As 180 piores bandas de rock do mundo (160 - 141)

160- System of a Down: Nunca ouvi vocalista mais destoante do resto da banda como é Serj Tankian e o Sistema Fodão. Não encaixa de jeito nenhum. E aquelas músicas sem estrutura definida tornam a coisa ainda mais confusa e sem identidade. Uma coisa ridícula que metaleiros costumam fazer é trança na barbicha. E acho que todos nessa banda fazem.

159- Gogol Bordello: Pior do que as tranças na barbicha que o pessoal do metal faz é esse aqui, que usa bigode de Super Mário. Punk cigano. Porra, punk cigano? Tem como isso sair bom? Se um otário desses vier querer ler minha mão, vou dar uma voadora com dois pés. E ainda leva uma violãozada na cabeça, de lambuja.

158- The Darkness: O metal farofa parecia uma coisa longínqua. Lembrança de um passado barango. Até esses viados filhos de quenga o trazerem volta. Não bastasse o revival dos anos 80 que o pessoal do pop anda fazendo, querem agora voltar com tudo que já houve de ruim na música.

157- Manu Chao: O rock latino não tinha como ficar de fora. E esse aqui faz questão de se caracterizar todo, com gorrinho do Chaves e tudo mais. Esse aqui parece o cara da Banda Eva. Sou mais as pernas da Ivete Sapatão. Não sei como o pessoal endeusa tanto essas modinhas de viola que falam sobre marijuana e sobre ser latino-americano. Mano, tchau.

156- Sex Pistols: Muita atitude pra pouca música. Se a atitude fosse autêntica, até que ia. Mas nem isso. Foi tudo cirurgicamente arquitetado por Malcolm McLaren. Pegou uns freqüentadores da sua boutique e montou uma banda. Viu? Desde aqueles tempos já existiam boy bands. Hoje em dia se usa o termo punk de boutique como algo pejorativo, mas os primeiros punks eram de boutique. Literalmente.

155- Raimundos: Música para estuprar mulher. Os gentlemen mais finos da música apareceram em meados dos anos 90 misturando forró sacana com hardcore sacana. Não entendo como tinha mulher que ainda era louca pra dar pro Rodolfo. Graças a Deus depois de um tempo eles acabaram desencanando do forró. E, por um breve período, das letras de putaria. Mas o estrago que fizeram na música tava feito. Depois deles, outros vieram fazer a infeliz mistura. Por incrível que pareça, depois que o Rodolfo saiu para ser crente (que é gente) a banda continuou e existe até hoje. Sabia disso?

154- Kiss: Até que tocavam um rock honesto mas, sei lá, tenho a impressão de que, se não fosse a maquiagem de biba e as roupas de personagem do He-Man, nunca fariam sucesso. Frustrados porque ninguém os reconhecia na rua, resolveram tirar a pintura. E assim caíram no ostracismo. Acho que o mais nojento não era a língua do Gene Simmons ou o sangue que saía dela, mas sim o cabelo peitudo do Paul Stanley.

153- Beastie Boys: Deviam ter trocado o nome há uns 20 anos. É meio ridículo ver um grupo formado por quarentões ter “boys” no nome. Gera Samba virou É o Tchan e nem por isso deixou de fazer sucesso. Mostraram porque é que meninos brancos não devem se meter a fazer rap. “Ah é, a gente não sabe fazer rap?” Em meados dos anos 90 resolveram pegar nos instrumentos (olha a maldade) e tocar um hardcore ultrapodreira. Deu vontade de falar: “Ô moçada, volta a fazer rap aí, vai”. Ninguém merece ouvir gritaria aguda e mal tocada.

152- Chico Science & Nação Zumbi: O que é que deu na cabeça da mídia nos anos 90 que cismou que esse negócio de manguebeat era legal? É chato pra caramba, isso sim. Até hoje, não existe sequer uma mistura de rock com ritmo regional que tenha dado certo. E tem coisa pior do que grupo de percussão?

151- The Clash: Tocavam música interessante até certo ponto da carreira. Mas começaram a degringolar com o passar dos discos. Oscilavam entre a voz bichosa do Mick Jones e a gritaria bêbada de Joe Strummer. Pô moçada, não tem meio termo nisso aí não? Agora eu duvido que alguém consiga ouvir todas as 36 músicas experimentais de Sandinista! sem apertar o skip e achar tudo um barato. Duvido mesmo. No final da carreira estavam tocando world music. Provavelmente o pior estilo inventado. Falo final da carreira porque nem considero o disco Cut The Crap como sendo The Clash.

150- Velvet Revolver: Bem, os músicos do Guns ’N’ Roses já não eram lá essas coisas nos tempos áureos da banda. Anos depois, formaram esta daqui, tocando de um jeito ainda mais medíocre e sem criatividade. Ouça um dos dois discos (idênticos) e você vai ver a falta de vontade desses tiozinhos em criar qualquer coisa. Izzy Stradlin, o único verdadeiro talento do Guns, seria a única coisa que os salvaria. Mas nem isso. Ficou com preguiça e saiu da banda logo no início. E, para completar, ainda colocaram o Ney Matogrosso no vocal.

149- Wander Wildner: Sabe quando o troço é tão ruim que é bom? Pois é, não é o caso aqui. Não sei o que é que os gaúchos têm, que tudo que sai de lá é...engraçadinho não é a palavra...música pra doido também não...cafona também não. Ninguém de lá parece normal. Anote aí: Cascavelletes, Júpiter Maçã, Graforréia Xilarmônica, Comunidade Nin-Jitsu, Edu K, e acho que todos os outros. E é tudo muito do sem graça. Tanto no sentido “haha” como no sentido “ai que legal”.

148- The Police: Não gosto de cantores de voz aguda. E Sting, pra piorar, canta imitando uma sirene: Roooooxanne. Claro, se a banda se chama The Police (em português, Os Homi), o que poderia se esperar? Até que a banda não é de todo ruim. O pior foi quando Sting saiu em carreira solo para fazer world music, provavelmente o mais estilo musical mais chato existente.

147- Bee Gees: Oh, esquece o Judas Priest, esses machões têm os agudos que chegam a níveis ultrasônicos. E são três, ainda. Não se estranhe se você estiver ouvindo Staying Aliiiiiiiveeeaaaaaaa e seu cachorro começar a uivar junto. A propósito, se você estiver escutando essa música, sua sexualidade é bem duvidosa. A discoteca foi, com certeza, a pior herança que os anos 70 nos deixaram. Imagina uma década cheia de Hermes e Renatos nas ruas, com medalhões dourados, calças bocas-de-sino, lapelas largas e, pior de tudo, cabelos peitudos a mostra.

146- Ok Go: Os caras daquele clipe com as esteiras de academia. Fariam sucesso não fosse isso? Duvido muito. Ninguém nem reparou que a música era, na verdade, sem graça. Depois disso, ao invés de focar na música, começaram a focar em clipes criativinhos. Depois de Here It Goes Again veio This Too Shall Pass. Agora podem continuar fazendo música ruim que ninguém vai notar.

145- Gorillaz: Novamente, uma que fez sucesso mais pelos videoclipes singulares do que a música. A idéia era fazer parecer que os personagens do deseinho é que tocavam as músicas. Mas Damon Albarn não permite, já que aparece mais do que tudo. Apesar da chatice que é o pop britânico, sua banda anterior, o Blur, era mais interessante. A propósito, todas as bandas do britpop parecem formadas por viadinhos e meninos criados com vó.

144- Cannibal Corpse: Olha, pode me chamar de preconceituoso e o caralho a quatro. Mas não consigo imaginar alguém que curte death merdal como sendo uma boa pessoa. Ou mesmo uma pessoa financeiramente bem sucedida. Ou até uma pessoa fisicamente bonita. Somente os piores seres humanos conseguem ouvir vocal vomitado e bateria de máquina de costura.

143- Os Paralamas do Sucesso: Representantes do ska, eram bem divertidos na década de 80. Mas deviam ter parado por lá mesmo. Na década seguinte, fizeram incursões por outros estilos. Sem sucesso (hein hein, sacou o trocadilho?). Tem coisa mais chata do que músicos que ficam tentando explorar uma, digamos, brasilidade? Dos acústicos caça-níqueis nacionais, o deles foi o pior. Hebert Vianna sempre perdeu a voz ao cantar. Acho que isso era pra ser charmoso. Depois do seu acidente, o Paralamas não fez absolutamente nada que tivesse alguma vitalidade. Deixa o cara aposentar, gente.

