As 180 piores bandas de rock do mundo (Top 20)

20- Engenheiros do Hawaii: Banda também conhecida como Humberto Gessinger. Se o cara é gaúcho, pelo menos podia ser bem humorado. Agora, o que dizer do cara que veio da terra dos engraçadinhos, mas ainda se leva a sério? Pessoas que se acham melhores que os outros porque lêem obras dos grandes pensadores. São grupos como o Engenheiros que sujam o nome do rock.

19- Led Zeppelin: Robert Plant bananeira enquanto Jimmy vira as Pages do jornal. Mais uma daquelas que as pessoas tentam te enfiar goela abaixo. Mas não ouse dizer para ninguém que não gosta. É algum tipo de heresia no meio rock ‘n’ roll. Mas que é chato pra caralho, isso lá é. Odeio vocalistas estridentes e cheios de excessos. Para quem não entende nada, toda essa firula pode parecer que o cara canta pra caralho. A mim, só dói o ouvido. Sempre me disseram também que John Bonham era o melhor baterista do mundo. Já ouvi várias vezes e ainda não entendi o porquê, já que o cara só faz marcações simplórias.

18- Legião Urbana: Olha, te falo que o que mais incomoda nessa banda não é a baitolagem do vocalista. Antes disso, a pose de intelectual, de poeta, de trovador solitário é que me dá nos nervos. E ai de você se falar mal dele perto de uma menina de vinte e poucos anos. Depois que morreu, nem sei quantas vezes vi matérias do tipo “Descoberto caderno com letras inéditas de Renato Russo”. Não sei como pode ser chamado talentoso alguém que fica mudando a ordem normal das palavras numa frase só pra fazer umas riminhas pobres. Para completar, a banda foi formada apenas por pessoas que não sabiam tocar os respectivos instrumentos.

17- Matchbox 20: No final dos anos 90, muitas bandas de pop rock FM surgiram. Acredito que nenhuma foi mais chata do que esta. A maioria fez o favor de sumir do mapa. Mas outro dia vi na televisão Rob Thomas em carreira solo. Pensei naquele filme do Exterminador do Futuro, em que tentam destruir um ciborgue em vários pedaços, mas ele faz questão de derreter, se reconstituir e voltar pra aterrorizar a moçada.

16- Maroon 5: Estão nesta lista por terem levado à frente o legado das bandas de pop rock FM com número no nome, tais como Third Eye Blind, Three Doors Down, Matchbox 20. São piores do que as citadas porque pertencem ao cenário pop rock FM com número no nome da década de 2000, provavelmente a pior década da música. Sou daqueles tiozões chatos que acha que tudo “no meu tempo era melhor”.

15- The Cure: As pessoas falam que essa banda é dark. Sei lá, o som deles é bem felizinho, em minha opinião. Boys Don’t Cry é uma das músicas mais irritantes de que tenho lembrança. A primeira vez que vi Robert Smith tive a nítida impressão de que ele era um cara cabeludo que, ao visitar o barbeiro, no meio do corte falou: “Peraí, peraí. Pode deixar assim mesmo que tá legal.”. Visual de Edward Mãos de Tesoura ridículo do caralho.

14- Jimi Hendrix: O idiota que morreu tentando engolir o próprio vômito. Desde que eu soube disso, toda vez que uma comida me faz mal, eu faço o que tiver de fazer ali mesmo. Vai que eu morro igual o Jimi. Nunca consegui escutá-lo. Primeiro porque ele não canta, mas apenas solta umas frases no meio da música. Outra porque eu não considero que ele toque guitarra bem (ó que pecado). Acho que ele apenas fica brincando com os efeitos da guitarra. Não é nem um pouco harmonioso. E sua banda de apoio, idem.

13- Biquíni Cavadão: Provavelmente os únicos que ainda não gravaram um Acústico. Ou será que gravaram? De todos do BRock, esses ganham em matéria de pior nome. Parece nome de conjunto de forró. Daqueles que participam de coletâneas que vendem naquelas gôndolas de R$4,50, com uma mulher de fio dental na capa. Também não me simpatizo com o vocalista.

