As 180 piores bandas de rock do mundo (140 - 121)

140- Roxette: Mais uma dessas duplas de dois. Qual é gente, todo mundo sabe que é preciso mais do que vocal e guitarra para se fazer um disco. E o pior são esses duetos de homem e mulher, tipo Eurythmics, Calypso e esta em questão. As pessoas (eu incluso) sempre acham que eles se pegam. E eles têm a cara do Disk MTV. Tenho a nítida impressão que esse é daqueles grupos tipo A-Ha, Men At Work, Information Society, que foram esquecidos pelo resto do mundo, mas continuaram fazendo sucesso por vários anos somente por aqui.

139- Roupa Nova: Reis das novelas água com açúcar. Também não sei se poderia enquadrar nesta lista. Talvez “brega” seja o termo mais apropriado para definir o estilo da banda. “Oh, o baterista toca pra caralho”, você diria. Pessoas têm a mania de achar que todo baterista que canta, com um headset de atendente de telemarketing, toca bem.

138- Scorpions: Falando em água com açúcar, quando uma banda deixa o rótulo do heavy metal para ser trilha de novela, temos um problema sério. Apesar de assumidamente românticos, continuam tendo a cara de pau de tocar em festivais de metal. Deep Purple, Creedence e essa aqui devem ter feito mais shows no Brasil do que muita banda local. Estranhamente, ninguém dessa banda alemã se chama Hans. São também os primeiros colocados no quesito capas de disco de mau gosto. Dente elas Virgin Killer, com uma menina de 10 anos pelada na capa, e Lovedrive, com uma mulher com chiclete na teta.

137- Ozzy Osbourne: Black Sabbath já era extremamente chato. Na verdade, qualquer som arrastadão é extremamente chato. Ainda mais com riffs de guitarra repetitivos. The prince of fucking darkness piorou ainda mais quando entrou em carreira (de cocaína) solo. Cada vez mais incorporando o rock balada. Tem o apoio de uma banda do caralho, mas desperdiça fazendo música ruim. Não satisfeito em piorar um pouquinho o meio musical, resolveu piorar um poucão o meio televisivo. Não fosse o titio lesadão, não existiria hoje essa enxurrada de reality shows sem graça mostrando a vida sem graça dos rockstars.

136- Elvis Presley: Tudo começou como uma tremenda enganação. Elvis só fez sucesso porque era um branco fazendo nada além do que os negros da época faziam. Agora, construir toda uma carreira em cima do fato de ser branco é muita safadeza. Uma coisa me intriga: Por que 100% dos imitadores de Elvis somente o encarnam em sua época decadente, gordo e com aqueles macacões brancos biscates?

135- Rage Against The Machine: Tudo bem, tem até uma ou outra música legal. Mas já experimentou ouvir um disco desses politiqueiros inteiro? Chato pra boné. Gosto de som raivoso, mas esse aí é raivoso e arrastadão. Aliás, nada mais coerente do que mostrar a raiva contra o sistema promovendo o disco na MTV. Nada menos hipócrita.

134- The Pretenders: Os tempos áureos dessa banda que se intitulava punk já se foram há algumas décadas. Mas continuam sendo relembrados graças ao ativismo político e à chatice de Chrissie Hynde. Tem coisa mais pedante do que aquele seu amigo vegetariano que fica tentando te catequizar o tempo todo? E aquele corte de cabelo de capacete com mullet não me engana não: Ela toca o rock das aranhas.

133- Bob Marley: Dono de uma das maiores fazendas de piolho do mundo. O cara saturou o reggae. Depois dele, parece que ninguém fez mais nada dentro do estilo. E olha que, em minha opinião, Bob é o pior de todos (que heresia). Perguntinha: Será que na Jamaica se produz outro tipo de música? Sabe onde você pode enfiar essa tora de maconha? O próximo lugar tem a resposta.