142- The Offspring: Tocam punk rock comum e normal. Mas continuam fazendo sucesso por terem em cada disco uma música felizinha e radiofônica. Kick Him When He’s Down foi plagiada no disco seguinte em Come Out And Play, que foi plagiada no sucessor em I Choose, que foi copiada em Pretty Fly (For A White Guy), plagiada em Original Prankster. Decidiram desacertadamente colocar novos elementos no som. Mas continuaram roubando idéias de si mesmos em Hit That e, no disco seguinte, em You’re Gonna Go Far, Kid. Molecada compra (ou baixa) um disco inteiro de punk comum por causa de uma música diferentinha.

141- Sugar Ray: Mais um exemplo daqueles que passam a carreira inteira buscando a mesma fórmula de sucesso. Odeio bandas de rock com DJ no meio. Em meados da década de 90 lançaram Fly, uma musiquinha bem safada de clima havaiano. O que as pessoas que compraram o disco não sabiam era que Fly destoava completamente das outras faixas, de rock pesado. Tentando se manter na mídia, mudaram completamente o som, lançando apenas discos com pops ensolarados, cópias de Fly. Vendidos? Imagina.

As 180 piores bandas de rock do mundo (180 - 161)

180 bandas. Nuuuuuuu, que psicopata! E olha que, quando comecei a fazer a lista, achei que não iam passar de 40. Toda vez que eu achava que tava chegando próximo do fim, ligava a televisão e me passava mais um monte na cabeça. Você vê que fico muito tempo sem postar, mas quando posto, é pra cansar. Tinha feito sobre umas 70 bandas há uns sete meses atrás, aí parei. Mas depois completei e taí. Pra ajudar, dividi em sei lá quantas partes. Sempre gostei de ver listas sobre o melhor e o pior de qualquer assunto, principalmente rock. Vejo os comentários do tipo: “Ah, esse cara é um idiota que só quer aparecer. Não entende nada de música”. Pensei: Bem, eu também sou um idiota que não entende nada de música. Por que não fazer minha própria lista? Estou ciente que, só aqui na minha cidade, deve ter outras mil bandas piores do que as citadas aqui. Talvez uma maneira mais adequada de chamar esta lista seria “As piores bandas do mainstream” ou “As bandas mais superestimadas do mundo”. Tentei colocar pelo menos uma de cada segmento tosco da música. Três critérios básicos tentei usar para fazer a lista: 1- Importância que as pessoas dão (então não estranhe se vir aqui algum dinossauro do rock). 2- O meu próprio gosto (apesar de que várias vezes usei a minha discoteca como base). 3- Ruindade, mesmo. A posição 181 fica em homenagem a todos os esquecidos por mim nesta lista. Pulemos para a próxima...

180- Tokio Hotel: Estão nesta posição simplesmente porque são fruto de preconceito meu. Nunca ouvi, porque sempre que os vejo, mudo de canal. Odeio andrógenos. Mas aposto que, se ouvisse, iriam figurar uma posição bem mais alta (baixa?). O mesmo digo do tal Justin Biba. Não ouvi e não gostei. Todo mundo fala mal, mas não posso dizer nada já que, afortunadamente, não o conheço.

179- Garbage: Precisa dizer mais alguma coisa? O próprio nome já define a banda. Quando surgiu, criou bafafá por ter na banda produtores famosos, inclusive o cara que produziu Nevermind. Só não estão em uma posição mais alta (baixa?) desta lista porque têm uma vocalista gostosa.

178- Coldplay: Nem sei se é adequado colocá-los nesta lista, já que rock piano não é bem rock. Tá mais pra musica de mulherzinha. E nêgo ainda copia na cara dura música do Joe Satriani. E, eu não sei bem o que é, mas tenho uma vontade enorme de dar um socão na cara de qualquer músico/ativista político. Só não está em uma posição mais alta (baixa?) porque o cara come a Gwyneth Paltrow (confesso que tive que ir no Google pesquisar como se escreve o nome da mulher).

177- Living Colour: Fazia sucesso porque era banda de negão tocando rock. Fora isso, tinham algo mais? Ammm, acho que não. Peraí, tinha sim. Usavam roupa apertadinha de surfista. Alguém me explica qual a relação das bandas do início da década de 90 e as roupas de surfista? Era só pra valorizar o “material”? Ainda mais os negões: “Tá vendo mulherada, bagagem deste tamanho seu namorado branquelo nunca vai ter”.

176- Tihuana: Surgiram em 2000 com um rock ensolarado. Eu até tinha gostado. Tanto que até fui num camellot, que também vendia óculos escuros fincados no isopor, e comprei um piratão. Legal até. Qual não foi minha surpresa ao ver que praticamente todo o CD era formado por covers, que os caras tomaram como deles, na moral. As piores eram de autoria deles, tipo aquela Eu Vi Gnomos, feita pra quem tá afim de curtir um ácido. Também tinha as iguais: Tropa de Elite, Pula! e É Guaraná! O resto era cover. A partir do segundo disco tiveram que fazer mais coisa própria. Resultado: Chafurdaram bonito.

175- Men At Work: Um dos maiores exemplos de como é possível parar no tempo. Veja bem: Lançaram um disco em 81, um em 83, outro em 85 e pararam aí. Mas não deixaram de existir. Devem tocar de saco cheio as mesmas músicas. Colé gente, não dá pra viver do passado. Minha vó já foi gostosa; hoje só tá o bagaço. Isso é natural. Não te dá aflição a vesguice do Colin Hay? Com aquele olho de siri, você nunca sabe pra onde o cara tá olhando.

174- Amy Winehouse: A mocinha com um casulo de marimbondo na cabeça e que “aspira uma carreira” na música. Bebum que deixa muito homem no chinelo. Também, o que poderia se esperar de alguém que tem como sobrenome “Casa do Vinho”? Era até pegável há uns anos atrás, quando tinha o visual gordelícia. Mas foi piorando, emagrecendo, perdendo alguns dentes e fazendo uma ridícula pintura da Jade no olho. Se continuar assim, vai acabar indo pro saco antes do Niemeyer. E ainda faz topless na praia, não poupando ninguém das muchiba.

173- Ira!: Graças a Deus houve uma confusão envolvendo briga de faca e tudo mais para evitar que continuassem. Muitos versos (pobrinhos, por sinal) não encaixavam nas melodias. Não sei como Nasi, o Wolverine brasileiro, conseguiu permanecer no posto de vocalista todos esses anos, com sua voz destruída pelo cigarro. E alguém deveria ter dito a Edgard Scandurra que coisinhas eletrônicas podem ser divertidas para brincar em casa, mas nunca pra colocar num disco de verdade.

172- Móveis Coloniais de Acaju: Confesso que foi uma das performances mais interessantes que eu já vi ao vivo. Mas para aí. Se você for escutar no conforto do seu lar, vai ver que não é nada mais que o velho ska comum e normal. E com cantor desafinado.

171- The White Stripes: Formada por uma dupla de dois. Até hoje não sei se esses dois se pegam, se já se pegaram, se são parentes ou que merda são. Agora, não sei que vantagem existe em você deliberadamente tirar instrumentos de uma banda. Não era melhor serem diferentes por, por exemplo, acrescentarem um instrumento inusitado, do que tirando? Uma vez vi Jack White falando que Meg tocava bateria de um jeito infantil. Bem, e isso era pra ser bom? Vi o vídeo caseiro da Meg White no Pornotube. É possível que não seja ela, mas prefiro pensar que é. Safadinha. Pra uma atriz pornô, é excelente baterista.

170- No Doubt: Faziam um ska de respeito no início da carreira. Mas foram cada vez mais aderindo ao pop MTV. Eric Stefani, principal compositor, foi esperto em pular fora para ser animador dos Simpsons. Ele não tem nada a ver com a palhaçada que foi feita nos últimos anos. Aí você poderia dizer: Pelo menos sua irmã, Gwen, é gostosa. É porra nenhuma. Parece um travecão. Veja fotos do início da carreira e você vai ver uma puta baranga. Ou baranga puta, sei lá. E a mulher nem peito tem.

