coroa saradão. Careca, porém sarado. Sim, porque atualmente tenho um corpo que até dá pro gasto (minhas roupas não me fazem justiça), mas e daqui uns anos? É preciso cuidar cedo.

Por essas e outras decidi entrar na academia. Tudo que eu queria era dar uma definição muscular. E dar um jeito nessa bunda que mais parece duas luas, com tantas crateras. Se você pensa que bunda de homem não tem celulite, um dia eu te mostro. Também queria ter um daqueles abdomes em que dá até pra lavar uma calça jim nele. Mulherada curte essa parada.
Devia fazer quase um ano que eu dizia: “Segunda feira eu vou lá na academia. Quando chegar o verão eu vou na academia. Em janeiro eu começo academia. Depois das férias eu começo. Melhor, depois do carnaval, pra dar sequência”. Quando finalmente tomei coragem paguei seis meses de uma vez, pra não ter desculpa.
Longe de mim ser um Schwarzenegger (palavra usada na final do Soletrando). Aliás, não entendo como é que um cara entra nessa de fisiculturismo. Sim, porque todo mundo que começa a malhar entra nessa para impressionar a mulherada. Mas até hoje não conheci uma mulher que gostasse de homem musculoso. E não há nada de macho naquilo.
Outro dia eu tava vendo Gugu (vendo não, mudando de canal) e tava tendo uma exibição de fisiculturistas besuntados de óleo. Parecia um monte de frango assado usando sunga. Por falar em sunga, a deles era minúscula, atochadinha, mais parecia uma calcinha. Oh sim, macho pra caralho! E outra: Dá pra perceber que a rôla dos caras atrofia. Não que eu fique reparando nessas coisas, mas é que a câmera dá um close. O que eu devia fazer? Virar pro lado?
Ouvi dizer que o uso de esteróides pode também deixar o cara impotente. Adianta querer impressionar a mulherada? Nunca mais vai poder comer uma mulher na vida. Como fazer para descarregar as energias? Só malhando mais. O governo devia parar de gastar nosso dinheiro com bobagem e investir em propaganda contra o uso de anabolizantes na televisão:
- Olá, meu nome é João Castro Pinto. Eu usei anabolizantes e fiquei assim.
Aí o cara se levanta, abaixa as calças e mostra a minhoquinha.
Lembro-me de certa vez em que eu estava dando aula e conversando com um aluno, formado em educação física, sobre o jeito ideal de se fazer abdominal:
- Deita aí, professor. Vamos fazer juntos.
Tá lá dois homens deitados no chão da sala de aula, fazendo abdominal. Se alguém chegasse e visse, ia ser lindo. O cara põe a mão na minha barriga:
- Tá vendo como dessa maneira trabalha mais essa área aqui?
Pensei: “Olha a mão, olha a palhaçada”. Mas sei lá, o cara trabalha com isso. Deve ser normal. Tanto é que, quando eu fui fazer avaliação física na academia, fui igualmente molestado. Começou com uma entrevista:
- Qual é o seu objetivo?
- Pegar mulher.
- Entendo.
- Na verdade, meu objetivo é dar uma harmonizada no corpo.
- Harmonizada?
- É. Eu tenho a metade de baixo do corpo muito grande e a metade de cima muito pequena. Eu queria ver se tinha como dar uma invertida nisso.
Depois da entrevista, o cara tá que passa a mão em mim, me manda subir o short para ele medir sei lá o que da minha coxa. E sempre olhando nos meus olhos. “Olha a mão, olha a palhaçada”. Pensei: “Devem aproveitar muito quando é mulher”. Profissionalismo o escambal! O cara esquece que é homem quando está avaliando? Depois, me manda tirar a camisa. Hum. E se fosse mulher? Ia mandar fazer topless na tora?
No meio, a avaliação é interrompida. Meu batimento cardíaco acelerou além do normal. Antes que um apressado leitor ache que foi por emoção devido à bolinação do avaliador, adianto que eu estava pedalando uma bicicleta ergométrica no momento.
- Olha, por segurança, vou precisar de um atestado médico seu antes de te liberar para a musculação. Provavelmente devido ao longo período de extrema inatividade, sua pressão aumentou.
Parecendo não estar satisfeito, resolveu me humilhar mais um pouco:
- Outra coisa: Você tem um problema de postura. Por causa da flacidez da sua barriga, seu tórax está pesando muito a sua coluna. Mas você está liberado para fazer natação, por enquanto.
Pois bem, comprei uma toca, um óculos, uma sunga e comecei a natação. Já repararam que as pessoas ficam com cara de doidas usando os trajos para nadar? O professor:
- Qual é o seu nome, fera?
- Diogo.
- Diogão, entra nessa piscina pra mim.
Porque é que todo professor chama seus alunos pelo aumentativo? Será que isso faz parecer que são velhos amigos? O pior é o horário das aulas: 11:00 ás 12:00. A melhor hora pra pegar um câncer. Fiquei preto. Estava parecendo aqueles caras que cortam coco na praia. Eu acho até legal ganhar uma corzinha nas férias, mas minha natureza é branquela. Bronzeado, fica parecendo que eu estou eternamente de férias. Se você acha ridículo um homem usando sunga, não sabe que o mais ridículo é que, bronzeado, quando ele tirar a sunga, vai ficar parecendo que ele ainda está usando uma. Branca. E com um risco no meio.
Tem mulheres que fazem aula usando daqueles maiôs enormes da década de 50. Fica na cara que é por vergonha do corpo. Mas se estivesse usando um biquíni normal, chamaria bem menos a atenção. Se não é vergonha, é preguiça de se depilar. Imagina a marca de sol de quem usa um maiô desses. Por falar em ridículo, passei vários dias arrotando cloro.
Dias depois fui ao centro para pegar meu atestado. Se eu não tivesse convênio, a consulta sairia 100 reais. E o médico me chega 40 minutos atrasado. O cara era sorridente e tinha um jeito que lembrava o Roberto Carlos:
- Pois não meu amigo, em que posso ajudá-lo? Hehehe.
- È que eu preciso de um atestado para começar a academia.
- Que besteira hein, cara? Hehehe.
Se eu ganhasse 100 reais em menos de 15 minutos igual o doutor, também seria assim, sorridente. O cara me manda tirar a camisa e deitar na cama para fazer o eletrocardiograma. Analisa algumas partes do meu corpo. “Mão, palhaçada”. Em alguns lugares eu me segurei, mas senti cócegas.
Como eu nunca tenho que fazer nada no centro, não sabia quanto era a passagem do ônibus. Peguei uns trocados e, por segurança, uma nota de 50. Trocados insuficientes. Ficou faltando 10 centavos. Senti-me tão chique por nem saber quanto custava o ônibus. Fiz o que qualquer pessoa sensata faria no meu lugar: Comprei um sorvete cascão enorme para pegar o troco. Eu ia começar a malhar; não fazia mal ganhar algumas calorias.
Finalmente começo a academia propriamente dita. Lugar cheio de espelhos. Qual é o lance de você ficar se sacando enquanto levanta uns pesos? Quer dizer, todo mundo finge que não tá olhando, mas dá pra ver que dão uma admirada em si, de soslaio. Aliás, eu sei que sou magro, mas tenho a nítida impressão de que espelho de academia foi feito para você parecer mais magro do que realmente é. Só pode.
Depois de alguns dias, me acostumo com os pesos. A instrutora olha pra mim:
- Diogo, você não está levantando pouco peso não?
- Não, pode deixar. Assim tá bão.
- Aumenta, Diogo!!!
Observei que sexta feira é o dia mais lotado na academia. Eu até entendo que as pessoas queiram ficar com o corpo em dia para o fim de semana, mas eles realmente pensam que em apenas um dia vão compensar tudo que não fizeram durante a semana? Notei também o cuidado e atenção que os personal trainers tem com suas alunas: “Olha, olha”. Se essas mulheres não dão ou sequer sentem vontade de dar para esses caras, eu sou Vovó Mafalda.
As aulas sempre acabam com bicicleta. Me parece sem sentido se aquecer depois que já se fez os exercícios, mas sei lá, eles entendem disso melhor do que eu. Aliás, todo o conceito de bicicleta ergométrica me parece sem sentido. Você pedala, pedala, e não sai do lugar. Pelo menos eu fazia bicicleta em frente uma televisão ligada no Chaves. No começo, a moçada ficava estranhando que eu era o único que fazia bicicleta dando risada. Com o tempo, muitos passaram a disputar espaço em frente á televisão.
O mais legal foi quando chegou a conta da consulta na casa da minha mãe, dias depois:
- Diogo, meu filho. Que história é essa de eletrocardiograma?