132- Pet Shop Boys: No início dos tempos, gay era apenas uma opção sexual. Hoje em dia virou estilo musical. Erasure, Right Said Fred, Village People, Abba, Wham! Tocam música gay. Perguntinha boba: Será que eles se pegam? No mínimo uma vez no passado, depois de uma noite de bebedeira. Cada época tem seu lixo eletrônico. Depois do technopop popularizado pela dupla, veio o house que infectou as FM’s na década de 90 (DJ Bobo, Ice MC, Double You, Corona, Hardaway) e, hoje em dia, o trance, que mais parece axé.

131- Ratos de Porão: Podia estar aqui qualquer outra banda de punks gordos, velhos e carecas. Uma delas tem a audácia de se chamar “Garotos” Podres. A maioria das pessoas, quando chega nessa idade, procura ter uma vida normal. Mas esses insistem em não querer sair da adolescência. A meu ver, som porrada é pretexto para falta de musicalidade. Não vou nem entrar nos detalhes de João Gordo ter se vendido quando se tornou queridinho da MTV. “Traidor” é uma denominação inadequada para alguém que nunca fez juramento para movimento nenhum. Mas digo uma coisa: O punk se vangloria tanto de ter música com conteúdo e tudo mais. Agora, alguém consegue decifrar a mensagem que o Gordo passa, por traz daquela voz gutural, de quem canta ao mesmo tempo em que come um bolo? Cuidado pra não respingar farelo em você. E uma jaqueta de couro não sai por menos de 300 conto. Punk pra caralho, né não?

130- NOFX: Skate punk. Pra começar, tudo que tem alguma coisa a ver com skate já me dá preguiça. Tenho a impressão de que toda banda que tem sigla como nome faz estratégia de marketing. Como se escreve todo em maiúsculas, chama mais a atenção em qualquer lista. Surgiram para o grande público numa época em que Green Day e Offspring eram as bandas da meninada. Como o som era mais ou menos igual, fizeram relativo sucesso. Talvez o pior desta banda sejam seus fãs, que se consideram punks e odeiam a playboyzada. Mal percebem que apenas ouvem uma banda de pop punk. Por anos mantiveram uma postura de impedirem seus vídeos na MTV. Mas não resistiram e acabaram liberando geral depois de um tempo. Até reality show estrelaram na TV a cabo americana. Punk pra caralho, né não?

129- Lobão: Aaaaauuuuuuu! Au au aaaaaauuuuuuuuuuuuu! Hipócrita do caralho. Fez mó discurso uns anos atrás falando mal de gravadora e de pessoas que ficavam gravando acústico com os velhos sucessos. É muito fácil falar depois que já encheu o cu de grana. Até que um dia foi contratado pra tocar numa festa de aniversário. Foi chamado de fracassado por querer tocar as músicas novas, que ninguém conhecia. Aí ele, sensatamente, resolveu voltar pra uma gravadora grande e gravar um belíssimo Acústico MTV Lobão, já a venda em todas as lojas.

128- Faith No More: Queridinhos da MTV no início da década de 90. Era modinha misturar funk com rock. Como se vê, misturas nunca dão certo. Tem coisa mais chata do que um baixista que pega o instrumento (olha a maldade) e, ao invés de tocar, fica só fazendo pléin pléin pléin? E Billy Gould nem isso sabia fazer direito. E desde quando, numa banda de rock, se ouve o teclado mais alto do que os outros instrumentos? E nem é um tecladista bom, não. O cara parece que toca aqueles Casio do tamanho de um teclado de computador. Começaram com um vocalista horrível, um tal de Chuck Mosley, que parecia estar sempre de nariz entupido. Assim que saiu, como contraponto, colocaram um cara que usava muito seu nariz. Mike Patton tinha uma voz anasalada chatíssima. Quando finalmente aprendeu a cantar como gente normal, a banda decidiu não mais fazer música de gente normal e de bem. Pareciam fazer música ruim de propósito. Fora a gritaria insuportável em algumas “músicas”.

