As 180 piores bandas de rock do mundo (120 - 101)

120- Hole: Sei lá, mas acho que só fez sucesso por ser banda da mulher que assassinou Kurt Cobain. Tá certo, ela mereceu, já que fez um favor ao mundo. A Courtney Love parece daquelas tiazonas toscas que pegam rapazinhos e são a vergonha da família. Parece daquelas mulheres que você leva para a cama e fica rindo do tamanho do seu pinto. Não que isso tenha me acontecido. Disseram que foi o Kurt quem compôs secretamente as músicas para as sapatões. E depois de sua morte, Billy Corgan. Não duvido nada.

119- Deftones: Olha, o cara dessa banda deve ter uma voz ruim pra caralho. É a única explicação que eu vejo para tanta distorção no vocal de todas as músicas. A mesma técnica usam os guitarristas. Afinam a guitarra em mu, para o som sair gravão e ninguém perceber que ninguém ali toca porra nenhuma.

118- Los Hermanos: Sabe, até que não são ruins. Mas têm fãs insuportáveis, que os consideram gênios, a última bolacha do pacote. E tem mulher que ainda acha os caras bonitos. Nem dá pra saber, por trás de toda aquela barba. É, realmente deve ser muito lindo ver o cara comendo um sanduíche e ficar um picles agarrado no bigode. De intelectuais, só a barba mesmo. Mas que engana, engana. Olha, misturar rock com sambinha é mais velho do que posição de cagar. Você já viu um baterista conseguir avacalhar com o som de uma banda? No primeiro disco, o cara (que, por algum mortivo, é chamado de Barba) conseguiu, com umas batidas malfeitas de hardcore num isopor.

117- Limp Bizkit: Ou Bizcoito Limpo. Odeio esses erros propositais no nome, tipo Z ao invés de S, K ao invés de C, Y ao invés de I, Beatles ao invés de Beetles. Moçada, isso não é cult. Enfim, essa é mais uma dessas bandas que fazem a infeliz mistura de rap com metal. E ainda têm um guitarrista idiota que se pinta de branco.

116- Korn: Outra com erro gramatical. Aliás, dois, mas meu teclado não tem como colocar o ‘R’ ao contrário, como é no nome da banda. Oh! Excêntricos eles. De todas as bandas de nu metal que ficaram famosinhas no início da década de 2000, acho que essa é a mais sem talento de todas. E o vocalista testudo, que eu não sei o nome, tem a voz de quem parece que está prestes a desmaiar. Me segura!

115- Cake: Por algum motivo, alcançaram o estrelato. Nunca vi vocalista com uma voz tão sem vida igual esse. Parece um retardado mental que canta sem vontade. E ainda é desencontrado com a banda. De qualquer maneira, se você resolver perder o juízo e comprar um disco, certifique-se de que leu o título correto. As capas são todas iguais. Falta de criatividade é uma merda.

114- Pennywise: Uma das mil bandas de hardcore melódico americanas, como Lagwagon, No Use For a Name, Strung Out e afins. Não sei como uma ou outra se destaca naquele mar, já que hardcore é tudo igual. Ainda mais melódico. E o vocalista desta tem voz de senhor.

113- Millencolin: Tal qual Bad Religion e Pennywise, o cara dessa banda parece um velho cantando. Não sei por que cismaram, há uns anos atrás, que a Suécia era um bom celeiro de bandas de hardcore melódico. Um monte de banda igual com umas musiquinhas sem graça, sem graça. Fora as letras com um inglês simplório e vocabulário medíocre. Ace of Base também tinha letras assim, mas pelo menos tinha duas gostosas. Uma loira e uma morena.

112- The Rolling Stones: Existe uma máxima no showbiz que diz algo do tipo “pare quando ainda está no topo”. Estes moleques parecem nunca ter escutado tal frase. È uma pena, já que esse pessoal anda fazendo hora extra no mercado há pelo menos 30 anos. Sinto vergonha alheia quando vejo as quatro lagartixas enrugadas usando roupas gritantes e se comportando como se fossem meninos de vinte e poucos anos. E olha que o baterista Charlie Watts já tinha cara de velho ainda na década de 60. Satisfaction é o exemplo clássico da música que eu nem sei se é boa ou não. Mas não suporto ouvir mais, de tanto que já foi repetida. Ô riffizinho de guitarra safado!

