Especial de março - Flagrantes de um curso de legislação de trânsito (epílogo)

- E aí, passou na prova simulada?

- Mais ou menos.

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- O motorista deve circular pelo lado direito da via. Com exceções ou sem exceções?

- Com exceções.

- Que tipo de exceção tem?

- A esquerda.

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- Se você for picado por uma cobra, o ideal é você capturá-la, para que se possa identificar posteriormente que cobra foi: “Que cobra te picou?”. “Ah, não sei. Era uma compridinha, cheia de escamas, que rasteja. Sabe qual é?”.

- Ai professor, eu tenho medo.

- Medo de que? De ser picado? Você pode tirar uma foto da cobra: “Diga ‘x’!”. Ela responde: “Sssss!”.

- De qualquer forma, é bom capturar a cobra porque vai ficar uma cobra a menos na rua pra picar os outros.

- O pior é se as amiguinhas forem atrás dela: “Uai gente, cadê aquela menina que tava aqui?”.

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- Professor, eu não vir nas aulas não. Eu vou estudar mais em casa mesmo.

- Você não tem essa opção.

- Mas eu prometo que vou estudar muito em casa.

- Faz o seguinte. Fala o mesmo pro seu professor da faculdade. Se ele te liberar das aulas, eu também libero.

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- Uma das conseqüências de lesão na coluna é a perna dos movimentos a partir de onde foi lesionado para baixo.

- Ou seja, quanto mais embaixo você lesionar, melhor é.

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- A palavra “defensiva” não vem de defender, como muitos possam vir a acreditar.

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- Qual o nome desta placa?

- “Proibido acionar buzina ou som sonoro”.

- Olha, “som sonoro” é uma redundância sem tamanho. Inclusive eu não conheço outro tipo de som que não seja sonoro.

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- Qualquer infração de trânsito, por mais boba que seja, sempre vai dar multa. A advertência por escrito em lugar da multa só vai acontecer dependendo da avaliação que o guarda fez da situação.

- Vai depender do bom humor do guarda ou do seu poder de persuasão ou do seu charme ou do tamanho da sua saia.

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- O policial que falar que não pode aplicar multa dentro do shopping não conhece a lei.

- Ou está com preguiça de trabalhar.

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- Um exemplo de sólido inflamável é o cal virgem.

- Também chamado de cal moça.

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- Eu já vi caso de pessoa destruir o carro e ir parar no hospital. Lá do hospital liga para a mãe e a mãe: “Como está o carro?”.

- Isso é que é mãe e o resto é resto. Queria eu ter uma dessas.

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- Se o seu filho for pego numa blitze dirigindo o seu carro, sem carteira, a sua licença vai ser cassada, pois você entregou a direção para pessoa não habilitada. Se você sabe que seu filho é um marginalzinho; é só você virar as costas que ele vai pegar seu carro escondido; você não vai deixar as chaves do seu carro na mesa de jantar.

- Você vai dormir com a chave debaixo do travesseiro, com uma arma do lado.

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- O encosto de cabeça não tem nada a ver com aquele que é tirado em sessão de descarrego.

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- A placa de “Alfândega” é usada nas fronteiras onde você tem que parar o carro para que seja feita uma vistoria. E desembolsar uma graninha.

- Tanto é que esse traço da placa de “Alfândega” representa um cofre, para te lembrar que você tem que depositar um trocado lá. Ou esse traço pode simbolizar um sinal de negativo, para te mostrar como vai ficar seu saldo financeiro, depois de passar pela alfândega.

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- Existe ladrão que rouba carro e deixa um adesivo no chão, como se o carro tivesse sido levado para o pátio.

- Até que o dono descobre que o carro dele foi roubado, ao invés de removido, a Parati dele já virou um Voyage.

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- Muitos comparam o aspecto da hemorragia estomacal com o de borra de café. Ou seja, o sangue é bem escuro. Quase preto.

- Deu até vontade de tomar um cafezinho agora.

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- Nossa professor, mas tirar 70% na prova é difícil. Eles deviam abaixar pra uns 50%.

- Tinha era que tirar total, isso sim. Você pode sair pro trânsito sabendo apenas 70%? Um médico pode te operar sabendo apenas 70% da medicina? Ele vai te operar e diz: Gente, o problema desse cara faz parte justamente daqueles 30% que eu não sabia na faculdade.

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- O veículo de missão diplomática tem a placa azul da escrita branca, e o do fabricante também.

- É igual?

- É igual, só que é diferente.

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- Ao se fazer transporte de uma vítima, deve-se sincronizar os movimentos.

- “A gente vai no ‘três’ ou vai no ‘já’?”.

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- Eu quero em um mês tirar minha carteira.

- Em um mês você não fez nem sua prova de legislação, mané.

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- O que é funilaria?

- Tem a ver com funerária?

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- Por favor, não se deve lavar o motor do carro.

- Se estiver muito sujo, é só fechar o capô que ninguém vê.

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- A carteira que vocês tirarem aqui vale para dirigir em todo o Mercosul.

- Só por isso eu vou até a Argentina de carro.

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- O pisca alerta não deve ser usado no meio da neblina. Deixa o motorista de trás desnorteado.

- É igual um vaga-lume acendendo a bundinha no escuro você nunca sabe onde ele está.

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- O nome dessa placa é “Projeção de cascalho”.

- Infelizmente esse cascalho não é dinheiro.