Obs: Meu amigo Ranieri foi meu professor de comédia stand-up e cunhou o termo “olha a mão, olha a palhaçada”.

Especial de março - Flagrantes de um curso de legislação de trânsito (epílogo)

- E aí, passou na prova simulada?

- Mais ou menos.

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- O motorista deve circular pelo lado direito da via. Com exceções ou sem exceções?

- Com exceções.

- Que tipo de exceção tem?

- A esquerda.

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- Se você for picado por uma cobra, o ideal é você capturá-la, para que se possa identificar posteriormente que cobra foi: “Que cobra te picou?”. “Ah, não sei. Era uma compridinha, cheia de escamas, que rasteja. Sabe qual é?”.

- Ai professor, eu tenho medo.

- Medo de que? De ser picado? Você pode tirar uma foto da cobra: “Diga ‘x’!”. Ela responde: “Sssss!”.

- De qualquer forma, é bom capturar a cobra porque vai ficar uma cobra a menos na rua pra picar os outros.

- O pior é se as amiguinhas forem atrás dela: “Uai gente, cadê aquela menina que tava aqui?”.

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- Professor, eu não vir nas aulas não. Eu vou estudar mais em casa mesmo.

- Você não tem essa opção.

- Mas eu prometo que vou estudar muito em casa.

- Faz o seguinte. Fala o mesmo pro seu professor da faculdade. Se ele te liberar das aulas, eu também libero.

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- Uma das conseqüências de lesão na coluna é a perna dos movimentos a partir de onde foi lesionado para baixo.

- Ou seja, quanto mais embaixo você lesionar, melhor é.

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- A palavra “defensiva” não vem de defender, como muitos possam vir a acreditar.

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- Qual o nome desta placa?

- “Proibido acionar buzina ou som sonoro”.

- Olha, “som sonoro” é uma redundância sem tamanho. Inclusive eu não conheço outro tipo de som que não seja sonoro.

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- Qualquer infração de trânsito, por mais boba que seja, sempre vai dar multa. A advertência por escrito em lugar da multa só vai acontecer dependendo da avaliação que o guarda fez da situação.

- Vai depender do bom humor do guarda ou do seu poder de persuasão ou do seu charme ou do tamanho da sua saia.

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- O policial que falar que não pode aplicar multa dentro do shopping não conhece a lei.

- Ou está com preguiça de trabalhar.

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- Um exemplo de sólido inflamável é o cal virgem.

- Também chamado de cal moça.

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- Eu já vi caso de pessoa destruir o carro e ir parar no hospital. Lá do hospital liga para a mãe e a mãe: “Como está o carro?”.

- Isso é que é mãe e o resto é resto. Queria eu ter uma dessas.

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- Se o seu filho for pego numa blitze dirigindo o seu carro, sem carteira, a sua licença vai ser cassada, pois você entregou a direção para pessoa não habilitada. Se você sabe que seu filho é um marginalzinho; é só você virar as costas que ele vai pegar seu carro escondido; você não vai deixar as chaves do seu carro na mesa de jantar.

- Você vai dormir com a chave debaixo do travesseiro, com uma arma do lado.

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- O encosto de cabeça não tem nada a ver com aquele que é tirado em sessão de descarrego.

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- A placa de “Alfândega” é usada nas fronteiras onde você tem que parar o carro para que seja feita uma vistoria. E desembolsar uma graninha.

- Tanto é que esse traço da placa de “Alfândega” representa um cofre, para te lembrar que você tem que depositar um trocado lá. Ou esse traço pode simbolizar um sinal de negativo, para te mostrar como vai ficar seu saldo financeiro, depois de passar pela alfândega.

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- Existe ladrão que rouba carro e deixa um adesivo no chão, como se o carro tivesse sido levado para o pátio.

- Até que o dono descobre que o carro dele foi roubado, ao invés de removido, a Parati dele já virou um Voyage.

