Especial de março - Flagrantes de um curso de legislação de trânsito (parte 4)

- Professor, quer dizer que quando a gente começar a auto escola de verdade a gente vai pegar a LADV?
- Obrigado pelo “auto escola de verdade”. Porque por enquanto a gente tá só brincando de auto escola.
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- Muitas pessoas falam que depois que tiraram carteira nunca mais dirigiram. Tiram carteira porque devem achar que auto escola é spa. “Tirei carteira. Agora o que vou fazer da minha tarde livre?”. Ao invés de tirar carteira, pode fazer um curso de corte e costura que é mais barato, mais produtivo e menos arriscado.
- O único risco que tem é de furar o dedo.
- Vira aquela bola de neve: A pessoa não pratica porque é insegura. Agora, como ela vai adquirir segurança se ela não praticar?
- É igual virgindade. Quanto mais velha a pessoa for ficando, mais difícil é para ela perder.
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- O que é infração?
- É quando o preço das coisas sobe.
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- O nome desta placa é “Zoológico”. Quem falar que é “Prisão”, vai levar paulada.
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- Se fundir o motor, vai acabar fudendo o motor.
- Como o próprio nome já sugere.
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- Ao invés de usar cinto de segurança, o motorista pode usar a camisa do Vasco, que engana o guarda do mesmo jeito.
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- Se no desenho da placa tiver um homenzinho na bicicleta, no nome da placa terá a palavra “ciclista”. Se não tiver o homenzinho, a palavra será “bicicleta”. Eu estou ciente de que bicicleta não anda sozinha, eu só estou tentando te ajudar a decorar o nome da placa.
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- A pupila contraída é chamada de midríase e a pulila dilatada é chamada de miose.
- Pupila pequena: Nominho. Pupila grande: nomão.
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- Numa ponte estreita, entre um ônibus e um automóvel, a preferência de travessia é do ônibus por ter mais passageiros. E se tivesse dois ônibus; um em cada ponta?
- Ia ter que contar o que tivesse mais passageiros.
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- Numa cidade igual a nossa, é difícil achar galhos para sinalizar um acidente.
- É só tirar da cabeça do marido.
- Ou então andar com um monte de galhos no porta-malas do carro.
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- Se você olhar embaixo de um carro e tiver pezinhos ali, o que isso quer dizer?
- Se aquele não for o carro dos Flintstones, quer dizer que tem um pedestre passando ali atrás.
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- Tem gente que trabalha por quilômetro rodado, então aumenta a quilometragem do hodômetro, para ganhar um troquinho a mais.
- Como a gente nunca sabe que tipo de emprego a gente vai ter no futuro, fica aí uma boa dica.
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- E aí, já acabou o simulado?
- Já.
- Conferiu as respostas que você errou?
- Não, só vi quanto eu tirei.
- Então qual o sentido de fazer o simulado? Só curiosidade de saber quantos pontos você faz? Semana que vem você pode fazer o mesmo simulado que vai tirar a mesma nota.
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- Professor, cai muita coisa do livro na prova?
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- Professor, acontece de o cara chegar lá e não fazer as coisas direito e ser reprovado?
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- Professor, o pessoal da recepção devia avisar pra gente que era pra trazer caneta e papel para o curso.
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- Professor, ler essa apostila de 10 páginas é a mesma coisa que ler esse livro de 150 páginas?
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- Gente, olhem o nome dessa placa: “Trânsito proibido a carros de mão”. Quem falar “carrinho de mão” vai levar uma paulada.
- Sim, já que carrinho é coisa de criança.
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- A maior causa dos acidentes de trânsito fica entre o volante e o banco. E o motorista ainda fica sentado em cima dela.
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- Qualquer via pode ter várias faixas de mão única, mas uma só de mão dupla. Se eu colocasse várias faixas de mão dupla na via, o que isso ia significar?
- Samba do crioulo doido.
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- Gente, o cara que fizer o exame psicotécnico certinho é reprovado. Eles mandam você segurar no meio do lápis e fazer um risquinho em cima do outro, com os olhos abertos. Depois fecham seus olhos. Gente, se o cara continuar fazendo um risco em cima do outro com os olhos fechados, ele não é doido não?
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- Não se deve passar nas queimaduras clara de ovo, farinha de trigo, manteiga...
- Você está é fazendo um bolo. Não precisa nem levar ao forno.
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- O nome desta placa com o boizinho é “Exposição agropecuária”, não é o retrato do seu marido não.
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- Esses agroboys adoram essas camionetes grandes.
- Carro grande é pra compensar falta de tamanho em outras coisas. Por exemplo, cérebro pequeno.
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- Você pode chegar a quebrar as costelas de alguém com uma massagem cardíaca. Mas o principal é manter o coração da vítima batendo.
- Depois você preocupa como vai fazer pra emendar a costela da pessoa, se vai passar um Durepox, um Super Bonder...
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- Gente, cai muita placa na prova. Em média umas cinco placas. Por isso que eu enfatizo tanto com essa questão aqui na sala.
- Disseram que placa é o que menos cai na prova não é professor?
- È.
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- Como todos sabem, a cana serve para fazer álcool. Inclusive a água que passarinho não bebe.
- Só gambá.
