Especial de março - Flagrantes de um curso de legislação de trânsito (parte 1)

Mocidade, fiquei um tempo sem postar aqui, mas novamente por motivos altamente justificáveis. Primeiro, porque todo mês tem uma semana em que tenha a jornada de trabalho de 11 horas, o que tira a energia vital de qualquer cidadão de bem. Depois, porque meu teclado estava sem os acentos, o que tornava muito trabalhoso escrever qualquer coisa. O último texto me levou uma semana para escrever. Bom profissional que sou, mandei ele para meu e-mail, dei prova simulada para meus alunos enquanto eu o acentuava no meu computador da sala de aula. Fiquei orgulhoso do resultado final. Mas foi execrado por quem o leu. Confesso que me desanimou por um tempo, depois de todo o trabalho que tive. E, por último, quando finalmente consertei o computador e recuperei o ânimo de voltar a escrever, um grande projeto me surge. Desde que comecei com esse blog, eu tinha a idéia de fazer um texto com as pérolas que eu e meus alunos proferimos durante minhas aulas. Eis que, chegada a hora do texto, ele me sai uma coisa gigante. Daí decidi fazer esse especial, que eu dividi em cinco partes, para o mês de março. Muitos amigos meus têm a curiosidade de saber como é ter uma aula comigo, então aqui vai uma pequena demonstração. Espero que gostem desta vez.

- Professor, que horas começa a aula amanhã?

- 7:00.

- Tem problema se eu chegar umas 7:15?

- Tem, já que a aula começa as 7:00.

__________

- O que o instrutor de auto escola foi fazer no forró?

- Não sei.

- Ensinar o Frank a guiar.

__________

- Professor, tem como desligar o ar condicionado?

- Que isso gente, num país tropical como o nosso vocês deviam dar graças a Deus que essa sala está congelando. Tá quase um clima de Shopping. Só falta o cheiro de pipoca doce.

__________

- Choque neurogênico tem a ver com as emoções da pessoa. Pensem, por exemplo, o que é uma pessoa neurótica. Mulheres são pessoas o que?

- Neuróticas.

- Bem, eu ia dizer “maravilhosas”.

__________

- Qual o nome dessas duas placas?

- Hum, “Declive” e “Aclive”.

- Tá faltando coisa. É declive o que? É aclive o que?

- Hum. “Declive à esquerda” e “Aclive à direita”.

- Olha, pelo que eu entendo, só existe declive para baixo e aclive para cima.

__________

- Quando uma pessoa se acidentar, tem que tirar tudo dela: Colar, anel, relógio.

- Se for de ouro, você guarda no seu bolso.

__________

- 10 reais para quem falar uma via de trânsito rápido em Belo Horizonte.

- Não sei.

- Se eu cheguei a oferecer dinheiro é porque não existe, mesmo.

__________

- Pessoal, essas provas não são difíceis. Se eu fizer qualquer uma delas, eu tiro total.

__________

- O que é ser penalmente imputável?

- É o cara ter os braços e pernas perfeitos.

__________

- Essa placa de “Aeroporto” está te advertindo que, como ali próximo tem um aeroporto, os aviões costumam passar ali muito baixo. Isso é para que a anta do motorista não enfie a cabeça no volante com medo de o avião levar embora sua cabeça.

- Deveria levar, já que ele não usa a cabeça para muita coisa.

__________

- Por que a gente tem que aprender sobre meio ambiente?

- Porque cai na prova.

__________

- A carteira de motorista é válida como identidade, CPF, inclusive como carteira de motorista. É um documento que vale por três. Por isso eu só ando com minha carteira de motorista.

- Gente que anda com a carteira cheia de documento, é porque é desbundada e quer fazer volume na calça. Depois pega uns guardanapos e coloca no outro bolso pra igualar.

__________

- Você não pode ir fazer a prova de bermuda, boné, chinelo, ou camiseta regata. Ou seja: Vá de terno, porque por excesso você nunca vai errar. Quer dizer, essa exigência é mais para os homens. Mulher pode ir até pelada.

- Aliás, é até indicado que vá pelada. Passa na hora.

__________

- Numa via de trânsito rápido só se atravessa através de passarelas. Ou seja, não há risco de ser atropelado, no meio dos carros.

- O único risco é de ser assaltado, na passarela.

