Especial de março - Flagrantes de um curso de legislação de trânsito (parte 3)

Mocidade, antes da terceira parte do nosso especial de março, venho com muito orgulho informar a todos que, em breve, não serei mais um simples professor de trânsito. Aceitei o cargo de diretor em outra escola. O que ganho com isso? O mesmo trabalho, o mesmo salário e um título mais pomposo.

- Se você for pego no carro da auto escola sem seu instrutor do lado, sua licença é suspensa por seis meses. Suponhamos que você chega pra ter aula e seu instrutor tá no refeitório comendo um pãozinho com manteiga. Você acha que ele vai deixar o pãozinho dele pela metade pra te dar aula? Ele vai chegar pra você e mandar você ir tirando o carro enquanto ele termina o pãozinho. E ainda fala com você de boca cheia. Por favor, não deixe isso acontecer.
- E se ele precisar urgentemente ir ao banheiro?
- Você desce do carro e ajuda ele
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- Me respondam: No cruzamento não sinalizado, quem tem a preferência de passagem?
- ...
- Peraí gente, um de cada vez.
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- Tanto a direção hidráulica como o freio dos carros modernos só funcionam com o motor ligado. Ou seja, se o carro morrer, o motorista deve se contorcer todo para parar o carro e mudar a direção.
- A dica que eu sou é que você não deixe o carro morrer.
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- Professor, que palavra é essa aqui na opção D do simulado?
- Não sei.
- Então como você espera que eu saiba?
- Não precisa. As outras três opções você sabe o que é, não sabe?
- Sei. Só a D que eu não sei.
- Então, por eliminação você acha a resposta, jegue.
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- O que são catadióptricos?
- São os olhos de gato?
- Os meus olhos?
- Ah professor, você sabe. São aquelas tartaruguinhas que tem no chão.
- Bem, não chegam a ser tartaruguinhas. São praticamente cágados.
- Catadióptrico. Nome mais complicado.
- Não é nada. È um nome ótimo pra pobre dar pra filho.
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- Em um cruzamento com uma ambulância, um carro de bombeiro e um carro de polícia, estando os três em emergência, quem tem preferência sobre quem?
- Bem, se chega ao ponto de ter um cruzamento com ambulância, bombeiro e polícia, com os três em emergência, primeiramente, tem que se mandar benzer o local.
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- Se você for o primeiro de uma fila de carros e aparecer uma ambulância atrás de você mandando você sair da frente. Se você avançar o sinal para dar passagem para a ambulância, a multa vai para você, não para ela. Você furou o sinal de alegre que você é.
- Por isso é bom levar um par de algodões no porta-luvas do carro. Se passar uma ambulância, é só botar os algodões no ouvido e deixar o pau quebrar.
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- Professor, eu posso já dirigir com o papel de 'aprovado'?
- Gente, a carteira demora uma semana para chegar na sua casa. O que é uma semana para quem ficou meses na auto escola? Uma semana é um peido. E o que é um peido pra quem tá cagado?
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- Olhe só o nome dessas placas: 'Pedestre, ande à esquerda'. 'Ciclista, transite à esquerda'. O pedestre anda e o ciclista transita.
- E o pintinho pia, pia, pia.
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- Se no seu carro tiver uma criança, uma pessoa inconsciente, uma com hemorragia, uma gritando de dor e outra com queimadura, quem dessas pessoas deve ser atendida primeiro?
- Primeiramente, acho que o carro está com excesso de passageiros.
- E com uma tremenda falta de sorte.
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- Professor, meu marido tem uma BMW e vai comprar um Pálio pra mim.
- Mas é muito abusado esse seu marido. Ele tem que comprar um carro pra você igualzinho o dele. Ou por acaso ele é melhor do que você?
- É, acho que você tem razão.
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- No dia do exame, deve-se estacionar no mínimo a 30 cm do passeio. Depois de tirar a carteira, você pode até arrastar a roda do seu carro no meio fio.
- Eu só não recomendo que você faça isso.
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- E aí, como você foi na prova simulada?
- Tirei 18.
- Você acha que passa lá semana que vem? Passa não.
- Ah professor, acho que sim.
- Passa não. Só se você fizer um milagre
- Você vai ver que eu vou passar.
- Olha, eu acho até louvável essa determinação, essa confiança em si mesmo. Mas eu não tenho a menor confiança em você. Passa não.
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- Com a carteira provisória você não pode levar nenhuma multa grave, nenhuma multa gravíssima, nem duas médias. Então por favor, enquanto estiver com a carteira provisória, ande pianinho.
- Um peido que você der, perde a carteira.
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- O nome desta placa é 'Templo'. Quem falar 'Igreja' leva uma paulada.
- Pode ser uma mesquita, uma sinagoga, um culto evangélico, um templo hare krishna, um templo satânico...
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- Pra tirar a carteira B, deve-se ter 18 anos de idade. E para tirar a C, o motorista deve ter um ano na B. Ou seja, quantos anos ele deve ter?
- 21.
- Tá louco? Caso você não saiba, 18 + 1 = 19.
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- Se tiver aqui um cruzamento com um coletivo, uma ambulância e um escolar. Quem tem a preferência?
- A ambulância.