12- Kid Abelha: Se permanecesse com o subtítulo “e os Abóboras Selvagens”, ganharia do Biquíni o posto de pior nome do BRock. Tinha o Leoni, compositor mais biscate dos anos 80. Tinha também Paula Toilet, mocinha que, em mais de vinte anos de carreira, não aprendeu a cantar. Vi um show deles no Rock In Rio, onde tinha um negão do meu lado soltando a franga ao som de “eu quero você como eu quero”. Passei a ter mais medo ainda. E quem responde ao “fazer amor de madrugada” com “em cima da cama, embaixo da escada” e “primeiro a patroa, depois a empregada” é mais irritante do que quem grita “toca Raul” ou quem fala “é pavê ou pacumê?”.

11- Dire Straits: Não consigo explicar porque os odeio tanto. Mas odeio. Com todas as minhas forças. Talvez por serem coloridos demais, com seus ternos de ombreiras e mangas arregaçadas. Talvez por Mark Knopfler tentar disfarçar a careca com uma bandana. Talvez porque quem curte eles gosta de rock, mas tem espírito de boy micareteiro. Com certeza os longos solinhos de guitarra não ajudam.

10- Pearl Jam: Não entendo como tem tanta gente que gosta deles. Eddie Vedder parece que canta com um pão de queijo quente na boca. Se tem alguém que não merece o posto que ocupa, são esses caras. Eu gostava do baterista. Baterista este que foi substituído por um cara mediano, do Soundgarden. Tenho que dar crédito a eles de uma coisa: Fizeram um favor à humanidade sumindo da mídia por vários anos. Como ninguém pode viver só de amor e todos precisam de dinheiro, acabaram voltando. Passei a odiá-los ainda mais depois de ver a versão desmaiada que fizeram de Know Your Rights, do The Clash. Como uma banda pode ser tão ruim?

9- Janis Joplin: Sósia do Ozzy Osbourne. A sapatão hippie de voz irritante. Essa é ruim de com força. Por mim, ela podia pegar a Mercedes Benz maldita e ir com ela pro inferno. Oh, ela já fez isso? Que bom então. De todas as vozes estridentes e irritantes, acho que essa ganha. E que saber mais? Hippie de cu é rôla.

8- Cordel do Fogo Encantado: Tenho preguiça de qualquer coisa que seja, assim, artístico. Qualquer coisa que envolva teatro, circo, poesia e literatura. Pior ainda, literatura de cordel. Isso é coisa para estudante de história que usa sandália de couro e bolsa de carteiro. Mulherada também gosta. E, para completar, é mais um daqueles grupos de batucada regional.

7- U2: Não sei se a Irlanda conseguiu produzir alguma banda boa em todos esses anos de existência. O Cranberries acabou sendo cortado da lista na última hora, para que a mesma não ficasse demasiado grande. Antes de ser um desses ativistas políticos Capitão Planeta chatos pra caralho, Bono Vox já não me descia pela garganta (olha a maldade). Imagina depois. Não sei o que esse cara tem, se é o sotaque irlandês, se são os óculos de abelha, se é a voz estrategicamente desafinada, mas toda vez que o vejo, tenho vontade de dar um socão na cara dele.

6- Barão Vermelho: Mais apropriado seria chamá-los de Barrão Vermelho. Sabe quando a merda desce arranhando as paredes do cu? Conseguiram a proeza de, numa banda só, reunir dois dos vocalistas mais péla-saco do Brasil. Quem nunca viu o Cazuza pode muito facilmente descobrir sua opção sexual só de ouvi-lo cantando. Alguém sabe explicar qual a relação entre o homossexualismo e a fimose na língua? Depois que morreu, assumiu Roberto Frejat. Não sei o que esse cara tem, se é a vozinha rouca, se é o cabelo enroladinho com Soul Glo, mas toda vez que o vejo, tenho vontade de dar um socão na cara dele.

5- Creed: Se não gosto do Pearl Jam, o que dizer então das cópias malfeitas, tipo Silverchair, Bush e esta em questão? E o cara ainda usa calça de couro. Não tem nem graça escrever sobre ela. Talvez porque seja uma banda igualmente sem graça. A maior unanimidade em matéria de banda ruim que existe. Lidera praticamente todas as listas desse tipo. Outro dia tava lendo pessoas na internet defendendo o Creed, mostrando que eles tinham mudado e melhorado o som. Não adianta, parceiro. A merda já tá feita.

