As 180 piores bandas de rock do mundo (160 - 141)

160- System of a Down: Nunca ouvi vocalista mais destoante do resto da banda como é Serj Tankian e o Sistema Fodão. Não encaixa de jeito nenhum. E aquelas músicas sem estrutura definida tornam a coisa ainda mais confusa e sem identidade. Uma coisa ridícula que metaleiros costumam fazer é trança na barbicha. E acho que todos nessa banda fazem.

159- Gogol Bordello: Pior do que as tranças na barbicha que o pessoal do metal faz é esse aqui, que usa bigode de Super Mário. Punk cigano. Porra, punk cigano? Tem como isso sair bom? Se um otário desses vier querer ler minha mão, vou dar uma voadora com dois pés. E ainda leva uma violãozada na cabeça, de lambuja.

158- The Darkness: O metal farofa parecia uma coisa longínqua. Lembrança de um passado barango. Até esses viados filhos de quenga o trazerem volta. Não bastasse o revival dos anos 80 que o pessoal do pop anda fazendo, querem agora voltar com tudo que já houve de ruim na música.

157- Manu Chao: O rock latino não tinha como ficar de fora. E esse aqui faz questão de se caracterizar todo, com gorrinho do Chaves e tudo mais. Esse aqui parece o cara da Banda Eva. Sou mais as pernas da Ivete Sapatão. Não sei como o pessoal endeusa tanto essas modinhas de viola que falam sobre marijuana e sobre ser latino-americano. Mano, tchau.

156- Sex Pistols: Muita atitude pra pouca música. Se a atitude fosse autêntica, até que ia. Mas nem isso. Foi tudo cirurgicamente arquitetado por Malcolm McLaren. Pegou uns freqüentadores da sua boutique e montou uma banda. Viu? Desde aqueles tempos já existiam boy bands. Hoje em dia se usa o termo punk de boutique como algo pejorativo, mas os primeiros punks eram de boutique. Literalmente.

155- Raimundos: Música para estuprar mulher. Os gentlemen mais finos da música apareceram em meados dos anos 90 misturando forró sacana com hardcore sacana. Não entendo como tinha mulher que ainda era louca pra dar pro Rodolfo. Graças a Deus depois de um tempo eles acabaram desencanando do forró. E, por um breve período, das letras de putaria. Mas o estrago que fizeram na música tava feito. Depois deles, outros vieram fazer a infeliz mistura. Por incrível que pareça, depois que o Rodolfo saiu para ser crente (que é gente) a banda continuou e existe até hoje. Sabia disso?

154- Kiss: Até que tocavam um rock honesto mas, sei lá, tenho a impressão de que, se não fosse a maquiagem de biba e as roupas de personagem do He-Man, nunca fariam sucesso. Frustrados porque ninguém os reconhecia na rua, resolveram tirar a pintura. E assim caíram no ostracismo. Acho que o mais nojento não era a língua do Gene Simmons ou o sangue que saía dela, mas sim o cabelo peitudo do Paul Stanley.

153- Beastie Boys: Deviam ter trocado o nome há uns 20 anos. É meio ridículo ver um grupo formado por quarentões ter “boys” no nome. Gera Samba virou É o Tchan e nem por isso deixou de fazer sucesso. Mostraram porque é que meninos brancos não devem se meter a fazer rap. “Ah é, a gente não sabe fazer rap?” Em meados dos anos 90 resolveram pegar nos instrumentos (olha a maldade) e tocar um hardcore ultrapodreira. Deu vontade de falar: “Ô moçada, volta a fazer rap aí, vai”. Ninguém merece ouvir gritaria aguda e mal tocada.

152- Chico Science & Nação Zumbi: O que é que deu na cabeça da mídia nos anos 90 que cismou que esse negócio de manguebeat era legal? É chato pra caramba, isso sim. Até hoje, não existe sequer uma mistura de rock com ritmo regional que tenha dado certo. E tem coisa pior do que grupo de percussão?

151- The Clash: Tocavam música interessante até certo ponto da carreira. Mas começaram a degringolar com o passar dos discos. Oscilavam entre a voz bichosa do Mick Jones e a gritaria bêbada de Joe Strummer. Pô moçada, não tem meio termo nisso aí não? Agora eu duvido que alguém consiga ouvir todas as 36 músicas experimentais de Sandinista! sem apertar o skip e achar tudo um barato. Duvido mesmo. No final da carreira estavam tocando world music. Provavelmente o pior estilo inventado. Falo final da carreira porque nem considero o disco Cut The Crap como sendo The Clash.

150- Velvet Revolver: Bem, os músicos do Guns ’N’ Roses já não eram lá essas coisas nos tempos áureos da banda. Anos depois, formaram esta daqui, tocando de um jeito ainda mais medíocre e sem criatividade. Ouça um dos dois discos (idênticos) e você vai ver a falta de vontade desses tiozinhos em criar qualquer coisa. Izzy Stradlin, o único verdadeiro talento do Guns, seria a única coisa que os salvaria. Mas nem isso. Ficou com preguiça e saiu da banda logo no início. E, para completar, ainda colocaram o Ney Matogrosso no vocal.