- Por acaso eu falei que ela estava em emergência?
- Mas eu achei que estava.
- Você não tem que achar nada.
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- Aquela atriz Cristiane Torloni matou o filho dela saindo de ré da garagem. Graças a Deus ele era novinho ainda. Então nem teve tempo de ela se apegar muito à criança.
- Que horror!
- E ainda por cima, ele tinha um irmão gêmeo. Então ela nem sentiu tanta falta, já que tinha um outro igualzinho.
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- Quando a pessoa está com as pupilas dilatadas quer dizer que ela está em processo de parada cardíaca ou parada respiratória ou está inconsciente.
- Ou que fumou um cigarrinho do capeta.
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- Todo órgão normativo começa com a letra C. C de que?
- Casa.
- Sim, mas no caso aqui é conselho. O órgão normativo máximo é o Contran, que quer dizer Conselho Nacional de Trânsito. Submetido a ele, tem a Cetran, que quer dizer?
- Conselho Estadual de Trânsito.
- Excelente dedução.
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- Vocês mulheres têm que saber cuidar do carro de vocês; sem depender do marido para nada. As mulheres queimaram os soutiens na década de 60 não foi à toa. Foi justamente para adquirir independência dos homens.
- Daqui uns tempos a gente não está servindo para mais nada. Nem para reprodução. A gente vai ter que se virar entre si.
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- O nome desta placa é 'Teatro'. Quem falar que é 'Carnaval', vai levar uma paulada.
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- O livro de vocês tem 11 páginas com as infrações. É coisa que nem eu nem nenhum outro instrutor de auto escola sabe de cor. Nem guarda de trânsito sabe de cor. Mas vocês têm que saber, já que cai na prova de vocês. Essa vida não é justa, mesmo. A sugestão que eu dou é que você dê uma passada de olho nas infrações que tem no livro, pra ter uma noção geral. Por favor, não tente decorar.
- Se você decorar tudo, isso denuncia que você é uma pessoa muito a toa.
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- Professor, se eu perder minha carteira de motorista, eu posso fazer um boletim de ocorrência e dirigir com ele?
- Não. Senão ninguém mais tirava carteira de motorista. Só fazia boletins.
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- O que é uma conversão?
- É deixar de ser católico e virar crente.
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- Cortejo fúnebre é mais comum no interior. Quando alguém muito importante na cidade morre, fazem um cortejo, puxando o saco da família. Numa cidade como a nossa, só quando alguém muito importante nacionalmente morre.
- Por exemplo, Tancredo Neves morreu. Aí fazem um cortejo, tocando Coração de Estudante e aquela palhaçada toda.
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- Professor, eu estou pagando auto escola com o meu dinheiro. Meu marido não tá me ajudando em nada.
- Mas não é ele que te sustenta?
- Pois é. É da mesada que ele me dá por mês que eu tiro o dinheiro para a auto escola. Nenhum extra.
- Você não acha esse seu marido muito abusado não?
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- Aqui dentro da cidade a gente costuma numerar os imóveis pelo número. Nas rodovias não tem como. Senão, ia chegar no final da rodovia, você estaria no número dois milhões e cacetada.
- Um número errado que você lesse, estaria num lugar totalmente errado: 'Hi, isso aqui é um 4, não é um 9 não? Hi rapaz, já estou em outro estado'.
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- Tem gente que acha que é na insistência que se passa na prova. Não passou? Paga outra. Não passou? Paga outra. Não é assim, gente. Eles não vão falar: 'Olha só, esse cara já veio fazer prova cinco vezes. Acho que dá pra gente passar ele agora, né?'.
- O que é uma manobra?
- É manobrar o carro.
- Gostei da sua resposta.
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- Os apitos do agente de trânsito só podem ser um breve, dois breves ou um longo. Então vamos dramatizar a situação.
- Pi, pipi e piiiii.
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- A CNH não pode ser plastificada.
- Eles te entregam ela num plasticozinho vagabundo, mas você não pode tirar ela de lá.
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- Já não se faz mais carros como antigamente.
- Já não se fazem mais eletrodomésticos como antigamente. Já não se fazem mais mulheres como antigamente.
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- E ai, como foi na prova simulada?
- Mais ou menos.
- Mesmo? Tirou quanto?
- 19.
- E esse seu mais ou menos vem de onde? 19 é péssimo. Vai lá no Detran e tira 19 ou 20 pra ver se você passa. Tirar 20 ou sequer ir fazer a prova pra ficar em casa dormindo dá na mesma. Não passa do mesmo jeito.
- Ah professor, mas eu melhorei muito. Da primeira vez que eu fiz essa prova eu tinha tirado 11.
- Se você já fez essa prova a sua obrigação era ter tirado total da segunda vez, né não? Você já viu o que você errou. Lá no Detran não tem isso de você fazer a mesma prova mais de uma vez. É uma vez só
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- Se você acha que um acidentado está quase morrendo, peça para ele contar de um a trinta, falando 'plim' nos múltiplos de três.
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- O que é que o marcador de combustível mede?
- Esqueci.
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- A linha que separa os direitos e deveres do cidadão é muito tênue.
- A linha que separa o amor do ódio é muito tênue. A linha que separa o remédio do veneno é muito tênue...