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- Muitos comparam o aspecto da hemorragia estomacal com o de borra de café. Ou seja, o sangue é bem escuro. Quase preto.

- Deu até vontade de tomar um cafezinho agora.

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- Nossa professor, mas tirar 70% na prova é difícil. Eles deviam abaixar pra uns 50%.

- Tinha era que tirar total, isso sim. Você pode sair pro trânsito sabendo apenas 70%? Um médico pode te operar sabendo apenas 70% da medicina? Ele vai te operar e diz: Gente, o problema desse cara faz parte justamente daqueles 30% que eu não sabia na faculdade.

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- O veículo de missão diplomática tem a placa azul da escrita branca, e o do fabricante também.

- É igual?

- É igual, só que é diferente.

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- Ao se fazer transporte de uma vítima, deve-se sincronizar os movimentos.

- “A gente vai no ‘três’ ou vai no ‘já’?”.

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- Eu quero em um mês tirar minha carteira.

- Em um mês você não fez nem sua prova de legislação, mané.

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- O que é funilaria?

- Tem a ver com funerária?

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- Por favor, não se deve lavar o motor do carro.

- Se estiver muito sujo, é só fechar o capô que ninguém vê.

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- A carteira que vocês tirarem aqui vale para dirigir em todo o Mercosul.

- Só por isso eu vou até a Argentina de carro.

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- O pisca alerta não deve ser usado no meio da neblina. Deixa o motorista de trás desnorteado.

- É igual um vaga-lume acendendo a bundinha no escuro você nunca sabe onde ele está.

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- O nome dessa placa é “Projeção de cascalho”.

- Infelizmente esse cascalho não é dinheiro.

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- Escrevam aí: 5% das multas vão para campanhas educativas no trânsito. Obviamente isso é mentira, levando-se em conta o tanto de carros que são multados todos os dias no Brasil. Daria para fazer propagandas o dia inteiro. Daria até para criar o Canal Detran.

- Mas por favor, se cair na sua prova perguntando para onde vão 5% das multas e tiver lá a) Caixa dois b) Campanha educativa, por favor. marque campanha educativa só para que você não perca a questão.

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- Se uma multa não chegar em sua casa em 30 dias, não precisa pagar porque ela será cancelada.

- Mas quanto a isso você não precisa esquentar sua cabeça, porque a multa sempre chega.

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- Pagando-se a multa até o vencimento, tem 20% de desconto.

- Igual numa loja de eletrodomésticos.

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- ABS quer dizer anti block system.

- Aqui a gente tem aula de um pouquinho de tudo.

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- Protetor de rodas traseiras é o para-barro. É aquela placa de borracha que protege as rodas de trás das carretas.

- Pode ter nela uma mensagem evangélica ou uma mensagem de putaria. Depende do tipo do caminhoneiro.

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- Antigamente os carros tinham a frente quadrada. Hoje em dia a frente é baixa e arredondada. Faça o teste: Atropele um pedestre com um carro antigo. Pega na cintura e mata o pedestre de uma vez.

- È bom que você faça esse teste com um desafeto seu.

- Agora faça o teste com um carro moderno. Esse dá pra fazer com seu irmãozinho mais novo.

- É bom ter pelo menos uns três carros para fazer todos esses testes.

- Ou vocês podem confiar no que vocês estão vendo aqui na aula, aí não vai precisar fazer teste nenhum. Vocês escolhem o que acharem mais fácil.

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- Veículos de tração animal são carroças, charretes, carros de boi, cavalos, jumentos, jegues...porque vocês estão me olhando com essas caras? Não estou falando de vocês.

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- Professor, tudo isso que a gente aprende nos primeiros socorros é para ser usado em situação de guerra.

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- Professor, me libera pra marcar minha prova antes das 30 aulas obrigatórias.

- Não.

- Mas eu vou acabar de fazer as 30 antes de fazer a prova.

- Que garantia que eu tenho de que você vai realmente fazê-las? O máximo que você tem é intenção.

- Mas professor, meu primo fez aula numa auto escola que ele só foi umas três vezes na aula e eles já liberaram ele pra fazer a prova.

- Tá, mas se eles fazem errado lá, eu sou obrigado a fazer errado também? Se você queria uma auto escola picareta, você devia ter se matriculado onde seu primo fez aula, não aqui.

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- Para transportar carga perigosa, o motorista deve ser habilitado nas categorias B, C, D, ou E. Só não pode com a A, que é de moto.

- Graças a Deus, uma coisa que a gente nunca vê na rua é motoqueiro levando gás de cozinha na moto.

- Se um motoqueiro desses for fazer uma curva fechada, vai indo, indo, indo, e vai acabar fondo.

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- Se você chegou a perder sua carteira provisória e foi seu pai quem pagou a auto escola para você, é pra ele que você tem que passar os seus pontos. Você diz: “Ô pai, leva os pontos pra mim, senão você vai ter que pagar a auto escola tudo de novo”.

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- Professor, eu não concordo com isso que você falou.

- Escuta, isso aqui não é faculdade onde as questões são dissertativas e você pode discordar. Aqui só tem verdades absolutas.

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- Qual a diferença da faixa branca pra faixa amarela?

- Não sei.

- Vou te ajudar. A faixa branca quer dizer mão única. E a amarela?

- Não sei.

- Presta atenção, jegue. Branca, mão única. Amarela?

- Não sei.

- Você nem pensou no que eu disse, né jegue?

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- O nome dessa placa é “Saliência ou lombada”. Quem falar “Quebra-molas”, vai levar uma paulada.

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- Essas grades de metal que dividem pistas são muito fáceis de tirar. Pode tentar. Mas não fala que fui eu que te disse isso não.

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- Se perguntarem onde você fez aula, fala o nome de qualquer outro lugar da vizinhança, menos o daqui. Não quero ter meu filme queimado.

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- Automatismo é tudo aquilo que você faz inconscientemente. Por exemplo, enquanto eu falo, vários de vocês ficam olhando para mim, balançando a cabeça, como se tivessem uma mola debaixo do pescoço. Espero que vocês façam isso inconscientemente e não pensando: “Deixa eu balançar a cabeça aqui um pouquinho para aquele trouxa ali pensar que eu estou prestando atenção na aula dele.

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- O que é esterçar?

- É ficar cansado.