149- Wander Wildner: Sabe quando o troço é tão ruim que é bom? Pois é, não é o caso aqui. Não sei o que é que os gaúchos têm, que tudo que sai de lá é...engraçadinho não é a palavra...música pra doido também não...cafona também não. Ninguém de lá parece normal. Anote aí: Cascavelletes, Júpiter Maçã, Graforréia Xilarmônica, Comunidade Nin-Jitsu, Edu K, e acho que todos os outros. E é tudo muito do sem graça. Tanto no sentido “haha” como no sentido “ai que legal”.

148- The Police: Não gosto de cantores de voz aguda. E Sting, pra piorar, canta imitando uma sirene: Roooooxanne. Claro, se a banda se chama The Police (em português, Os Homi), o que poderia se esperar? Até que a banda não é de todo ruim. O pior foi quando Sting saiu em carreira solo para fazer world music, provavelmente o mais estilo musical mais chato existente.

147- Bee Gees: Oh, esquece o Judas Priest, esses machões têm os agudos que chegam a níveis ultrasônicos. E são três, ainda. Não se estranhe se você estiver ouvindo Staying Aliiiiiiiveeeaaaaaaa e seu cachorro começar a uivar junto. A propósito, se você estiver escutando essa música, sua sexualidade é bem duvidosa. A discoteca foi, com certeza, a pior herança que os anos 70 nos deixaram. Imagina uma década cheia de Hermes e Renatos nas ruas, com medalhões dourados, calças bocas-de-sino, lapelas largas e, pior de tudo, cabelos peitudos a mostra.

146- Ok Go: Os caras daquele clipe com as esteiras de academia. Fariam sucesso não fosse isso? Duvido muito. Ninguém nem reparou que a música era, na verdade, sem graça. Depois disso, ao invés de focar na música, começaram a focar em clipes criativinhos. Depois de Here It Goes Again veio This Too Shall Pass. Agora podem continuar fazendo música ruim que ninguém vai notar.

145- Gorillaz: Novamente, uma que fez sucesso mais pelos videoclipes singulares do que a música. A idéia era fazer parecer que os personagens do deseinho é que tocavam as músicas. Mas Damon Albarn não permite, já que aparece mais do que tudo. Apesar da chatice que é o pop britânico, sua banda anterior, o Blur, era mais interessante. A propósito, todas as bandas do britpop parecem formadas por viadinhos e meninos criados com vó.

144- Cannibal Corpse: Olha, pode me chamar de preconceituoso e o caralho a quatro. Mas não consigo imaginar alguém que curte death merdal como sendo uma boa pessoa. Ou mesmo uma pessoa financeiramente bem sucedida. Ou até uma pessoa fisicamente bonita. Somente os piores seres humanos conseguem ouvir vocal vomitado e bateria de máquina de costura.

143- Os Paralamas do Sucesso: Representantes do ska, eram bem divertidos na década de 80. Mas deviam ter parado por lá mesmo. Na década seguinte, fizeram incursões por outros estilos. Sem sucesso (hein hein, sacou o trocadilho?). Tem coisa mais chata do que músicos que ficam tentando explorar uma, digamos, brasilidade? Dos acústicos caça-níqueis nacionais, o deles foi o pior. Hebert Vianna sempre perdeu a voz ao cantar. Acho que isso era pra ser charmoso. Depois do seu acidente, o Paralamas não fez absolutamente nada que tivesse alguma vitalidade. Deixa o cara aposentar, gente.

142- The Offspring: Tocam punk rock comum e normal. Mas continuam fazendo sucesso por terem em cada disco uma música felizinha e radiofônica. Kick Him When He’s Down foi plagiada no disco seguinte em Come Out And Play, que foi plagiada no sucessor em I Choose, que foi copiada em Pretty Fly (For A White Guy), plagiada em Original Prankster. Decidiram desacertadamente colocar novos elementos no som. Mas continuaram roubando idéias de si mesmos em Hit That e, no disco seguinte, em You’re Gonna Go Far, Kid. Molecada compra (ou baixa) um disco inteiro de punk comum por causa de uma música diferentinha.

141- Sugar Ray: Mais um exemplo daqueles que passam a carreira inteira buscando a mesma fórmula de sucesso. Odeio bandas de rock com DJ no meio. Em meados da década de 90 lançaram Fly, uma musiquinha bem safada de clima havaiano. O que as pessoas que compraram o disco não sabiam era que Fly destoava completamente das outras faixas, de rock pesado. Tentando se manter na mídia, mudaram completamente o som, lançando apenas discos com pops ensolarados, cópias de Fly. Vendidos? Imagina.