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- Escrevam aí: 5% das multas vão para campanhas educativas no trânsito. Obviamente isso é mentira, levando-se em conta o tanto de carros que são multados todos os dias no Brasil. Daria para fazer propagandas o dia inteiro. Daria até para criar o Canal Detran.

- Mas por favor, se cair na sua prova perguntando para onde vão 5% das multas e tiver lá a) Caixa dois b) Campanha educativa, por favor. marque campanha educativa só para que você não perca a questão.

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- Se uma multa não chegar em sua casa em 30 dias, não precisa pagar porque ela será cancelada.

- Mas quanto a isso você não precisa esquentar sua cabeça, porque a multa sempre chega.

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- Pagando-se a multa até o vencimento, tem 20% de desconto.

- Igual numa loja de eletrodomésticos.

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- ABS quer dizer anti block system.

- Aqui a gente tem aula de um pouquinho de tudo.

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- Protetor de rodas traseiras é o para-barro. É aquela placa de borracha que protege as rodas de trás das carretas.

- Pode ter nela uma mensagem evangélica ou uma mensagem de putaria. Depende do tipo do caminhoneiro.

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- Antigamente os carros tinham a frente quadrada. Hoje em dia a frente é baixa e arredondada. Faça o teste: Atropele um pedestre com um carro antigo. Pega na cintura e mata o pedestre de uma vez.

- È bom que você faça esse teste com um desafeto seu.

- Agora faça o teste com um carro moderno. Esse dá pra fazer com seu irmãozinho mais novo.

- É bom ter pelo menos uns três carros para fazer todos esses testes.

- Ou vocês podem confiar no que vocês estão vendo aqui na aula, aí não vai precisar fazer teste nenhum. Vocês escolhem o que acharem mais fácil.

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- Veículos de tração animal são carroças, charretes, carros de boi, cavalos, jumentos, jegues...porque vocês estão me olhando com essas caras? Não estou falando de vocês.

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- Professor, tudo isso que a gente aprende nos primeiros socorros é para ser usado em situação de guerra.

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- Professor, me libera pra marcar minha prova antes das 30 aulas obrigatórias.

- Não.

- Mas eu vou acabar de fazer as 30 antes de fazer a prova.

- Que garantia que eu tenho de que você vai realmente fazê-las? O máximo que você tem é intenção.

- Mas professor, meu primo fez aula numa auto escola que ele só foi umas três vezes na aula e eles já liberaram ele pra fazer a prova.

- Tá, mas se eles fazem errado lá, eu sou obrigado a fazer errado também? Se você queria uma auto escola picareta, você devia ter se matriculado onde seu primo fez aula, não aqui.

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- Para transportar carga perigosa, o motorista deve ser habilitado nas categorias B, C, D, ou E. Só não pode com a A, que é de moto.

- Graças a Deus, uma coisa que a gente nunca vê na rua é motoqueiro levando gás de cozinha na moto.

- Se um motoqueiro desses for fazer uma curva fechada, vai indo, indo, indo, e vai acabar fondo.

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- Se você chegou a perder sua carteira provisória e foi seu pai quem pagou a auto escola para você, é pra ele que você tem que passar os seus pontos. Você diz: “Ô pai, leva os pontos pra mim, senão você vai ter que pagar a auto escola tudo de novo”.

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- Professor, eu não concordo com isso que você falou.

- Escuta, isso aqui não é faculdade onde as questões são dissertativas e você pode discordar. Aqui só tem verdades absolutas.

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- Qual a diferença da faixa branca pra faixa amarela?

- Não sei.

- Vou te ajudar. A faixa branca quer dizer mão única. E a amarela?

- Não sei.

- Presta atenção, jegue. Branca, mão única. Amarela?

- Não sei.

- Você nem pensou no que eu disse, né jegue?

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- O nome dessa placa é “Saliência ou lombada”. Quem falar “Quebra-molas”, vai levar uma paulada.

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- Essas grades de metal que dividem pistas são muito fáceis de tirar. Pode tentar. Mas não fala que fui eu que te disse isso não.

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- Se perguntarem onde você fez aula, fala o nome de qualquer outro lugar da vizinhança, menos o daqui. Não quero ter meu filme queimado.

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- Automatismo é tudo aquilo que você faz inconscientemente. Por exemplo, enquanto eu falo, vários de vocês ficam olhando para mim, balançando a cabeça, como se tivessem uma mola debaixo do pescoço. Espero que vocês façam isso inconscientemente e não pensando: “Deixa eu balançar a cabeça aqui um pouquinho para aquele trouxa ali pensar que eu estou prestando atenção na aula dele.

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- O que é esterçar?

- É ficar cansado.

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- O maior risco do aquecimento global é o derretimento das geleiras, o que pode acabar submergindo algumas cidades litorâneas.

- Tomara que submirja todo o Espírito Santo e finalmente passe a ter praia em Minas Gerais.

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- Tempo é dinheiro.

- Ainda mais se tratando de auto escola.

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- Professor, eu posso rever essa aula depois?

- Olha, eu não gosto que os alunos revejam aulas porque eles passam a me achar ridículo, já que eu conto as mesmas piadas sempre.

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- Durante esse curso a gente revê muita coisa de colégio. Na aula de meio ambiente, a gente reviu muita coisa de química. Na aula de primeiros socorros, a gente reviu muita coisa de biologia. Na aula de direção defensiva, a gente reviu muita coisa de física. Na aula de legislação, a gente reviu muita coisa de história.

- No caso, história para boi dormir.

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- Mas professor, cai isso na prova?

- Não. Eu estou aqui a horas só perdendo o tempo de vocês.