169- Bush: Não confundir com o ex-presidente norte americano viciado em jogar War em tamanho real. Gavin Rossdale é o cara que come o travecão. Sempre que vejo alguém com a bochecha travada, tenho a nítida impressão de que aquela pessoa acabou de cheirar cocaína. Vontade de dar um soco bem na fuça desses caras, pra tirar esse sorriso involuntário de Coringa que a cocaína deixa. Ou, pelo menos, ele podia tirar o caralho da boca para cantar.

168- Ed Motta: Tchap tchura thurap tchap tchura. Odeio esses sons sem sentido nenhum que a moçada coloca nas músicas. Pop rock faz isso demais. No caso do sobrinho do Tim “ó o retorno” Maia, os sons eram pra ser uma espécie de onomatopéia dos instrumentos. Tipo Scatman John. Chato demais. Ainda mais tocando uns funkzinho sem graça, sem graça. E como pode um dos sujeitos mais feios da música se considerar gás nobre? Em uma frase infeliz, disse que gostava de tudo que não fosse povão. E olha que ele tava falando não só de música, mas de cinema, gastronomia...

167- Beck: O que dizer do cara que tem nome de maconha? Está na lista representando a classe dos moderninhos. Liquidificador musical uma ova. Todo mundo acha barango o country, o folk, o gospel e afins. Mas, quando esse cara faz, os cults acham que é a coisa mais original do mundo.

166- Judas Priest: Ei, qual é a dos grupos de metal e a voz fininha? Se a intenção era assustar, não devia ser o contrário? Rob Halford parece cantar com um metal enfiado no rabo, pra soltar aqueles faniquitos capazes de quebrar cristal. O cara só foi assumir seu homossexualismo em 98. Oh, que choque!

165- Skank: Futebol é, provavelmente, a pior temática para música que existe. Vide Dr. Sin, que foi só começar a compor em português que já tascou uma chamada Futebol, Mulher e Rock’n’Roll. Tinha participação do Sílvio Luiz e tudo mais. Olho no lance! Jorge Ben Jor também adora fazer isso. É bem verdade que eu não conheço outra do Skank sobre o tema que não seja É Uma Partida de Futebol. Mas, sendo uma das piores do nosso cancioneiro, ela paga por todas as outras. Ainda mais com aquela guitarrinha de rock mineiro. A banda do Quentin Tarantino só foi piorando as coisas, fazendo a transição do reggae de teclado para uma cópia fajuta dos Beatles.

164- Stone Temple Pilots: São a prova de como as drogas podem fazer mal a uma pessoa. Scott Weiland deve ter cheirado mais do que o Maradona e o Aécio Neves juntos. No começo da carreira, tentava imitar Eddie Vedder com aquela vozinha de taquara rachada, cantando virando os oinho pra cima e dando aquele arquear de sobrancelha. Depois de tanto serem chamados de cópia, foram tentando mudar o som, incorporando frustradamente a psicodelia e a baitolice. Scott foi ficando cada vez mais parecido com Ney Matogrosso. Isso quando não estava numa clínica de reabilitação.

163- Planet Hemp: A pior coisa que existe são aqueles cariocas que ficam tentando exaltar a sua, digamos, carioquice. E quando é carioca e skatista, ao mesmo tempo? E quando é carioca, skatista, bandido e tem 100% das músicas falando sobre maconha? Muito chatas essas bandas temáticas. Será que tem tanto assunto assim? É verdade que eu já tive muito amigo que fumava o cigarrinho do mal na minha frente. E o principal assunto, quando eles tavam nessa, era a própria chupeta do capeta. Sério, alguém acha que se não fosse isso alguém prestaria atenção nessa banda? E o pior, essa banda projetou Marcelo D2, que hoje em dia só vende estilo. Era menos chato quando ele tinha o black power e voz de arroto, do que agora que fica fazendo voz de malandro ishperto.

162- Def Leppard: Ou Leopardo Surdo. Que mania as bandas têm de juntar no nome um animal e uma deficiência, tipo Blind Pigs, Crazy Frog, Dead Fish, etc. Inclusive, essa banda tem como baterista uma ovelha maneta. Se tem gente que acha que pode substituir a bateria com um aparelhinho, essa banda só reforça a idéia, já que o cara “consegue fazer” o mesmo só com uma mão.

161- Weezer: Provavelmente os maiores representantes do orgulho nerd. Consigo imaginá-los, na pré-adolescência, apanhando de valentões e tendo o dinheiro do lanche confiscado. Acho que foram o embrião dessa modinha indie das camisas xadrez e os óculos de aro grosso. Só falta o porta-canetas no bolso.

Material boy

Quem me conhece sabe que eu não sei muito bem diferenciar o que é íntimo do que é publicável. Então lá vai: Como alguns sabem, nesta virada de ano passei por uma grande suspeita de que iria ser pai. Acabou que era apenas mais um alarme falso. Um dos vários pelo qual passei em minha vida. Sim, sou adepto da prática milenar do coito interrompido. Muitos me dizem coisas do tipo:

- Você é louco! Como é que você transa com alguém que você nem conhece sem camisinha? Você não vê aquelas propagandas da MTV não?

Peraí gente, não é assim também não. Na primeira vez eu sempre uso. A partir daí eu já conheço a pessoa, né? Dãããã. Enfim, estava praticamente certo de que desta vez não ia ter escapatória. Menina fez exame de farmácia, deu positivo e tudo mais. Não sei se foi só por causa disso, mas eu passei a reparar como tem gente carregando bebês pelas ruas. Eu seria mais um.

Apesar de todo o contexto trash em que tudo aconteceu, eu estava começando a me acostumar com a idéia. Já estava fazendo planos, escolhendo um nome original para o pivete (Diogo Jr.), olhando roupas rock ‘n’ roll para bebês, vendo vídeos de parto no Youtube (não sei se isso é normal, mas achei alguns bem sexy). Ia criar o moleque à minha imagem e semelhança. Coisa linda. Ia colocar um pendrive só com rock do bom pela vagina da mãe para o menino ir se acostumando desde cedo.

Todas as vezes em que acabei descobrindo ser tudo alarme falso, fiquei mais decepcionado do que aliviado. Mas nunca tanto como desta vez. Um dia estava vendo Dr. Phil com o caso da senhora que havia cortado relações com sua filha e sua neta. Em um momento estratégico, a produção entrou com a netinha no palco. Menininha muito bonitinha. Dr. Phil disse para a avó: Olha só o que você está perdendo. Chorei igual uma bicha emocore. Pensei no que eu havia perdido. Dr. Phil sabe das coisas. Não é a toa que ele é o psicólogo das celebridades.

Enfim, fiquei com a idéia de ter filhos fixa na cabeça. Na verdade, sempre tive desconfiança de que eu era estéril. Ou isso ou sempre fui expert na arte de tirar fora na hora certa, beibe. No passado namorei uma menina por dois anos, só no coito interrompido. Assim que ela terminou comigo, teve filho com um mané aí. Tenho ou não razão em desconfiar que sou oco?

Resolvi fazer um teste para ver que atitude ia tomar dali para frente na minha vida. Se eu fosse estéril, ia me arrepender tanto de todas as vezes que eu poderia ter ido até o final e acabei tendo que parar no meio. Em compensação, ia fazer sucesso com a mulherada:

- Espere, espere. E a camisinha?

- Relaxe, boneca. Eu sou estéril. E, comigo, você não precisa nem de usar pílula.

Eu ia ficar bem falado no meio feminino demais. Oh sim, tem as doenças. Oh céus! Uma coisa de cada vez. Fui a um urologista com cara de areia mijada pegar a guia para fazer o espermograma. A recepcionista fica olhando pra gente como quem ta imaginando: “O que será que esse cara tem?”. Com certeza ela não sairia com nenhum dos caras que passam por aquele consultório. Confesso que eu também fiquei reparando se algum dos caras que tava na fila tava com alguma dificuldade para andar.

Areia Mijada me deu más notícias: Eu precisaria ficar cinco dias sem ter orgasmos. Seria isto possível para um adolescente da minha idade?