127- Aerosmith: A pouco tempo atrás anunciaram que Steven Tyler tinha saído da banda. Pensei: Tá vendo? Nem tudo nessa vida são más notícias. Infelizmente era alarme falso. O bocudo that looks like a lady tinha apenas dado um chilique daqueles. Esta banda, juntos com o Run-DMC, são os responsáveis por uma das mais infelizes misturas de ritmo que existe. Com certeza, se não o fizessem, alguém ia acabar fazendo, mas eles tiveram a idéia ainda na década de 80. Saturaram o estilo bem cedo. Nos últimos 20 anos, deixaram de tocar rock aquele rock de respeito pra enfileirar um monte de baladas Good Times. Pensando bem, Steven se parece muito com uma empregada que trabalhava lá em casa quando eu era criança. Mas o cara merece meu respeito porque encaçapou não sei quem e trouxe ao mundo Liv Tyler, uma das mulheres mais lindas que eu já vi. É a cara do pai. Melhor eu parar, porque se eu começar a falar da trilogia Alicia Silverstone a conversa aqui desvirtua.

126- Raul Seixas: Música para hippie bêbado. Rock simples da pior qualidade. Assim como o pop rock FM, é líder em execução nas rodinhas promovidas pelos chatos do violão. Juro que a próxima vez que eu ouvir alguém gritar “toca rauuuuul” em qualquer lugar, vou dar uma cotovelada na pessoa. E fazer parecer que foi sem querer.

125- Mötley Crue: Olha só, eles têm trema no nome. Com a reforma ortográfica, não tem mais os pontinhos nem no “U” de “linguiça”. Nunca trema em cima da linguiça. A propósito, já que o assunto foi desvirtuado, deixemos de falar de rock um pouco. O vídeo de Tommy Lee e Pamela Anderson foi o primeiro a mostrar que gravações íntimas podem ser bem lucrativas. E também foi um dos mais broxantes. A loira até solta uns “I love you, baby” no meio. Olha que bosta.

124- Motörhead: Falando em trema, mais um aí. Não entendo como os punks idolatram tanto essa banda. Já tentei várias vezes, mas só ouvi barulho. Lemmy, o da barba de pirata e voz de Mumm-Ra, é muito feio e suas berrugas parecem ter vida própria. É capaz de chegar um entregador perguntar “Alguém pediu uma pizza?” e uma berruga gritar “É minha, pode trazer aqui”.

123- Bad Religion: Punk era pra ser uma coisa simples. Então por que se junta um vocalista com mais três backing vocals para fazer punk rock? Fica parecendo um daqueles grupos vocais de barbeiro, mas com uma bateria pacopaco. Recentemente, acrescentaram mais um guitarrista. Não sei exatamente qual a função de uma terceira guitarra em banda nenhuma. Ainda mais em uma de punk rock. A não ser que tenha virado heavy metal essa porra.

122- Stray Cats: Nos anos 80, trouxeram de volta às rádios ritmos esquecidos pela maioria, como o rockabilly e o swing. Quanto a isso só tenho uma coisa a dizer: Se estes estilos estavam esquecidos, era por um bom motivo, não? E pior ainda: Era som dos anos 50, com o visual ridículo dos anos 80. Ainda por cima, é graças a eles que se tem não sei quantas mil bandas de psychobilly em cada cidade. 90% não toca porra nenhuma. Um bando de gente tatuada, homens de topete e mulheres de franja. Alienados que não ouvem nada que não seja do tempo em que vovó era gostosa.

121- Rod Stewart: Representando aqui a classe dos velhos acabadassos que continuaram vivendo do sucesso dos anos 70. De lá pra cá não fizeram nada de novo, a não ser cantar em cassinos e em réveillons em Copacabana. Sei que não tem nada a ver, mas associo a música dele com músicas de empregadas domésticas, tipo Odair José, Reginaldo Rossi e tal. Provavelmente porque a que trabalhava lá em casa gostava. Sim, a mesma que parecia com Steven Tyler.