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- O maior risco do aquecimento global é o derretimento das geleiras, o que pode acabar submergindo algumas cidades litorâneas.

- Tomara que submirja todo o Espírito Santo e finalmente passe a ter praia em Minas Gerais.

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- Tempo é dinheiro.

- Ainda mais se tratando de auto escola.

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- Professor, eu posso rever essa aula depois?

- Olha, eu não gosto que os alunos revejam aulas porque eles passam a me achar ridículo, já que eu conto as mesmas piadas sempre.

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- Durante esse curso a gente revê muita coisa de colégio. Na aula de meio ambiente, a gente reviu muita coisa de química. Na aula de primeiros socorros, a gente reviu muita coisa de biologia. Na aula de direção defensiva, a gente reviu muita coisa de física. Na aula de legislação, a gente reviu muita coisa de história.

- No caso, história para boi dormir.

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- Mas professor, cai isso na prova?

- Não. Eu estou aqui a horas só perdendo o tempo de vocês.

Especial de março - Flagrantes de um curso de legislação de trânsito (parte 4)

- Professor, quer dizer que quando a gente começar a auto escola de verdade a gente vai pegar a LADV?
- Obrigado pelo “auto escola de verdade”. Porque por enquanto a gente tá só brincando de auto escola.
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- Muitas pessoas falam que depois que tiraram carteira nunca mais dirigiram. Tiram carteira porque devem achar que auto escola é spa. “Tirei carteira. Agora o que vou fazer da minha tarde livre?”. Ao invés de tirar carteira, pode fazer um curso de corte e costura que é mais barato, mais produtivo e menos arriscado.
- O único risco que tem é de furar o dedo.
- Vira aquela bola de neve: A pessoa não pratica porque é insegura. Agora, como ela vai adquirir segurança se ela não praticar?
- É igual virgindade. Quanto mais velha a pessoa for ficando, mais difícil é para ela perder.
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- O que é infração?
- É quando o preço das coisas sobe.
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- O nome desta placa é “Zoológico”. Quem falar que é “Prisão”, vai levar paulada.
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- Se fundir o motor, vai acabar fudendo o motor.
- Como o próprio nome já sugere.
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- Ao invés de usar cinto de segurança, o motorista pode usar a camisa do Vasco, que engana o guarda do mesmo jeito.
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- Se no desenho da placa tiver um homenzinho na bicicleta, no nome da placa terá a palavra “ciclista”. Se não tiver o homenzinho, a palavra será “bicicleta”. Eu estou ciente de que bicicleta não anda sozinha, eu só estou tentando te ajudar a decorar o nome da placa.
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- A pupila contraída é chamada de midríase e a pulila dilatada é chamada de miose.
- Pupila pequena: Nominho. Pupila grande: nomão.
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- Numa ponte estreita, entre um ônibus e um automóvel, a preferência de travessia é do ônibus por ter mais passageiros. E se tivesse dois ônibus; um em cada ponta?
- Ia ter que contar o que tivesse mais passageiros.
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- Numa cidade igual a nossa, é difícil achar galhos para sinalizar um acidente.
- É só tirar da cabeça do marido.
- Ou então andar com um monte de galhos no porta-malas do carro.
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- Se você olhar embaixo de um carro e tiver pezinhos ali, o que isso quer dizer?
- Se aquele não for o carro dos Flintstones, quer dizer que tem um pedestre passando ali atrás.
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- Tem gente que trabalha por quilômetro rodado, então aumenta a quilometragem do hodômetro, para ganhar um troquinho a mais.
- Como a gente nunca sabe que tipo de emprego a gente vai ter no futuro, fica aí uma boa dica.
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- E aí, já acabou o simulado?
- Já.
- Conferiu as respostas que você errou?
- Não, só vi quanto eu tirei.
- Então qual o sentido de fazer o simulado? Só curiosidade de saber quantos pontos você faz? Semana que vem você pode fazer o mesmo simulado que vai tirar a mesma nota.
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- Professor, cai muita coisa do livro na prova?
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- Professor, acontece de o cara chegar lá e não fazer as coisas direito e ser reprovado?
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- Professor, o pessoal da recepção devia avisar pra gente que era pra trazer caneta e papel para o curso.
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- Professor, ler essa apostila de 10 páginas é a mesma coisa que ler esse livro de 150 páginas?
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- Gente, olhem o nome dessa placa: “Trânsito proibido a carros de mão”. Quem falar “carrinho de mão” vai levar uma paulada.
- Sim, já que carrinho é coisa de criança.
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- A maior causa dos acidentes de trânsito fica entre o volante e o banco. E o motorista ainda fica sentado em cima dela.
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- Qualquer via pode ter várias faixas de mão única, mas uma só de mão dupla. Se eu colocasse várias faixas de mão dupla na via, o que isso ia significar?
- Samba do crioulo doido.
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- Gente, o cara que fizer o exame psicotécnico certinho é reprovado. Eles mandam você segurar no meio do lápis e fazer um risquinho em cima do outro, com os olhos abertos. Depois fecham seus olhos. Gente, se o cara continuar fazendo um risco em cima do outro com os olhos fechados, ele não é doido não?
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- Não se deve passar nas queimaduras clara de ovo, farinha de trigo, manteiga...
- Você está é fazendo um bolo. Não precisa nem levar ao forno.
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- O nome desta placa com o boizinho é “Exposição agropecuária”, não é o retrato do seu marido não.
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- Esses agroboys adoram essas camionetes grandes.
- Carro grande é pra compensar falta de tamanho em outras coisas. Por exemplo, cérebro pequeno.