Passei a semana fazendo academia igual um tarado. Precisava de algo para gastar minhas energias. Fiz algumas receitas, vi muitos filmes, capinei um terreno, construí um foguete. Tudo que tirasse sexo da minha cabeça. Então seria melhor evitar internet também. Sobrevivi a essa semana e fui ao laboratório numa sexta-feira. Lá, me disseram:

- Você já colheu material?

- Não.

- Pois é. Hoje não dá mais. Este tipo de material a gente só recolhe até nove da manhã.

Interessante eles chamarem porra de “material”. E por que será que só colhiam até nove horas? Provavelmente porque não queriam ninguém depenando o sabiá depois que já tivesse chegado a faxineira para purificar o local.

Eles tinham me dado a opção de colher em casa. Mas como eu faria? Ia colocar num pote de margarina? Aí quando ela me perguntasse se eu tinha colhido material eu só balançaria o potinho, como quem responde afirmativamente. Além do mais, não podia ter mais de meia hora desde o momento da coleta até o da entrega. Meus meninos provavelmente morreriam enquanto eu estivesse na fila.

Como eu só teria folga de novo na sexta feira da semana seguinte, fui correndo para casa para descarregar imediatamente toda a tensão acumulada ao longo daqueles dias. Eis que, quando chego, minha mãe resolveu aparecer para uma visita. Merde! Pra completar ainda toca o telefone, com ela do meu lado:

- Aí Diogo, fiquei sabendo que vai ser papai. Parabéns.

- Pois é. Tem uns pormenores aí. Depois a gente fala disso.

Depois que mamãe foi embora, passei por uma maratona erótica naquele fim de semana. A essa altura, a porra já tinha virado queijo minas. Era preciso me preparar para outra semana de seca.

Tive dificuldades para dormir de quinta para sexta. Imagina só, ter que acordar cedinho e bater uma punheta, ainda bocejando. Tive medo de não conseguir funcionar sob pressão. Imaginei uma fila de caras impacientes batendo na porta. Imaginei clínicos fazendo torcida:

- Vamos lá, você consegue!

Eu estava tenso enquanto estava na fila. O papelzinho com meu número tremia na minha mão. Como dali poucos minutos chegaria a minha vez, comecei a me concentrar em todo tipo de putaria. Via umas crianças bonitinhas na fila e pensava: “Ahhhhhhh”. Mas logo depois: “Agora não é hora para isso. Putaria, putaria, putaria, putaria”. Minutos depois me vejo de frente para um enfermeiro:

- Vou te levar ali para um banheirinho.

Banheirinho? Será que eles queriam criar um clima semelhante ao da nossa casa? Chegando lá o cara foi me explicando o processo:

- Ó, você urina para lavar o canal da uretra, lava as mãos, se seca, passa esse lencinho úmido no pênis. Aí você está pronto para masturbar. Depois você mira aqui dentro do potinho. Não pode haver nenhuma perda do material.

Ele falou “masturbar’ bem baixinho. Claramente era constrangedor o trabalho de instrutor de bronha. Toda vez que ele fazia referência ao meu pênis, ele mostrava o dedo. Tentei segurar o riso o tempo todo, mas não me contive quando ele me deu uma piscadinha de olho:

- Tá aqui um pornozinho.

Revista de nu artístico. Acho que isso só cola com menino de 12 anos. Obviamente dei uma folheada. Com as pontas dos dedos. O lugar tinha um cheiro estranho e a porta não tinha tranca. Também, havia uma janela enorme no banheiro, que dava de frente para um prédio em construção. Ah, eu ia fazer show pros pedreiros mesmo. Não tava nem aí.

Uns 15 minutos depois toquei a campainha. Uma enfermeira linda de olhos azuis apareceu. Nossa, nem precisava de pornozinho nem nada, era só mandar a enfermeira bater um papinho com a moçada que o resultado seria eficaz:

- Olha, eu gosto muito de dominar. Mas também adoro ser dominada...

Eu ainda estava encantado com os olhinhos dela quando ela interrompeu meus pensamentos:

- Pode colocar o material sobre a bandeja.

- Ammmm. Que material?

- O SEU material.

Disse isso como quem fala com um débil mental, mas ela haveria de perdoar minha distração. Afinal, eu conhecia aquilo por outro nome. Ainda completou:

- Houve perda de material?

Sério, qual é o pavor que esse povo tem com a perda de material? Com certeza porque eles não queriam arriscar pegar num copo em que respingou um pouco do lado de fora. Tanto é que tive ainda que colocar o copo numa bandeja. Engraçado como hora nenhuma ninguém pega na sua mão. Na segunda feira busquei o resultado. Três folhas com um monte de números. Alguns dados interessantes do meu exame:

Volume: 4,5 ml (Uau!)

Odor: Típico (Sério que teve um cara que ficou cheirando a minha porra?)

Viscosidade: Alta (Em outras palavras: queijão)

Cor: Branco opalescente

Identificação das formas:

Oval: 53%

Amorfo: 43%

Bicéfalo: 0% (Espermatozóide de duas cabeças? Sinistro!)

Marquei nova consulta no urologista Areia Mijada. Estava ansioso pelo resultado. Mas infelizmente meu carro morreu no meio do caminho. Parecia que Deus não queria que eu soubesse a dura verdade. Remarquei. O Areia Mijada só passou o olho no papel e me falou o resultado. Pelo visto não precisava daquela segunda consulta. O resultado já estava nos papéis, porém camuflado com um monte de números e dados inúteis. Ao invés de simplesmente escrever “fértil” ou “infértil”, eles mantém um conluio com os médicos que nos obrigam a pagar por uma nova consulta. Bando de safados.

Estatuto do idoso? Pode enfiar no seu cu

Bem, aqui está a primeira parte da história. Para não deixá-la sem conclusão, eis o que aconteceu depois:

Nós paramos em eu precisando arranjar uma porrada de documentos para dali três semanas. Primeiro, eu precisava dos orçamentos de três oficinas diferentes. Separei uma gostosa manhã de agosto e dei uma passeada pelos lanterneiros do bairro. Também passei no supermercado, mas isso não tem nada a ver. Para melhor poder de escolha, fui em cinco oficinas. Nuuu! Metade falou que dava para recuperar a peça; metade falou que teria que se comprar um nova. Aos que falaram que dava para recuperar, eu disse:
- Dá pra fazer um orçamento com peça nova também?
Eles queriam me ajudar. Deram preços camaradas e tudo mais, mas eles não entendiam que meu objetivo não era qualidade ou preço, mas sim de fuder os Carvalhais. Com areia. Podiam até fazer um serviço porco, mas desde que saísse bem caro. Eu ainda fui um jegue de não ter ido em mecânica autorizada.
Os preços variavam muito. Iam de R$200,00 a R$500,00. É isso mesmo, essa briga toda foi por causa dessa picuinha. Além dos orçamentos, eu precisava de uma porra chamada “print”, que eu nem sabia o que era, mas que tinha que pagar dez conto por ela. Fui à delegacia do Detran pegar o tal “print”.
Quem me atendeu era um cara usando luvas amarelas e uma calça bege. Largou a vassoura para me atender. Imprimiu uma folha com os dados e endereço da pessoa que bateu no meu carro. Dez conto por isso. Interessante. Era isso que eu deveria ter feito desde o início ao invés de ficar procurando o cara no Orkut. Fica a lição. Um cara da delegacia parabenizou o faxineiro pelo trabalho. Fiquei feliz em ver a seriedade com que a polícia trabalha.
Documentos em mãos, algumas semanas depois voltei ao tribunal. Uma mocinha sorridente conferiu os documentos e me falou que o orçamento que ia valer seria o mais baixo dos três que apresentei. Sacanagem. Eu sou obrigado a levar meu carro num mecânico barato? A audiência foi marcada para dali um mês:
- E chegue meia hora mais cedo, senão o juiz vai achar que você desistiu e vai te cobrar uma taxa de R$30,00.
- Ui!
Nossa. Até o dia da audiência, teria feito dois meses que a batida tinha acontecido. O próprio acusado já teria se esquecido de tudo: “Mas hein? Eu bati num carro é?”. Mas tudo bem, agora eu tinha pretexto para faltar um dia de trabalho. Deixaria meus alunos vendo uma reprise de Trânsito Muito Louco.
Muito bem, eu ainda precisava de uma testemunha do ocorrido. A pessoa não precisava necessariamente estar no local na hora do acidente. Só precisaria saber da história. No dia da audiência passei no trabalho do meu irmão e o levei comigo. No caminho, fui repassando com ele todos os acontecimentos do fatídico dia:
- Nós estávamos saindo de um bar ali perto, mas eu não bebi nada, pois ia dirigir. De repente nós vimos aquela máquina infernal...
Chegamos vinte minutos antes. É meio esquisito eles fazerem as partes acusadas e acusadoras ficarem meia hora esperando no mesmo corredor. Todos calados e se comendo com os olhos. Os minutos não passam com esse clima tenso. Algum tempo depois somos chamados para uma salinha com dois mediadores. Porém somente eu e meu irmão entramos. Vendo que Diogo era eu, um dos mediadores se vira para meu irmão:
- Você é o Jeovany?
Eu respondo:
- Não, este é meu irmão Leonardo. A dona Jeovany deve estar lá fora ainda.
- Ah! Jeovany é mulher?
- Pois é menina. Eu também fiz a mesma confusão.
Pouco depois na salinha nos encontrávamos eu, meu irmão, o patriarca e a matriarca dos Carvalhais, além dos dois mediadores, que eram as pessoas mais jovens dali. Legal: Estagiários. Mas tive um bom sinal. Um deles se chamava Diogo. Lindo nome. Quem sabe ele não tome meu partido, pelo bem da classe dos Diogos? Afinal de contas, ele entende as agruras de ser um Diogo no atribulado mundo moderno. Diogo virou-se para mim e disse:
- Pois bem, Diogo, me conte o que aconteceu naquele dia.
- Olhe Diogo, o que aconteceu foi o seguinte...
Depois de relatado o mesmo caso pela 15ª vez, Diogo (mediador) virou-se para seu José Carvalhais:
- O senhor confirma a história?
- Não. Primeiramente porque eu tenho provas de quem estava dirigindo o carro dele era uma mulher. E aqui está um laudo mecânico mostrando que não há nenhuma batida no meu carro. Eu sou uma pessoa muito íntegra e correta com as minhas coisas...
Confesso que fiquei receoso de ele mostrar ali um print screen do que eu tinha relatado neste blog. Vai que ele me pesquisou do mesmo jeito que eu o pesquisei? O velho tremia horrores enquanto tentava falar. Fiquei com medo de ele ter um troço ali mesmo. Medo de ele ir pro hospital e eu ficar sem meu dinheiro. Eu disse “tentava” falar, porque enquanto ele se explicava, eu me divertia interrompendo-o o tempo todo:
- O senhor tá se enrolando todo aí...onde ta escrito nesse papel aqui que quem estava dirigindo meu carro era uma mulher?...o senhor tá se enrolando todo...cadê o laudo da Chevrolet que o senhor falou que tinha?...e por que o seu filho não está aqui?...tá se enrolando todo...
- Meu filho não está aqui porque não foi intimado.
Essa é boa. Ele também não havia sido intimado e, no entanto, estava lá. E dizer que tinha laudo da Chevrolet era bem diferente de ter laudo do mecânico amigo de buteco. O mais legal é que nenhum de nós entendeu que aquilo era apenas uma audiência de conciliação. Falávamos como se estivéssemos na frente de um juiz. Não me lembro do nome da outra mediadora. Ela virou-se para seu Zé:
- Peraí, eu não estou entendendo. Como o senhor alega que quem estava dirigindo o carro dele era uma mulher, se não houve batida?
Realmente. Meu carro estava sendo dirigido por uma mulher na hora em que o que aconteceu? Nada? Até então nem eu nem ele tínhamos prova de que tinha ou não acontecido uma batida. Mas o velho escorregou nessa daí.
No dia da batida, Viviana era quem tinha descido do carro, agitando os braços, aos gritos de “filho da puta”. Daí talvez tenha vindo a confusão. Bem, também já sabíamos que o filho daquele senhor não sabia diferenciar muito bem homem e mulher. Mas eu, burramente, ao invés de deixar o velho se enrolar sozinho, não me agüentei e disse:
- Você não vê que esse véio tá mentindo?
Pra que? Seu José se inflamou de verdade, tremendo igual uma gelatina:
- Olha, você me respeite. Eu sou protegido pelo estatuto do idoso. Aqui não tem moleque não.
Claro que ali não tinha moleque. Exatamente por isso eu o tinha chamado de “véio”. Inflamamo-nos tanto que foi necessário que policiais entrassem na sala e interviessem:
- Olha, aqui todo mundo tem nome. Vamos chamar o outro pelo nome. Se vocês não se acalmarem, a gente vai ter que levá-los para uma outra salinha.
Vendo a bola de neve em que aquilo poderia se tornar, tratei logo de pedir desculpas. Mas seu José fez questão de mencionar o estatuto do idoso mais umas três vezes para mim, para os mediadores, para o policial. E eu:
- Estatuto do idoso? Você pode enfiar ele no seu cu.
Não disse isso em voz alta, mas repeti mentalmente diversas vezes. Afinal de contas, qual era o problema de eu ter falado aquilo? Ele era mesmo velho e estava mesmo mentindo. Seria mais correto eu chamá-lo de “rapazinho”? Aquele cara era cheio de amparos jurídicos furados: Era conversa telefônica gravada, era laudo da Chevrolet, era o estatuto do idoso...A mediadora, vendo que não ia ter como entrar em acordo:
- Olha, a dona Jeovany terá quinze dias para apresentar uma defesa. Depois disso, você Diogo terá mais dez dias para impugnar esta defesa, o que nada mais é do que você tem feito até agora. Aí sim vocês irão para a juíza.
Conte comigo: Contei a história na polícia, para fazer a ocorrência. Depois a contei quando fui à casa dos Carvalhais tentar um acordo. Depois a contei quando fui no tribunal dar início no processo. Depois a contei aqui no blog. Depois a contei no dia em que entreguei os documentos necessários. Depois a repassei em detalhes com meu irmão, no carro. Depois a contei na audiência. Tudo isso fora as vezes em que tive que repetir a história para meus amigos.
Eu já estava ficando com saco cheio daquilo. E ainda iam marcar outra audiência para dali mais um mês. Dona Jeovany desde o início queria um acordo. E o seu José, ainda querendo manter a pose, mas desistindo:
- Olha, eu queria ir para a justiça, mas já que a minha mulher quer fazer acordo, vamos fazer esse troço aí de uma vez.
Fiquei decepcionado. Teria sido divertido ver aquele senhor se enrolando na frente da juíza. No início eu queria resolver tudo amigavelmente. Mas aquele velho tinha me deixado sedento por sangue. Como eu não tinha conta no banco, liguei para minha mãe para pedir o número da conta dela. Vendo que tudo estava perdido, dona Jeovany, que estava se segurando até então, começou a soltar:
- Olha, filho é uma desgraça. Eu tenho três. E todos eles só me dão trabalho. Sai na rua e dirige bêbado. Quando eu chegar em casa, ele vai levar um coro. Hoje em dia, eu vejo uma menina grávida, eu nem dou os parabéns. Eu dou meus pêsames.
Eu ouvindo aquilo tudo e segurando o riso. A mediadora:
- Desconta da mesada dele.
Haha, muito foda. Depois de tudo resolvido, eu e meu irmão fomos embora. Na saída, o policial sorri para a gente:
- Olha o estatuto do idoso, hein?
Nossa. O cara ficou o tempo todo do lado de fora só esperando para fazer a gracinha. Olhei para o relógio:
- Merda! Ainda dá tempo de dar mais duas aulas hoje.
Mas quer saber? Eu estava emocionalmente abalado. Melhor ir para casa e passar o resto do dia de folga. Ainda dava para ver Seinfeld. Quer saber mais uma coisa? Eu nem vou consertar meu carro. Vou embolsar tudo. Aliás, talvez eu nem pegue esse dinheiro na conta da minha mãe. Pode ficar para ela, como pagamento por todos os anos em que me criou. O meu objetivo era apenas tirar dinheiro daquele povo. E te digo que torço para que não paguem. Aí terei pretexto para voltar à justiça. Gostei da coisa. Quero fazer de novo.