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- Quando você for sinalizar um local de acidente, você tem que colocar o triângulo onde você veja, porque às vezes você está tão entretido com o acidente que pode até acabar esquecendo. Ou pode às vezes um pobre roubar.
- Colocando perto de você, você não esquece. E se passar alguém te roubando, dá tempo de você correr atrás dele e dar um pau nele, se possível usando o próprio triângulo.
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- Muitos carros antigos só tinham cinto abdominal. Além de serem menos seguros, davam outros tipos de problema. O motorista passava por uma barreira policial. O policial não via nada e perguntava: “Cadê o cinto?” O motorista apontava para baixo e levava uma multa por desacato à autoridade.
- Ele estava mostrando o cinto e não a rima.
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- Pode ficar mais de uma moto na mesma faixa de trânsito?
- Não.
- Claro que pode. Uma atrás da outra, em fila indiana. Igualzinho você vê na rua.
- Eu não vejo isso não.
- Claro que não. Não ia dar tempo de multar tanta gente. E ia faltar bloquinho. Ia ter que mandar fazer uma gráfica só pra fabricar as multas pra esse povo.
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- O recolhimento de animais para o pátio acontece sempre que qualquer bichinho está atrapalhando o trânsito. Claro que deve ser um animal de porte. Se for um Totó qualquer atrapalhando no meio dá rua, dá um bicudo nele que ele já sai de lá. O que acontece com o bicho que não é resgatado do pátio em 30 dias?
- Churrasco.
- Jesus amado, vai a leilão. Mas os fazendeiros preferem deixar os bichos serem leiloados do que pagar a multa para tirar eles de lá, que é altíssima. Eles só vão pagar a multa se for um bicho pelo qual eles têm um carinho especial. Por exemplo, a vaca pode ser a namoradinha do cara.
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- Pode sair do escapamento do veículo fumaça preta, fumaça azul ou fumaça branca.
- Tem para todos os times.
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- No caso de queimadura, a roupa vai colar na pele da pessoa. O que acontece se você tentar tirar a roupa dela?
- Vai arrancar as duas roupas da pessoa.
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- Você pode ter certeza de que do lado da placa “Uso obrigatório de correntes” você vai ver uma lojinha que vende justamente as correntes para o pneu.
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- Se já existe faixa contínua no chão, para que serve a placa de “Proibido a ultrapassagem”?
- Em via de terra, por exemplo, não tem como pintar faixa contínua no chão. O primeiro vento leva a faixa embora.
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- Como é a cor da placa do carro de auto-escola?
- Não sei.
- É branca da escrita vermelha. E, se você reparar bem, na lataria do carro tem uma faixa amarela escrito auto escola de preto.
- É, eu reparei nisso.
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- Quem trabalha com ônibus chama aquele primeiro banco da direita de “banco dos trouxas”, já que em caso de acidente o primeiro passageiro que vai para o saco é ele.
- Por isso é que ali já é reservado para os velhos. Já estão com o pé na cova mesmo.
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- No caso de uma hemorragia arterial, o sangue sai em jatos.
- Como num filme de samurai.
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- Se T.A. quer dizer tração animal, o que quer dizer P.H.?
- Não sei.
- Vou ajudar: a) Índice de acidez de um elemento. b) Papel higiênico. C) Propulsão humana.
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- Professor, quanto sai a auto escola pra mim se eu fizer o mínimo de aula e passar tudo de primeira?
- Você não tem a menor noção de como as coisas funcionam por aqui, tem?
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- É melhor fazer conversão sem dar seta do que dar seta em cima da hora.
- Tem que ter muito jogo de cintura para dar a seta e virar o volante ao mesmo tempo.
- Pior é quem dá seta três ou quatro esquinas antes de virar.
- Isso é coisa de quem tem memória fotográfica: “Na hora que eu ver um muro de tijolinho e uma árvore meio tortinha, é a esquina que eu tenho que entrar”.
- Se pintarem o muro ou podarem a árvore, acabou seu ponto de referência.
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- O nome correto do bagaço da cama é vinhaça ou vinhoto. Tem gente que fala vinheta.
- Vinheta é uma coisa que passa na televisão entre uma propaganda e outra.
- Vinheta é a mistura de vinhaça com...outra coisa.
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- No caso de fratura exposta, o osso fraturado chegou a romper a pele. O que não pode ser feito nesse caso?
- Achar que é Lego e tentar encaixar as peças de volta.
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- Professor, eu só ando sem carteira quando eu estou em condomínio fechado.
- Se você bater em um carro lá, quem resolve a situação? O síndico do condomínio?
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- Se um pedestre estiver atravessando na faixa e o sinal abrir para o motorista, o motorista tem que esperar o pedestre acabar de atravessar antes de seguir em frente. Isso é a teoria. Se você confiar nisso, vai acabar morrendo atropelado.
- Se você vir um motorista que obedece isso, a primeira coisa que lhe viria à mente seria: “Esse cara não é daqui não”.
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- O pior lugar para sentar no banco de trás do carro é no meio. É ele que não tem cinto de três pontos. É ele que não tem encosto de cabeça. Se um carro bate, é ele que vai voar que nem um foguete contra o pára-brisa.
- E ainda ele tá longe da janela, então nem curte a paisagem.
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- Se cair cal virgem em você, você não pode tirar com água. Só pode tirar no tapinha.
- E, como diria o poeta, um tapinha não dói.