111- The Beatles: Uma vez vi um filme que contava a história dos Beatles. Mostra claramente como foi uma banda criada para a mídia. Quando o empresário sugere uma mudança no visual, John diz: “Se eu tiver que usar um terninho de bicha e esse cabelo ridículo de tigelinha só para chamar a atenção da mídia, eu digo: Onde eu assino?”. Que cara nojento. Isso justifica a Beatlemania, já que, se você parar para escutar, eles não tocavam nada além de um rockabilly comum e normal. O empresário também tinha sugerido a troca do antigo baterista. Este foi substituído por Ringo Starr. Duvido muito que o antigo baterista fosse realmente pior que o Ringo. Como pode ser chamado de Fab Four uma banda com um baterista que toca como uma criança de seis anos? Influenciados pelas drogas pesadas, em meados de sua carreira, resolveram mudar as diretrizes. Muita coisa horrível saiu daí. Ouça Within You Without You (do endeusado Sgt. Peppers) e você entenderá o que eu digo. Depois do fim da banda, viu-se também que John Lennon não era grande coisa. As músicas de sua carreira solo são insuportavelmente chatas. È bem verdade que Yoko Ono teve enorme influência nisso. Agora, cara que deixa a mulher se meter assim é um tremendo de um camisolão.

110- Pato Fu: Sou transportado para um mundo cor-de-rosa quando os ouço. Delicadinho demais para o meu gosto. No início da carreira, não tinham bateria de verdade, mas sim algumas placas que o guitarrista John Ulhoa vestia. Ficava se batendo igual um louco no palco. Idéia idiota? Com certeza, mas pelo menos tinham alguma integridade na época. E tinham letras bem humoradas. Com o passar dos discos, foram ficando gradativamente iguais qualquer outra banda do pop rock nacional. Ainda mais com a transferência de liderança de cada vez mais evidente de John para a esposa Fernanda Takai. Camisolice é foda.

109- Metallica: Yeaaaaahh Faziam som de macho no início. Aos poucos foram emboiolando a coisa. O cara de areia mijada começou a querer cantar ao invés das rosnadas características. Porém, é um caso raro em que o viadinho/péla saco da banda não é o vocalista, mas sim o baterista. Você pode conferir como são patéticos no documentário Some Kind Of Monster, trabalhando com terapeuta e tudo mais. Para se redimirem das trapalhadas dos últimos anos, lançaram St. Anger, um disco toscão, mal produzido, com bateria de latão e tudo mais. Alguém devia ter dito a eles: “Caras, não é bem por aí”.

108- Megadeth: Banda de Dave Mustaine, o cara que foi chutado do Merdallica. Daí você vê como é uma banda ótema. Olha, thrash metal (ou trash metal, ou metal lixo mesmo), em teoria, era para ser som de macho. Mas o cara vem me cantar o troço com voz aguda, aí fode tudo. Dave também apareceu no documentário Some Kind Of Monster e mostrou ser ainda mais patético que os antigos companheiros, dizendo coisas do tipo: “Cara, você já se preocupou em como eu me sentia todos esses anos?”

107- The Toy Dolls: Bem, punk já é um estilo inferior de rock. Mas, pelo menos, tem uma mensagem (evasiva e sem fundamento). Agora, o que dizer de uma banda que toca música ruim, mas com letras bobinhas, estilo Mamonas Assassinas, mesmo? O vocalista Olga (sim, isso é nome de homem) toca guitarra pra caralho, mas tem uma voz extremamente irritante. Humoristas sempre têm um ego enorme (acredite, eu sei disso). Por isso ninguém agüenta a convivência. Parece ter sido este o caso, já que a cada disco os integrantes mudavam.

106- Mamonas Assassinas: Falando neles, olha os moleques aí. Inexplicável como viraram fenômeno de vendas lá pelos idos de 95. Sim, já que piada só tem graça quando contada a primeira vez. Ok, Chaves é exceção. Não fosse o acidente aéreo, talvez nem nos lembrássemos mais deles. Mas a Record faz questão de aporrinhar todos os anos com isso. É tipo a MTV com o acústico do Nirvana.