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- Você pode chegar a quebrar as costelas de alguém com uma massagem cardíaca. Mas o principal é manter o coração da vítima batendo.
- Depois você preocupa como vai fazer pra emendar a costela da pessoa, se vai passar um Durepox, um Super Bonder...
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- Gente, cai muita placa na prova. Em média umas cinco placas. Por isso que eu enfatizo tanto com essa questão aqui na sala.
- Disseram que placa é o que menos cai na prova não é professor?
- È.
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- Como todos sabem, a cana serve para fazer álcool. Inclusive a água que passarinho não bebe.
- Só gambá.
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- Quando você for sinalizar um local de acidente, você tem que colocar o triângulo onde você veja, porque às vezes você está tão entretido com o acidente que pode até acabar esquecendo. Ou pode às vezes um pobre roubar.
- Colocando perto de você, você não esquece. E se passar alguém te roubando, dá tempo de você correr atrás dele e dar um pau nele, se possível usando o próprio triângulo.
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- Muitos carros antigos só tinham cinto abdominal. Além de serem menos seguros, davam outros tipos de problema. O motorista passava por uma barreira policial. O policial não via nada e perguntava: “Cadê o cinto?” O motorista apontava para baixo e levava uma multa por desacato à autoridade.
- Ele estava mostrando o cinto e não a rima.
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- Pode ficar mais de uma moto na mesma faixa de trânsito?
- Não.
- Claro que pode. Uma atrás da outra, em fila indiana. Igualzinho você vê na rua.
- Eu não vejo isso não.
- Claro que não. Não ia dar tempo de multar tanta gente. E ia faltar bloquinho. Ia ter que mandar fazer uma gráfica só pra fabricar as multas pra esse povo.
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- O recolhimento de animais para o pátio acontece sempre que qualquer bichinho está atrapalhando o trânsito. Claro que deve ser um animal de porte. Se for um Totó qualquer atrapalhando no meio dá rua, dá um bicudo nele que ele já sai de lá. O que acontece com o bicho que não é resgatado do pátio em 30 dias?
- Churrasco.
- Jesus amado, vai a leilão. Mas os fazendeiros preferem deixar os bichos serem leiloados do que pagar a multa para tirar eles de lá, que é altíssima. Eles só vão pagar a multa se for um bicho pelo qual eles têm um carinho especial. Por exemplo, a vaca pode ser a namoradinha do cara.
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- Pode sair do escapamento do veículo fumaça preta, fumaça azul ou fumaça branca.
- Tem para todos os times.
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- No caso de queimadura, a roupa vai colar na pele da pessoa. O que acontece se você tentar tirar a roupa dela?
- Vai arrancar as duas roupas da pessoa.
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- Você pode ter certeza de que do lado da placa “Uso obrigatório de correntes” você vai ver uma lojinha que vende justamente as correntes para o pneu.
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- Se já existe faixa contínua no chão, para que serve a placa de “Proibido a ultrapassagem”?
- Em via de terra, por exemplo, não tem como pintar faixa contínua no chão. O primeiro vento leva a faixa embora.
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- Como é a cor da placa do carro de auto-escola?
- Não sei.
- É branca da escrita vermelha. E, se você reparar bem, na lataria do carro tem uma faixa amarela escrito auto escola de preto.
- É, eu reparei nisso.
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- Quem trabalha com ônibus chama aquele primeiro banco da direita de “banco dos trouxas”, já que em caso de acidente o primeiro passageiro que vai para o saco é ele.
- Por isso é que ali já é reservado para os velhos. Já estão com o pé na cova mesmo.
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- No caso de uma hemorragia arterial, o sangue sai em jatos.
- Como num filme de samurai.
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- Se T.A. quer dizer tração animal, o que quer dizer P.H.?
- Não sei.
- Vou ajudar: a) Índice de acidez de um elemento. b) Papel higiênico. C) Propulsão humana.
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- Professor, quanto sai a auto escola pra mim se eu fizer o mínimo de aula e passar tudo de primeira?
- Você não tem a menor noção de como as coisas funcionam por aqui, tem?
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- É melhor fazer conversão sem dar seta do que dar seta em cima da hora.
- Tem que ter muito jogo de cintura para dar a seta e virar o volante ao mesmo tempo.
- Pior é quem dá seta três ou quatro esquinas antes de virar.
- Isso é coisa de quem tem memória fotográfica: “Na hora que eu ver um muro de tijolinho e uma árvore meio tortinha, é a esquina que eu tenho que entrar”.
- Se pintarem o muro ou podarem a árvore, acabou seu ponto de referência.
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- O nome correto do bagaço da cama é vinhaça ou vinhoto. Tem gente que fala vinheta.
- Vinheta é uma coisa que passa na televisão entre uma propaganda e outra.
- Vinheta é a mistura de vinhaça com...outra coisa.
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- No caso de fratura exposta, o osso fraturado chegou a romper a pele. O que não pode ser feito nesse caso?
- Achar que é Lego e tentar encaixar as peças de volta.
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- Professor, eu só ando sem carteira quando eu estou em condomínio fechado.
- Se você bater em um carro lá, quem resolve a situação? O síndico do condomínio?
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- Se um pedestre estiver atravessando na faixa e o sinal abrir para o motorista, o motorista tem que esperar o pedestre acabar de atravessar antes de seguir em frente. Isso é a teoria. Se você confiar nisso, vai acabar morrendo atropelado.
- Se você vir um motorista que obedece isso, a primeira coisa que lhe viria à mente seria: “Esse cara não é daqui não”.
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- O pior lugar para sentar no banco de trás do carro é no meio. É ele que não tem cinto de três pontos. É ele que não tem encosto de cabeça. Se um carro bate, é ele que vai voar que nem um foguete contra o pára-brisa.
- E ainda ele tá longe da janela, então nem curte a paisagem.
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- Se cair cal virgem em você, você não pode tirar com água. Só pode tirar no tapinha.
- E, como diria o poeta, um tapinha não dói.