Juro que o texto depois deste será de minha autoria

Muitos reclamaram dos textos de autores anônimos que tenho colocado aqui. Tudo bem, foi só o Édio (que, por sinal veio até meu lar duas vezes só para falar isso). Isso denuncia preguiça e falta de criatividade minha? Com certeza. Mas pelo menos eu tô postando qualquer merda. O texto seguinte eu achei semana passada, quando procurava o do Los Hermanos. Não pude deixar de postar, já que tem a ver comigo. Como várias pessoas, ele menospreza minha profissão. Aparentemente, os dois textos não são anônimos, mas sim de uma pessoa que assina como Adolar Gangorra (acho que era pra ser algum trocadilho, mas eu não entendi). Gostei também da análise que ele fez da música Eduardo e Mônica, que até virou peça de teatro.


A maior parte dessa juventude formidável de hoje em dia ao completar 18 aninhos deseja avidamente possuir a famosa Carteira Nacional de Habilitação. É o que se convencionou chamar de "tirar a carteira"! Mas que expressão mais feia e inadequada, minha gente! Tirar a carteira é coisa para trombadinhas! Quando se fala em tirar a carteira lembramos logo também do nosso valoroso Detram - Departamento Nacional de Trambiques. Então, deixemos isso para esses dois profissionais do ramo, não é mesmo?
Para estar de acordo com a lei e poder rodar tranqüilão, tranqüilão por aí com a sua caranga esperta, você é obrigado a pagar umas seis taxas diferentes para poder fazer uma provinha escrita e outra prática e pronto: o Detram nesse caso, é obrigado a soltar a sua carteira (as duas, é claro!)
Alguns sem tanta intimidade com os mistérios automobilísticos se matriculam nas incríveis Auto-Escolas para poderem aprender tudo sobre, por exemplo, o motor a explosão, a ultrapassagem na banguela na chuva e o suborno. É na Auto-Escola, esse lugar excitante e intelectualizado, onde o pupilo entrará com o mundo maravilhoso do trânsito, essa verdadeira harmonia em movimento onde o ser humano revela seu lado mais evoluído e espiritual. Mas para que o aluno não entre em contato físico demais com esse universo que supostamente existe a figura do Instrutor de Auto-Escola. Quem, um dia na vida, não sonhou em exercer essa soberba profissão? Entretanto só alguns poucos privilegiados apresentam qualidades para serem um Instrutor: calma, bom senso, habilidade e tendência suicida severa.
E para você ir tendo uma idéia do que vai encontrar quando for atrás de sua habilitação, http://www.adolargangorra.com.br/ milagrosamente conseguiu descolar a próxima prova escrota, digo, escrita para motoristas. Basta dar uma olhadinha nela, logo aí abaixo, ou então é só passar no Detram que eles fazem um precinho camarada para você também.
É isso aí, futuros motoristas! Mão no bolso e pé na tábua!

Questão 1
Ao conduzir seu veículo, o motorista deve evitar:
a) Conduzir outro veículo
b) Falar no celular na hora do almoço (é muito mais caro!!!)
c) Entrar no próprio porta-malas
d) Contato com grupos de risco: táxis, ônibus e mulheres
e) Cagar

Questão 2
O sistema elétrico de um automóvel é composto basicamente pelas seguintes peças:
a) Bateria, baixo e guitarra
b) Lâmpada, fio e tomada
c) Próton, elétron e nêutron
d) Farol alto, farol baixo e acendedor de cigarros
e) Não existe sistema elétrico em automóveis. Essa questão é uma pegadinha discriminatória para nós mulheres

Questão 3
Ao ver uma placa com a inscrição PARE, você deve:
a) Afundar os dois pés no acelerador
b) Achar que é um desenho bem bonito pois você não sabe ler
c) Largar essa pinga maldita de uma vez por todas
d) Acordar da soneca que você está tirando
e) "Vai que dá! Vai que dá!"

Questão 4
O motorista deve mudar de faixa quando:
a) Não tiver muito a fim de colidir com a betoneira logo a frente
b) A música for meio merda
c) Estiver lutando melhor
d) Achar que está ficando difícil dirigir na calçada
e) Quiser devolver a fechada naquela coroa imbecil do BR-800

Questão 5
Identifique a seguinte placa:



a) Elton John na pista
b) Faculdade de teatro a 500 metros
c) Uuuuuuuuuui!

Questão 6
A placa abaixo significa:



a) Área de seqüestros
b) Macauley Culkin e Michael Jackson na pista
c) Ai meu braço, porra!

Questão 7
Que placa é essa?



a) Lego gigante na pista
b) Bacteriana
c) Você acaba de se perder

Questão 8
Esta placa quer dizer:




a) Lula e seu whisquinho na pista
b) Cigarro acesso perdido no carro
c) "Nove, nove, oito, cinco..."

Questão 9
Aponte a afirmativa correta:



a) Bienal de São Paulo na pista
b)"Ei, papai, estão cagando na gente!"
c) Era só para apontar, idiota, e não para riscar nada!

Questão 10
Indique o significado correto dessa placa:



a) Itamar Franco na pista
b) Carro flutuando ao lado de um triângulo retângulo
c) A volta do fuscão preto

Como me fudi no show do Los Hermanos

Continuando a série com autores anônimos da internet, aqui vai um texto que li a uns cinco ou seis anos atrás:

Voltei para o Brasil há pouco tempo. Vivia com minha família na Inglaterra desde garoto. Estou morando no Rio de Janeiro há uns três meses e agora estou começando a me enturmar na Universidade. Não sei de muita coisa do que está rolando por aqui, então estou querendo entrar em contato com gente nova e saber o que tá acontecendo no meu país e, principalmente, entrar em contato umas garotas legais, né?

Mas foi meio por acaso que eu conheci uma menina maneiríssima chamada Tainá. Diferente esse nome, hein? Nunca tinha ouvido. Estava procurando desesperadamente um banheiro no campus quando vi uma porta que parecia ser a de um. Na verdade, era o C.A. da Antropologia. A garota já foi logo me perguntando se eu queria me registrar em algum movimento estudantil de não sei lá o que. Que bacana! Que politizada ela era! E continuou a me explicar a importância de eu me conscientizar enquanto enrolava em beque da grossura de uma garrafa térmica. Pensei em dizer que estava precisando cagar muito rápido, mas ela era tão gata que eu falei que sim. Tainá: cabelos pretos, baixinha e com uma estrutura rabial nota dez… Aí, acho que ela me deu um certo mole… Conversa vai, conversa vem, ela me chamou para um show de uma banda naquela noite que eu nunca tinha ouvido falar: Loser Manos. Nome engraçado esse! Estava fazendo uma força sobre-humana para manter a moréia dentro da caverna, mas realmente tava foda. Continuamos conversando e rindo. Ela riu até bastante, mas eu, na verdade, tava mesmo rilhando os dentes porque assim ficava mais fácil disfarçar as contrações faciais que eu estava tendo ao travar o meu cu para não cagar ali mesmo na frente dela.

Pensando bem, eu tinha ouvido falar sim alguma coisa sobre essa banda lá na Europa ainda, mas não lembro bem o quê. Ah, acho que vi esses caras hoje no noticiário local dando uma entrevista. Achei que fosse uma banda de crentes tradicionalistas tipo Amish.Todos de barba, com umas roupas meio fudidas. Parecia até a Família Buscapé! Dão a impressão de ser uns sujeitos legais, mas o que me chamou a atenção mesmo foi o jeito da repórter, como se fosse a fã nº 1 deles, como se estivesse cobrindo a volta do Beatles ou coisa parecida. Não entendi esse jeito “vibrão” de trabalhar. Bom, mas se eu conseguir ficar com o bicho bom da Tainá hoje à noite, já tô no lucro! Marcamos de nos encontrar na entrada do ginásio. Rapaz, acho que tô dando sorte aqui no Brasil!

Ia ser fácil achar essa garota no meio da multidão. Ela se veste de uma maneira estilosa, diferente, bem individual: sandália de dedo, saia indiana, camiseta de alça, uma bolsa a tiracolo e o mais interessante: um óculos retangular, de armação escura e grossa, engraçado até! Depois de uns mil “Desculpe, achei que você fosse uma amiga minha.”, finalmente encontrei Tainá e seu grupo de amigos. Cacete, isso sim é que é moda! Parecia uniforme de escola!