__________

- Geralmente não tem ninguém dentro da casinha da Polícia Rodoviária.

- E, se tiver, eles estão lá dentro jogando dominó.

__________

- Se você não tem dinheiro para andar de carro; não ande. Ninguém é obrigado a andar de carro.

- Tem um monte de Mercedão na cidade inteira, com motorista particular e tudo mais.

__________

- Pode estacionar em frente garagem?

- Pode. Do outro lado da rua.

__________

- Jari é uma sigla, não uma pessoa, como alguns possam vir a acreditar. Se eu falo isso é porque não foi uma ou outra vez que chegou gente lá no guichê do Detran perguntando pelo “Seu” Jari.

__________

- Os veículos produzem poluição atmosférica e poluição sonora.

- Dependendo do carro, pode produzir poluição visual também.

__________

- Qual o nome dessa placa?

- Não lembro.

- Lembre de uma pessoa triste.

- Depressão!

__________

- Se eu pegar você dormindo na minha aula de novo, eu faço questão: Sinto sede, mas jogo todo o conteúdo da minha garrafinha de água na sua cabeça. E eu não tô nem aí se você está de chapinha.

__________

- No estado de choque, a vítima perde o controle emocional. Então, antes de tudo, você deve controlar as emoções da pessoa.

- A melhor maneira de se fazer isso é dando um bicudo nela.

__________

- Lotes lindeiros não são lotes bonitos, mas sim construções ao longo de uma via.

__________

- A um tempo atrás, teve um projeto de lei querendo obrigar os motoqueiros a usar calça e casaco de couro.

- Se entrasse em vigor, o cara ia cozinhar dentro daquela roupa. Ia voltar para casa cinco quilos mais magro.

__________

- A distância de segurança entre um veículo e outro é de três segundos.

- Como faz para marcar?

- É só observar quando o carro da frente passou por um obstáculo e contar: Um elefante, dois elefantes, três elefantes.

- Três segundos pode parecer pouco tempo, mas é muito tempo. Dá tempo de três elefantes passarem na rua.

- Elefantes esses que incomodam muita gente.

__________

- Uma as exigências para se habilitar é saber ler e escrever. Acredito que seja o caso de todos aqui. Acho que todos sabem ler e escrever pelo menos o próprio nome.

- E sem copiar da ficha.

__________

- Por que a placa de “Obras” é laranja, enquanto as outras são amarelas?

- É porque a placa está suja.

__________

- Pelo entusiasmo que eu observo que vocês têm com a aula de mecânica, estou prevendo que todos chegarão em casa e tentarão abrir o capô do carro tentando ver o que ao vivo o que vocês estão vendo aqui na aula.

- Já te adianto que você não vai conseguir ver nada.

__________

- Quando alguém morre atropelado em uma rodovia ou via de trânsito rápido, a perícia considera como sendo suicídio. Claro, um via de velocidade altíssima, com vários carros indo e voltando, se alguém morre atropelado, é porque estava tentando dar adeus ao mundo cruel. E os motoristas têm que passar em cima do corpo. Se param o trânsito ou se tentam desviar, provocam outros acidentes.

- Só vão poder tirar o corpo do chão num dia de semana de madrugada, com a ajuda de uma espátula.

__________

- CFC pode significar duas coisas: Clorofluorcarbono, um gás poluente, ou Centro de Formação de Condutores, dependendo do contexto em que a sigla aparece.

- Se eu estiver falando de “não polua o ar”, “preserve a natureza” ou qualquer hippisse desse tipo, estou falando do gás.

__________

- Na batida na traseira, quase sempre o de trás é que leva a culpa.

- Usando o jargão técnico, ele estava cheirando a bunda do carro da frente.

__________

- Quando o veículo de duas rodas tem mais de 50 cilindradas, pode ser uma motocicleta ou uma motoneta. Qual a diferença da motocicleta para a motoneta?

- A cilindrada.

- Não amizade, as duas tem mais de 50 cilindradas, foi o que eu disse. A diferença está na posição que você pilota cada uma. A motoneta pilota-se sentado. E a motocicleta?

- Deitado.

- Jesus amado.

- Em pé?

- A motocicleta você pilota montado, com as pernas abertas, igual num cavalo. A motoneta você pode pilotar usando saia. A motocicleta, se for pilotar usando saia, vai virar um espetáculo a parte no trânsito.