Especial de março - Flagrantes de um curso de legislação de trânsito (parte 3)

Mocidade, antes da terceira parte do nosso especial de março, venho com muito orgulho informar a todos que, em breve, não serei mais um simples professor de trânsito. Aceitei o cargo de diretor em outra escola. O que ganho com isso? O mesmo trabalho, o mesmo salário e um título mais pomposo.

- Se você for pego no carro da auto escola sem seu instrutor do lado, sua licença é suspensa por seis meses. Suponhamos que você chega pra ter aula e seu instrutor tá no refeitório comendo um pãozinho com manteiga. Você acha que ele vai deixar o pãozinho dele pela metade pra te dar aula? Ele vai chegar pra você e mandar você ir tirando o carro enquanto ele termina o pãozinho. E ainda fala com você de boca cheia. Por favor, não deixe isso acontecer.
- E se ele precisar urgentemente ir ao banheiro?
- Você desce do carro e ajuda ele
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- Me respondam: No cruzamento não sinalizado, quem tem a preferência de passagem?
- ...
- Peraí gente, um de cada vez.
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- Tanto a direção hidráulica como o freio dos carros modernos só funcionam com o motor ligado. Ou seja, se o carro morrer, o motorista deve se contorcer todo para parar o carro e mudar a direção.
- A dica que eu sou é que você não deixe o carro morrer.
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- Professor, que palavra é essa aqui na opção D do simulado?
- Não sei.
- Então como você espera que eu saiba?
- Não precisa. As outras três opções você sabe o que é, não sabe?
- Sei. Só a D que eu não sei.
- Então, por eliminação você acha a resposta, jegue.
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- O que são catadióptricos?
- São os olhos de gato?
- Os meus olhos?
- Ah professor, você sabe. São aquelas tartaruguinhas que tem no chão.
- Bem, não chegam a ser tartaruguinhas. São praticamente cágados.
- Catadióptrico. Nome mais complicado.
- Não é nada. È um nome ótimo pra pobre dar pra filho.
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- Em um cruzamento com uma ambulância, um carro de bombeiro e um carro de polícia, estando os três em emergência, quem tem preferência sobre quem?
- Bem, se chega ao ponto de ter um cruzamento com ambulância, bombeiro e polícia, com os três em emergência, primeiramente, tem que se mandar benzer o local.
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- Se você for o primeiro de uma fila de carros e aparecer uma ambulância atrás de você mandando você sair da frente. Se você avançar o sinal para dar passagem para a ambulância, a multa vai para você, não para ela. Você furou o sinal de alegre que você é.
- Por isso é bom levar um par de algodões no porta-luvas do carro. Se passar uma ambulância, é só botar os algodões no ouvido e deixar o pau quebrar.
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- Professor, eu posso já dirigir com o papel de 'aprovado'?
- Gente, a carteira demora uma semana para chegar na sua casa. O que é uma semana para quem ficou meses na auto escola? Uma semana é um peido. E o que é um peido pra quem tá cagado?
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- Olhe só o nome dessas placas: 'Pedestre, ande à esquerda'. 'Ciclista, transite à esquerda'. O pedestre anda e o ciclista transita.
- E o pintinho pia, pia, pia.
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- Se no seu carro tiver uma criança, uma pessoa inconsciente, uma com hemorragia, uma gritando de dor e outra com queimadura, quem dessas pessoas deve ser atendida primeiro?
- Primeiramente, acho que o carro está com excesso de passageiros.
- E com uma tremenda falta de sorte.
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- Professor, meu marido tem uma BMW e vai comprar um Pálio pra mim.
- Mas é muito abusado esse seu marido. Ele tem que comprar um carro pra você igualzinho o dele. Ou por acaso ele é melhor do que você?
- É, acho que você tem razão.
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- No dia do exame, deve-se estacionar no mínimo a 30 cm do passeio. Depois de tirar a carteira, você pode até arrastar a roda do seu carro no meio fio.
- Eu só não recomendo que você faça isso.
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- E aí, como você foi na prova simulada?
- Tirei 18.
- Você acha que passa lá semana que vem? Passa não.
- Ah professor, acho que sim.
- Passa não. Só se você fizer um milagre
- Você vai ver que eu vou passar.
- Olha, eu acho até louvável essa determinação, essa confiança em si mesmo. Mas eu não tenho a menor confiança em você. Passa não.
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- Com a carteira provisória você não pode levar nenhuma multa grave, nenhuma multa gravíssima, nem duas médias. Então por favor, enquanto estiver com a carteira provisória, ande pianinho.
- Um peido que você der, perde a carteira.
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- O nome desta placa é 'Templo'. Quem falar 'Igreja' leva uma paulada.
- Pode ser uma mesquita, uma sinagoga, um culto evangélico, um templo hare krishna, um templo satânico...
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- Pra tirar a carteira B, deve-se ter 18 anos de idade. E para tirar a C, o motorista deve ter um ano na B. Ou seja, quantos anos ele deve ter?
- 21.
- Tá louco? Caso você não saiba, 18 + 1 = 19.