105- Dead Fish: Uma das milhões de bandas de hardcore melódico brasileiras, como Garage Fuzz, Nitrominds, Street Bulldogs e afins. Se destacou por cantar em português. Quando os ouço, tenho a nítida impressão de que o cara escreve as letras separadamente e depois tenta enfiar em qualquer música da banda. Uma não encaixa com a outra. E não rima, também. No início tinha letras com direito a aulas de história e geografia, mas depois começaram a fazer letras de amor. E reclamam se são chamados de emo. Sempre pensei no hardcore melódico como um dos estilos mais adolescentes que existe. Se um cara com mais de 21 anos gosta disso, deve ter problemas.

104- Michael Jackson: O aclamado rei do pop. Se era o rei mesmo, por que será que estava esquecido a mais de dez anos? Precisou morrer para as pessoas se lembrarem. Agora também, sai da frente. Nem na época em que esse cara tava no auge eu vi e ouvi ele tantas vezes. Com o passar do tempo, ficou parecido com a Vamp. Depois com uma cobra. Quase morrendo, parecia um macaco. Façamos um cálculo aqui: Jacko Wacko teve quase 30 anos de carreira solo. Neste tempo, lançou seis discos. Isso dá um disco a cada cinco anos. E olha que os primeiros discos tinham apenas 10 faixas. E tem muita música ali bem pobrinha. Parecem ter sido feitas numa sentada. Sou muito mais o Dorival Caymmi. Disseram que ele tem mais de 100 músicas inéditas. Por que não lançou? Duvido que realmente são piores do que muitas que saíram nos discos.

103- The Strokes: A primeira das bandas “The” da atual década. Quando surgiram, foram precipitadamente anunciados como “a salvação do rock”. Ouvi Last Night. “Hum, realmente a música é boa. Vamos ouvir o disco”. Não é que fizeram um disco inteiro de Last Nights? Vocal com efeito de interfone, guitarras sem peso e bateria de isopor. Tudo tocado de maneira simplória. “Ok, talvez eles variem no segundo disco”. Conseguiram fazer o segundo disco inteiro exatamente igual o primeiro: interfone, isopor, etc. Depois disso, desisti dessa banda. O vocalista Julian Casablancas é filho do fundador da Elite Models. Imagino quantas rôlas do meio artístico esse cara teve que chupar para ser chamado de “salvação”.

102- Nirvana: Outra “salvação do rock”. Agora, alguém merece este título fazendo apenas um disco bom? Não tenho nada a reclamar de Nevermind, mas os discos feitos antes dele, e In Utero, o disco feito depois, não passam de zumbido. Na mesma época tinha várias bandas melhores, que mereciam mais a alcunha de “salvação”. Pelo menos tinham melhores músicos. Até mesmo o Foo Fighters, que só conseguiu notoriedade por ser do baterista David Grohl, é melhorzinha. Até hoje não sei o que define o termo “grunge”, a não ser a localização geográfica das bandas. Pode-se mesmo colocar um monte de banda no mesmo saco por elas serem da mesma cidade? Então eu toco Belo Horizonte music. Para justificar mais ainda a presença da banda nesta lista, eles foram os principais responsáveis pela popularização do formato Unplugged nos últimos anos. Kurt Cobain sempre cantou com voz de quem está fazendo força pra cagar. Mas, no acústico, a impressão é muito mais nítida.

101- Paramore: Banda da mocinha que passou água de salsicha no cabelo. O nome lembra uma mulher com enxaqueca negando sexo ao marido: “Pára, amore”. Parece uma mistura do lado pop rock do No Doubt com Avril Lavigne, que só tem o lado pop rock. Como pop rock de cu é rôla, entraram para a minha lista. Recentemente a vocalista postou por engano no Twitter uma foto com os ovinho frito de fora. Disse que era obra de hacker. Pois é, os hackers hoje em dia andam tirando foto da gente sem roupa. Cuidado.