4- Nickelback: Assim como o Creed, é outra que pode se chamar de ruim, sem causar polêmica. O grunge já estava muito bom onde ele estava: Enterrado. Mas sempre vem um filho de uma boa mãe, tipo Seether, Puddle of Mudd, Godsmak ou qualquer outra com vocalista que canta fazendo força pra cagar, e tenta ressuscitar o gênero de música arrastadona. No Nickelback, a pieguice sem tamanho das letras é ainda mais evidente. Claro que Chad Kroeger ia cantar fazendo força pra cagar, se da boca dele só sai bosta.

3- Capital Inicial: Nossa, o cerco tá se fechando e fica cada vez mais difícil saber quem é o frontman mais chato do rock nacional. Dinho Ouro Preto tá entre os primeiros por falar com os olhos arregalados e a bochecha travada de quem cheirou muito e por falar “cara” no final de cada frase. Com uma voz de ovelha fazendo mééé, o cara acha que canta pra caralho. O tremidinho é uma das técnicas vocais mais chatas que existe. Se eu pegar no meu gogó e chacoalhar enquanto canto, também consigo fazer. Um dos maiores exemplos de banda vendida que existe. Cada vez mais pop, tocam até em festa do peão boiadeiro. Ainda mais depois que Yves Passarel entrou.

2- Bon Jovi: Aparentemente, Bon Jovi é o nome da banda. O vocalista que abusou do clareamento dentário se chama Jon. Jon Bon Jovi. Lançou até uns discos solo. Agora, alguém sabe realmente diferenciar o que é solo o que é da banda? É tudo baladinha romântica mela cueca. Sinceramente, se algum cara me falar que gosta deles, vou achar que é viado. Só mulher metida a rockeirazinha pra gostar dessa banda mesmo, rapá. Mas eu as entendo, já que o vocalista é um gato. Ai que loucura!

1- The Doors: Jim Morrison termina o grupo de rockeiros setentistas que começam com “J” e morreram por causa das drogas. Sempre tive preguiça desses filósofos que vestem preto. Não consigo entender porra nenhuma nas letras desses poetas (punhetas?) da música. Tudo não passa de um pretexto para comer mulher. E Jim ainda fazia questão de cantar da maneira mais chata possível. Para completar, toda essa punhetação era acompanhada por um tecladinho safado de igreja. E mais: na hora de formarem a banda, lembraram-se da bateria, da guitarra, do teclado safado, do vocal bêbado. “Baixo? Ah sim, aquela guitarra com quatro cordas. Hum”.


Taí, mocidade. Obrigado a todos que me acompanharam nesta saga. Perdi a conta de quantas fotos com caras segurando a fivela do cinto eu vi nos últimos três meses. A essa altura, já lembrei um tanto de outras bandas. Chegaria aos 250 facinho. Estou perfeitamente ciente de que tem umas 20 na lista que nem rock é. Mas tem tanta coisa tosca aí na praça que não poderia ficar de fora. Eu sei que você agora está pensando que eu sou um grande idiota que não entende nada de música. Mas se você está lendo isso, é sinal de que me acompanhou até aqui. Pensando assim, mais idiota ainda é você. Eu não leio gente que eu acho imbecil. Lembre-se de que, se você fizesse sua lista, também seria criticado. Este blog não é jornalístico e não tem qualquer compromisso com a verdade. Teve gente que me falou: “Você acha tal banda ruim? Você precisa conhecer melhor”. Bem, pra que eu vou querer conhecer melhor algo que eu não gosto? Por acaso sou algum louco que gosta de se torturar? É impressionante como sempre que aparece alguém com opinião musical que o outro discorda, tem um que começa: “Esse cara deve curtir Cine, NX Zero”. Pergunto-te: Fã desses caras por acaso vai conhecer o nome de 180 bandas? Se me acusarem de pagodeiro, a resposta é a mesma. Impressionante como tenho alguns conhecidos que nunca me criticaram nem nada. Mas foi só começar a falar de música que começaram: “Pô Diogo, agora perdi o respeito por ti, mermão”. Fãs se sentem pessoalmente ofendidos se a gente fala do ídolo deles. Quem me conhece de verdade sabe que sou fã de boa parte dos citados aqui. “Então porque você colocou na lista?” Resposta muito simples: Sei lá. Talvez por um espírito de revolucionário que gosta de fazer crítica pela crítica. Ou para mostrar que todas as bandas têm defeitos. Todas, inclusive aquelas que você gosta. Se você não enxerga isso, é porque é um fanático cego e bitolado. E mais: Quem não tiver bom humor, não merece ler meu blog. Ui, nervosinha ela!