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- Se tiver aqui um cruzamento com um coletivo, uma ambulância e um escolar. Quem tem a preferência?
- A ambulância.
- Por acaso eu falei que ela estava em emergência?
- Mas eu achei que estava.
- Você não tem que achar nada.
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- Aquela atriz Cristiane Torloni matou o filho dela saindo de ré da garagem. Graças a Deus ele era novinho ainda. Então nem teve tempo de ela se apegar muito à criança.
- Que horror!
- E ainda por cima, ele tinha um irmão gêmeo. Então ela nem sentiu tanta falta, já que tinha um outro igualzinho.
___________
- Quando a pessoa está com as pupilas dilatadas quer dizer que ela está em processo de parada cardíaca ou parada respiratória ou está inconsciente.
- Ou que fumou um cigarrinho do capeta.
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- Todo órgão normativo começa com a letra C. C de que?
- Casa.
- Sim, mas no caso aqui é conselho. O órgão normativo máximo é o Contran, que quer dizer Conselho Nacional de Trânsito. Submetido a ele, tem a Cetran, que quer dizer?
- Conselho Estadual de Trânsito.
- Excelente dedução.
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- Vocês mulheres têm que saber cuidar do carro de vocês; sem depender do marido para nada. As mulheres queimaram os soutiens na década de 60 não foi à toa. Foi justamente para adquirir independência dos homens.
- Daqui uns tempos a gente não está servindo para mais nada. Nem para reprodução. A gente vai ter que se virar entre si.
__________
- O nome desta placa é 'Teatro'. Quem falar que é 'Carnaval', vai levar uma paulada.
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- O livro de vocês tem 11 páginas com as infrações. É coisa que nem eu nem nenhum outro instrutor de auto escola sabe de cor. Nem guarda de trânsito sabe de cor. Mas vocês têm que saber, já que cai na prova de vocês. Essa vida não é justa, mesmo. A sugestão que eu dou é que você dê uma passada de olho nas infrações que tem no livro, pra ter uma noção geral. Por favor, não tente decorar.
- Se você decorar tudo, isso denuncia que você é uma pessoa muito a toa.
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- Professor, se eu perder minha carteira de motorista, eu posso fazer um boletim de ocorrência e dirigir com ele?
- Não. Senão ninguém mais tirava carteira de motorista. Só fazia boletins.
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- O que é uma conversão?
- É deixar de ser católico e virar crente.
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- Cortejo fúnebre é mais comum no interior. Quando alguém muito importante na cidade morre, fazem um cortejo, puxando o saco da família. Numa cidade como a nossa, só quando alguém muito importante nacionalmente morre.
- Por exemplo, Tancredo Neves morreu. Aí fazem um cortejo, tocando Coração de Estudante e aquela palhaçada toda.
__________
- Professor, eu estou pagando auto escola com o meu dinheiro. Meu marido não tá me ajudando em nada.
- Mas não é ele que te sustenta?
- Pois é. É da mesada que ele me dá por mês que eu tiro o dinheiro para a auto escola. Nenhum extra.
- Você não acha esse seu marido muito abusado não?
__________
- Aqui dentro da cidade a gente costuma numerar os imóveis pelo número. Nas rodovias não tem como. Senão, ia chegar no final da rodovia, você estaria no número dois milhões e cacetada.
- Um número errado que você lesse, estaria num lugar totalmente errado: 'Hi, isso aqui é um 4, não é um 9 não? Hi rapaz, já estou em outro estado'.
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- Tem gente que acha que é na insistência que se passa na prova. Não passou? Paga outra. Não passou? Paga outra. Não é assim, gente. Eles não vão falar: 'Olha só, esse cara já veio fazer prova cinco vezes. Acho que dá pra gente passar ele agora, né?'.
- O que é uma manobra?
- É manobrar o carro.
- Gostei da sua resposta.
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- Os apitos do agente de trânsito só podem ser um breve, dois breves ou um longo. Então vamos dramatizar a situação.
- Pi, pipi e piiiii.
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- A CNH não pode ser plastificada.
- Eles te entregam ela num plasticozinho vagabundo, mas você não pode tirar ela de lá.
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- Já não se faz mais carros como antigamente.
- Já não se fazem mais eletrodomésticos como antigamente. Já não se fazem mais mulheres como antigamente.
__________
- E ai, como foi na prova simulada?
- Mais ou menos.
- Mesmo? Tirou quanto?
- 19.
- E esse seu mais ou menos vem de onde? 19 é péssimo. Vai lá no Detran e tira 19 ou 20 pra ver se você passa. Tirar 20 ou sequer ir fazer a prova pra ficar em casa dormindo dá na mesma. Não passa do mesmo jeito.
- Ah professor, mas eu melhorei muito. Da primeira vez que eu fiz essa prova eu tinha tirado 11.
- Se você já fez essa prova a sua obrigação era ter tirado total da segunda vez, né não? Você já viu o que você errou. Lá no Detran não tem isso de você fazer a mesma prova mais de uma vez. É uma vez só
__________
- Se você acha que um acidentado está quase morrendo, peça para ele contar de um a trinta, falando 'plim' nos múltiplos de três.
__________
- O que é que o marcador de combustível mede?
- Esqueci.
___________
- A linha que separa os direitos e deveres do cidadão é muito tênue.
- A linha que separa o amor do ódio é muito tênue. A linha que separa o remédio do veneno é muito tênue...