Ela me apresentou suas amigas, Janaína e Ana Clara e seus respectivos namorados, Francisco e Bento. Uma mistura de fazendeiros com intelectuais. Um cara de macacão, de sandália de pneu e com ar professoral. Outro de colete, tênis adidas, óculos e também com ar professoral. Pareciam ser legais, “do bem” como eles mesmo falam… Mas que não me deram muita conversa. “Do bem”, isso mesmo! Gíria nova… Todos aqui são “do bem”. E que nomes tão simples e idílicos! Janaína, Ana Clara, Francisco, Bento e Tainá. Nada de Rogérios ou Robertos. E eu que já tava me sentindo meio culpado por me chamar Washington… Realmente estava no meio de uma nova época da juventude universitária brasileira!

Comecei a conversar com a Tainá antes que a banda entrasse no palco. Aí… acho que tá rolando uma condição até! Quem sabe posso me dar bem hoje? Ela começou a falar de música: “De quem você é fã?”, perguntou. Pô, eu me amarro no George…” Ela imediatamente me interrompeu, dizendo alto: “Seu Jorge? Eu também amo o Seu Jorge!” Puxa, que legal! Ela gosta tanto do George Harrison que se refere a ele com uma intimidade única! Chama ele de “Seu”! Seu Jorge! Isso é que é fã! “Legal você já conhecer ele, hein? Eu sabia que ele ia se dar bem na Europa! O Seu Jorge é um gênio!” , ela emendou. Pô, eu morava na Inglaterra. Como eu não ia conhecer o George Harrison?

Essa eu não entendi…

Depois ela perguntou quais bandas que eu gostava. “Eu curtia aquela banda da Bahia…”.

“Ah, Os Novos Baianos, né?? Adoro também!” “Não, Camisa de Vênus! “Silvia! Piranha!” cantei, rindo. A cara que ela fez foi de quem tinha bebido um balde de suco de limão com sal. Senti que ela não gostou muito da piada. Tentei consertar: “Achava eles engraçados, mas era coisa de moleque mesmo, sabe?” Óbvio que não funcionou… Aí, acho que dei um fora…

Depois, Tainá foi me explicando que o tal Loser Manos é a melhor banda do Brasil, etc., etc., etc., e que eles “promovem um resgate da boa música brasileira”. “Tipo Os Raimundos com o forró?”, perguntei. “Claro que não!”, disse ela meio exaltada! Ela me falou que não se pode comparar os Los Hermanos com nada porque “eles são únicos”, apesar de hoje existirem excelentes artistas já reverenciados pela mídia do Rio de Janeiro como Pedro Luis e a Parede, Paulinho Moska, O Rappa, Ed Motta, Orquestra Imperial, Max de Castro, Simoninha e Farofa Carioca. Ela mencionou também “Marginalia” ou coisa parecida. Foi isso mesmo que eu ouvi? Achei que ela estivesse elogiando eles… Esses foram os nomes artísticos mais escrotos que já tinha ouvido, mas fiquei quieto. Fico feliz em saber sobre essa nova onda musical pois quando sai do Brasil o que fazia sucesso no Rio era Neuzinha Brizola e seu hit “Mintchura”. Ainda bem que tudo mudou, né?

Só depois percebi que o nome da banda é em espanhol: Los Hermanos. Ah bom! Mas se eles são tão brasileiros assim porque não se chamam “Os Irmãos”? Quando saí daqui os nomes de muitas bandas costumavam ser em inglês e até em latim. Ainda bem que essa moda de nomes de bandas em espanhol não pegou no Brasil!

Pelo que me lembro, ao explicar qual é a dos “Hermanos”, ela usou a expressão “do bem” umas 37 vezes e disse que eles falam de romantismo, lirismo, samba e circo. Legal, mas circo? Pô, circo é foda! Uma tradição solidificada nos tempos medievais que ganha dinheiro maltratando animais. Onde está a poesia de ver um urso acorrentado pelo pescoço tentando se equilibrar miseravelmente em cima de uma bola enquanto é puxado por um cara com um chicote na mão? Rá, rá, rá… Engraçado pra caralho! Na boa, circo é meio deprimente. Palhaço de circo só troca tapão na cara e espirra água nos olhos dos outros com flor de lapela e quando sai do picadeiro, vai chorar no camarim. Que merda! A única coisa legal no circo mesmo é quando ele pega fogo! Isso sim que é um espetáculo de verdade! Aquela correria toda, etc. Senti que essa galera se amarra em circo. Não faz sentido se eles são tão politicamente corretos assim, né? E os pobres animais? E eu querendo não passar em branco na conversa com a Tainá, mas não conseguia lembrar de jeito nenhum a única coisa que eu sabia sobre a banda… Cacete…! O que era mesmo?

De repente, uma gritaria histérica! O show tava começando! O ginásio veio a baixo! Perguntei pra ela: “Eles são todo irmãos, né, tipo o Hanson?” Ela disse um “não” esquisito, como se eu tivesse debochando. Todos eles usam uma barba no estilo Velho Testamento e se chamam “Los Hermanos”! O que ela queria que eu pensasse? Após ouvir a primeira música deu pra ver que os caras são profissionais mesmo, tocam muito bem e são completamente idolatrados pelo público, para dizer o mínimo. Fiquei prestando atenção ao show. Pô, as músicas são boas! Dá pra ver uma influência de Weezer, Beatles e Chico Buarque. Esse aí é fodão, excelente compositor mesmo. Lá na Inglaterra conhecia uns caras que eram ligados ao movimento “Dark”, como chamam por aqui. São os sujeitos que gostam de The Cure, Bauhaus, Sister of Mercy, etc. E tem a maior galera aqui no Brasil também que se veste de preto, não toma sol, curte um pessimismo niilista e se amarra nessas bandas. Mas se eles sacassem que o Chico Buarque é o genuíno artista “Dark” brasileiro… Pô, é só ouvir as músicas dele pra perceber: “Morreu na contra-mão atrapalhando o tráfego” ou “O tempo passou na janela é só Carolina não viu”. “Pai, afasta de mim esse cálice, de vinho tinto de sangue” ou “Taca pedra na Geni, taca bosta na Geni, ela é boa pra apanhar, ela é boa de cuspir, ela dá pra qualquer um, maldita Geni”. Tudo alegrão, né? Se eu fosse dark, só ia ouvir Chico Buarque, brother!
Tentei reengatar a conversa dizendo que achava ao baixista o melhor músico dos Los Hermanos. Ela respondeu, meio irritada: “Mas ele não é da banda!” Como eu ia saber? O cara tem barba também! Aí, não tô entendendo mais nada…

Adiante, ela me disse que o cara que ela mais gostava na banda era um tal de Almirante. Depois de alguns minutos deu pra ver que o camarada imita um pouco os trejeitos do Paul McCartney, só que em altíssima rotação. Ele fica se contorcendo feito um maluco enquanto os outros ficam estáticos. É engraçado até! Parece que ele tem uma micose num lugar difícil de coçar! E fica falando e rindo direto. Ele é o irmão gaiato do cara que canta a maioria das músicas, o tal de Marcelo Campelo, como anunciaram no noticiário local hoje. Isso mesmo, Marcelo e Almirante Campelo: “Os Irmãos”! Legal! Já tava me inteirando! Ah, e tem também dois gordinhos de barba que estão lá também, mas devem ser filhos de outro casamento…

Tava um calor desgraçado, coisa que eu realmente não estou mais acostumado. Fui rapidão ao bar pra beber alguma coisa. Comprei umas quatro latas de refrigerante que era o único troço que tava gelado para oferecer para meus novos amigos: “Aí, trouxe umas coca-colas pra vocês!” Ouvi a seguinte resposta: “Coca-Cola? Isso é muito imperialista… Guaraná é que é brasileiro!” Puxa, que pessoal politizado… Isso mesmo, viva o Brasil! “Yankees, go home”, rá, rá! Outro fora que eu dei! Mas, pensando bem, eles não usam o Windows e o Word pra fazer trabalhos da universidade? Ou usam o “Janelas”? Dessas coisas gringas não é tão mole de abrir mão, né? Mais fácil não tomar Coca-Cola! Isso sim que é ativismo estudantil consciente! Posicionamentos políticos à parte, tava quente pra burro, então bebi tudo sob o olhar meio atravessado de todos eles… fazer o quê?

Lá pelas tantas, começou uma música e todo mundo berrou e pulou. Parecia o fim do mundo. Logo nos primeiros acordes, reconheci o som e falei pra Tainá: “Ah, eu sei o que é isso! É um cover do Weezer! Me amarro em Weezer!” Ela olhou pra mim com uma cara indignada e disse: “Que Weezer o quê? O nome dessa música é “Cara Estranho”. Já vi que não gostou de novo… Mas quem sou eu pra dizer algum coisa aqui, né? Porra, mas que parece, parece! Mas o que era mesmo que eu não consigo lembrar de jeito nenhum sobre eles? Acho que conheço alguma outra música deles… Só não consigo dizer qual…

Sabia que se eu quisesse me dar bem logo com a Tainá teria que ser entre uma música e outra pois parecia que ela estava vendo um disco voador pousar enquanto os caras tocavam. Resolvi fazer uma piada pra descontrair, que sempre rola em shows. Quando o Campelo tava falando alguma coisa qualquer, berrei: “Filha da putaaaaaaaaaa!” Pra que? Tainá e sua milícia hermanista me deram uma cutucada monstra na costela que me fez enxergar em preto e branco uns 5 minutos! Pô, todo show alguém grita isso! É quase uma tradição até! Eu me amarro no cara! E é só uma piada! Aí, esse pessoal leva tudo muito a sério! Caralho… Pensei em pegar uma camisinha da minha carteira e fazer um balão e jogar pra cima, como rola em todo show, pra mostrar pra Tainá que eu sou uma cara consciente, tipo: “Aí, Tainazão, se tu se animar, eu tô preparado!”, mas depois dessa vi que senso de humor não é o forte dessa galera…

O tempo tava passando e nada de eu ficar com minha nova amiguinha. Quando fui tentar falar uma coisa no ouvido dela, foi o exato momento em que começou uma outra música. Foi aí que a louca deu um grito e um pulão tão altos que eu levei uma cabeçada violenta bem no meio do meu queixo! Ela não sentiu nada, óbvio, pois estava em transe hipnótico só por causa de uma canção sobre a beleza de ser palhaço ou lirismo do samba ou qualquer outra coisa do gênero. A porrada foi tão forte que eu mordi um pedaço da língua. Minha boca encheu d´água e sangue na hora. Enquanto eu lutava pra não desmaiar, instintivamente enfiei a manga da minha camisa na boca pra estancar o sangue e não cuspir tudo em cima de Ana Claudia e Jandaína or something. Só que estava tão tonto com a cabeçada que tive que me segurar em uma ou outra pessoa pra não cair duro no chão. Foi quando ouvi: “Nossa, que horror! Lança-perfume! Esse playboy tá doidão de lança! Que decadência…” Lança-perfume? Cara, lógico que não! E mesmo que tivesse, todo show tem isso! Mas nesse, não pode. É “do bem”. É feio ter alguém cheirando loló!! Pô, todo show que eu fui na vida tinha alguém movido a clorofórmio. Aqui, não. Que merda…

Babei na minha camisa até o ponto dela ficar ensopada! Fui ao banheiro tentar me recuperar do cacete que tomei. Lavei o rosto e tirei a camisa. Quando voltava passei por uma galera e ouvi resmungarem alguma coisa do tipo: “…e esse mala aí sem camisa…” Porque não se pode tirar a camisa num show? Isso aqui não é só uma apresentação de uma banda? Parecia que eu ainda estava na Europa! Regulões do caralho… E, afinal, o que significa “mala”?

Estava enxergando tudo embaçado e notei que minhas lentes de contato tinham saltado pra longe com a cabeça-aríete de Tainá e esmagadas por centenas de sandálias de dedo. Lembrei que sempre levo um par de lentes extras no bolso. É uma parada moderna que eu achei lá em Londres. Um estojo ultrafino com uma película de silicone transparente dentro que mantém as lentes umedecidas e prontas para uso. Abri o estojo e peguei cuidadosamente a película com as duas mãos e elevei-a contra a luz para conseguir achar as lentes. Estiquei os polegares e indicadores, encostando uns nos outros, para abrir a película entre esses dedos. Balançava o negócio levemente, de um lado para o outro, contra a pouca luz que vinha do palco para conseguir localizar as lentes. Não estava enxergando nada direito! Quando tava lá com as mãos pra cima, fazendo uma força absurda pra achar as lentes, um dos caras legais com nomes simples, me deu um puta safanão no ombro. É claro que o silicone voou longe também… Caralho, minhas lentes! Custaram uma fortuna! Que filho da puta! “Que sinal é esse que tu fazendo aí, meu irmão? Tá desrespeitando as meninas?”
“Que sinal?? Que sinal??”, respondi, assustado!
“De buceta, palhaço!”, apertando o meu braço que nem um aparelho de pressão desregulado. “Você tá no show do Los Hermanos, ouviu? Los Hermanos! Ninguém faz sinal de buceta em um show do Los Hermanos, sacou?”, gritou o tal hipponga na minha cara.

Que viado, eu não tava fazendo nada! Parecia uma freira de colégio! Que lance é essa de buceta? Da onde esse prego tirou isso? As meninas… (Perái! Menina? A mais nova aí tem uns 25!) ficaram me olhando com a cara mais escrota do mundo! A essa altura, já tinha percebido que não ia agarrar a Tainá nem que eu fosse o próprio Caetano Veloso! “Bento”, que nome mais ridículo… Isso aqui é um show ou uma reunião de alguma seita messiânica escolhida para repovoar a Terra?

Caramba, que noite infernal! Tava com a língua sangrando, sem enxergar direito, só de calça, arrotando sem parar e puto da vida porque só tinha aceitado vir aqui por causa de mulher. Estava no meu limite. Isso era um show ou uma convenção do Santo Daime? Que patrulhamento! E, de repente, vejo Tainá e seus amigos olhando pra mim atravessado e cantando a seguinte frase: “Quem se atreve a me dizer do que é feito o samba?” Aí foi demais! Eu me atrevo: Ritmo, melodia e harmonia. Pronto, só isso! Mais nada! Olha só: foda-se o samba, foda-se o circo, foda-se a obsessão por barba da família Campelo e, principalmente, foda-se essa galera “do bem” que está aqui!”

Apesar de tudo, a banda é realmente excelente! O que incomoda mesmo é esse público metido a politicamente correto e patrulhador e a imprensa que força a barra pra vender alguma imagem hipertrofiada do que rola de verdade. Esse climão de festival antigo de música popular brasileira, daqueles com imagens em preto e branco, com todo mundo participando, que volta e meia reprisam na tv, tudo lindo e maravilhoso. “Puxa vida, um novo movimento musical brasileiro!”? “Estamos realmente resgatando a nossa cultura!” ? Que exagero… Ei, é só música pop! MÚSICA POP!

Caralho, finalmente lembrei! Eu conheço uma música deles! Ouvi em Londres!
Numa última tentativa de salvar meu filme com Tainá, na hora do bis, berrei bem alto: “TOCA ANA JULIA!” Só acordei no hospital. Tomei tanta porrada que vou ter que fazer uma plástica pra tirar as marcas de pneu da minha cara! Fui pisoteado! Neguinho ficou puto! Qual é o problema com essa música? Me lembro de estar sendo chutado pela elite dos estudantes universitários brasileiros e da própria Tainá, gritando e me dando um monte de bolsadas na cabeça! Que porra louca! Tentaram me linchar! Ofendi todo mundo! Pô, Ana Julia é uma música boa sim! É um pop bem feito! Se não fosse, o “Seu Jorge” Harrison não teria gravado, né? Se ele não entende de música, quem entende? Me disseram depois que o tal Campelo se retirou do palco chorando, magoado, e o outro irmão mais novo dele, o nervosinho que imita o Paul McCartney, pulou do palco pra me bicar também. Do bem? Do bem é o cacete…

Aí, sinceramente, ainda prefiro o show do Camisa de Vênus…