Especial de março - Flagrantes de um curso de legislação de trânsito (parte 2)

- Tem homem que tem fetiche de usar calcinha. Não estou falando que é o caso de ninguém aqui. Mas imagina se você se acidenta e o pessoal tem que tirar a sua roupa. Olha a vergonha que você vai passar.
- Do mesmo jeito que tem mulher que usa lingerie furada durante a semana: 'Ninguém vai me usar hoje mesmo'. Se ela se acidentar, vai todo mundo ver que ela é pobre. Ou no mínimo, desleixada.
- Temos sempre que estar preparados para uma emergência dessas. No caso de mulher, tem que estar combinando a parte de cima e a parte de baixo
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- O que é a flora?
- É aquela vilã da novela.
- Flora é o reino metaphyta.
- E o que é a fauna?
- É o reino metazoa.
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- A cruz de Santo André que tem nos cruzamentos com linhas de trem está ali em homenagem ao santo que morreu numa linha férrea.
- Está ali para que a gente não cometa o mesmo erro de Santo André.
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- Vocês devem saber que tipo de infração de trânsito agrava e que tipo de infração não agrava a pena de um criminoso. Por exemplo, você cometer um crime com excesso de carga no porta-malas. O excesso de carga não vai te tornar mais ou menos criminoso.
- A não ser que se trate de um cadáver no seu porta-malas.
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- Se o seu carro estiver com excesso de passageiros e lá na frente você avistar uma blitze, manda uma pessoa descer do carro e andar uns três quilômetros a pé. De preferência a sogra.
- Se Deus quiser, a velha já morreu no meio do caminho.
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- Professor, é proibido usar buzina?
- Se fosse, os fabricantes nem colocariam buzina no carro.
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- Polícia, bombeiro e ambulância só têm preferência se estiverem com a sirene ligada. Como é o barulho da sirene?
- Ai professor, que vergonha.
- É aquele som intermitente. Eu não pedi para você imitar. Pega um gato e começa a rodar o rabo dele. O barulho é igual. Se estiver com a sirene ligada, significa que está em caráter de emergência ou no final do expediente na hora do almoço. Então é melhor deixar passar. Ainda mais se for policial.
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- O que é o agente de trânsito?
- É o guardinha.
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- O nome desta placa é 'Área de campismo'. Quem falar 'Área de camping', vai levar uma paulada.
- Aqui não são permitidos estrangeirismos.
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- Detran quer dizer Departamento de Trânsito. Até um tempo atrás, significava Departamento Estadual de Trânsito. Mas até hoje tá escrito Estadual na fachada deles. É porque o chão é de pedrinha.
- O pessoal deve ter ficado com preguiça de tirar as pedrinhas todas só por causa de um nome.
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- Professor, onde fica a rebimpoca da parafuseta?
- Quer mesmo que eu te responda?
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- A respiração no homem deve ser verificada no abdome e na mulher, no tórax. Isso devido a diferenças anatômicas entre um e outro. Todos aqui sabem que o corpo do homem e o corpo da mulher são diferentes?
- Lá no alto da Afonso Penna tem muitos que enganam.
- Bem, para verificar a respiração você vai ajoelhar-se junto ao corpo da pessoa caída no chão. Você vai verificar o movimento natural de respiração do abdome dela.
- Se for mulher, dependendo de que mulher é, não vai dar pra ver o abdome, porque vai ter um negócio atrapalhando no meio do caminho.
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- Que horas acaba a aula, professor?
- 12:00.
- Tem problema eu sair meia hora mais cedo?
- Olha, eu não vou poder te dar presença, já que uma hora/aula tem 50 minutos. Você saindo meia hora mais cedo, vai ver só 20 minutos de aula.
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- Mas professor, só existe BHtrans em Belo Horizonte?
- Em Belo Horizonte ou qualquer outra cidade que comece com BH. Por exemplo, Bervely Hills.
__________
- Quando uma pessoa se acidentar, você deve, sem pudor nenhum, tirar toda a roupa dela. Depois cobri-la com um cobertor ou um agasalho.
- Não sem antes dar uma olhadinha para conferir o material.
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- O que é um bicicletário?
- É o cara que anda de bicicleta?
- Não, esse é o bicicletista.
- Hum, não sei então.
- Vou te dar as opções: a) Estacionamento de carros. B) Estacionamento de aviões. C) estacionamento de jegue. d) estacionamento de bicicleta.
- Hum, tá difícil.
- Você nem prestou atenção no que eu falei, né jegue?
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- O que seria o ideal a se fazer no caso de uma aquaplanagem?
- O ideal é não entrar em uma.
__________
- A potência do som do carro é inversamente proporcional ao bom gosto que a pessoa tem para música.
- Você nunca vai ouvir alguém com um som potente desses tocando jazz.
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- Qual o nome desta placa?
- 'Suborno'.
- O correto seria 'Pedágio'. Mas 'Suborno' não está de todo errado não.
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- No caso de a vítima ficar com os órgãos expostos, o que o socorrista não pode fazer?
- Tentar lembrar da aula de biologia do colégio: 'Peraí, acho que o intestino fica aqui, o estômago vai aqui, o fígado fica aqui do lado...'.
__________
- O motorista deve transitar do lado direito da via. A esquerda tem que deixar sempre livre para o fluxo correr.
- Por isso aquele absorvente tem o nome de Sempre Livre.
__________
- Professor, aqui na minha prova tem a opção 'todas as acima estão corretas'. Eu não sei se é ela que eu marco, mas eu sei que a A e a C estão corretas.
- E por acaso você pode marcar mais de uma?
__________
- Professor, eu tô fazendo uns simulados na internet ótimos. Peguei a prova do Detran da Bahia, do Rio.
- Vem cá, mas onde você pretende fazer essa prova?
- Aqui mesmo.
- Então qual e a finalidade de você fazer simulado de outro estado, negão?
__________
- Qual placa é usada quando eu quiser controlar o fluxo de carros que vai sair de uma via secundária e entrar em uma via preferencial: 'Parada obrigatória' ou 'Dê a preferência'?
- 'Dê a preferência'.
- Isso mesmo, 'Parada obrigatória'.
__________
- O que é o bordo da pista?
- Aquela que pode ser de catupiry?
__________
- Professor, se eu for reprovado lá não tem problema não que eu pago outra prova até passar.
- Bom saber que você tem dinheiro sobrando. Se fosse só problema seu, eu até liberava você para ir fazer a prova despreparado. Mas é problema meu também, porque você vai engordar meu índice de reprovação e queimar meu filme.
__________
- Professor, e se eu vim até o meio da pista para poder entrar à esquerda e mesmo assim não deu espaço para o carro de trás me ultrapassar pela direita?
- Então ele vai ter que esperar. Quem manda ele comprar um carro tão grande? Por que não pode ter um carro popular igual qualquer pessoa normal?
__________
- Você deve cobrir a ferida de um acidentado com um pano umedecido com água limpa.
- Não pode colocar água da privada.
__________
- Quem não gostava de física no colégio, obrigatoriamente tem que passar a gostar, para poder responder as questões de direção defensiva. Mas acho que todo mundo gosta de física, não é verdade?
__________
- Se o carro de trás estiver muito colado na sua traseira, você pode apontar onde você quer entrar, já que às vezes ele nem está vendo a sua seta piscando.
- Como o motorista de trás tá cheirando a sua bunda, você aponta com o dedo médio para ele.
__________
- O pior que o borracheiro pode fazer é colocar metade dos seus pneus certos, metade errados. Melhor seria se fossem os quatro errados.
- Acho que melhor seria se fossem os quatro certos.
__________
- Professor, eu comprei uns simulados na banca ótimos.
- Você fala que eles são ótimos baseado-se em que?
- Ah, eu tô só tirando nota boa neles.
- Mais um sinal de que esse simulado é uma porcaria. E ainda custa dez reais essa enganação.
- Não, mas o simulado vem com CD Rom. Tem uns joguinhos também.
- Joguinho? E desde quando na prova do Detran tem joguinho? Complete a frase, ligue a primeira coluna de acordo com a segunda, palavra cruzada...pra mim isso é coisa de aula de ensino religioso: Jesus vertical, sinagoga horizontal, Galiléia vertical.
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- O pulso deve ser tomado com quais dedos?
- O fura bolo e o pai de todos.
- Me mostra qual é o dedo indicador.
- É esse aqui.
- Muito bem. Agora me mostre o dedo médio.
- É esse aqui, professor.
- Vai pra fora de sala.
__________
- Se os sulcos de um pneu estiverem com menos de 1,5 cm de profundidade, o que aconteceu com o pneu?
- Está careca.
- Não fale 'careca' que você ofende boa parte da população. Se quiser mesmo ofender, diga 'capilarmente desfavorecido'. Pelo menos é politicamente correto.
_________
- Posso te tomar as placas?
- Professor, eu só sei o nome da primeira placa, que é 'Pare'.
- Então nem essa você sabe. Ela se chama 'Parada obrigatória'.
_________
- Os veículos transitam do lado direito da via.
- E o motorista, que não é bobo nem nada, vai andar do lado esquerdo do carro.
_________
- O nome dessa placa é 'Sentido de circulação na rotatória'. Você pode repetir?
- 'Rotatória'.
- E o 'Sentido de circulação na'?
_________
- Se em caso de acidente uma das vítimas estiver gritando demais, ela deve ser a última a ser atendida.
- Se ela tem força pra gritar aquele tanto, é sinal que ela está bem demais.