Pracas du Braziu

Continuando a tarefa de esvaziar meu álbum do Orkut e passar tudo pra cá, venho aqui postar mais algumas fotos tiradas ou estreladas por mim. A maioria é apenas erro de grafia sem graça, mesmo. Pensando por esse lado, é até triste. Tá, confesso que tudo é um improviso para enrolar meus leitores mais uma semana antes de postar o Top 20. As duas primeiras são inéditas:

Olha que essa é uma dessas concessionárias fodonas.

Não satisfeitos com o "poodlef", ainda traduziram com o "pudou".

Chego à conclusão de que as pessoas tem algo contra o "N". Só aqui ele foi substituído duas vezes. Por favor, não vá tomar achando que é batida com guaraná.

Um dos erros de português mais comum. Perdoável não tivesse essa foto sido tirada na Feira do Livro.


Oh, aqui começa a sessão Guarapari, uma das minhas preferidas. Vem cá, como se escreve caiac de trás pra frente?

Ri tanto que, se você reparar bem, acabei mijando nas calças. Dei uma pesquisada e vi que existem várias barracas onde se escreve desse mesmo jeito. Talvez o errado seja eu. Qualquer coisa, tô rindo é do "picolé QUENTE de queijo".

Fechando aqui a sessão Guarapari, quem sabe dizer a especialidade desse lugar?

"Estamos fechados para reforma no horário do almoço". Estranho isso não ser restaurante de comida portuguesa.

O mais legal é que tem uma fotinha pra ilustrar "dengo".

Não precisa desejar felicidade pra essa mocinha. A alegria dela já é contagiante.

"Se você não estiver MUITO SATISFEITO fale com o gerente". Vai por mim, isso não adianta porra nenhuma.

E eu, inocente, achando que ali era floricultura.

Grande idéia colocar a placa da rua atrás do muro da casa.


O defensor das virgens. É nele que eu voto.

Disseram que tem uma grife chamada Versace copiando esta loja.

Sessão com polícia fazendo merda. Eu finjo que tô falando no celular e ligo a câmera. Claro que não vou dizer pra eles "fala xis". Tenho amor à minha vida.

Não dá pra ver, mas ali tinha a placa "proibido estacionar pròximo à esquina com a porta aberta, exceto policiais".

Minha singela contribuição para a sinalização da cidade. A Linha é verde porque se fosse branca, o Aécio cheirava.

As 180 piores bandas de rock do mundo (40 - 21)

40- Dave Mathews Band: Odeio bandas que fazem rock com violão. Odeio muito mais as que fazem rock com saxofone. E essa faz os dois. Saxofone, para mim, só combina com propaganda de motel ou com as cenas softcore do Cine Privé. Agora, tem coisa mais chata do que banda que, ao invés de simplesmente tocar as canções, fica fazendo improvisinho no palco? Cada música fica com uns 20 minutos e, no meio, você até esqueceu qual era a que eles tavam tocando. No final do show, tocaram umas quatro, só. Jam session só é legal pra quem tá no meio. Quem assiste tem que tolerar.

39- Jack Johnson: Música para comer mulher. Provavelmente o artista mais citado na infame cantada “Comprei um CD muito legal. Vamos lá em casa pra gente escutar”. Como sou homem, esse cara não me desce de jeito nenhum.

38- John Mayer: Outro músico daqueles que a mulherada adora. Talvez até mais do que o Jack Johnson, porque esse aí, pelo menos é bonitão. Deve pegar até mais mulher que o seu primo brasileiro, o José Mayer. Mas que é sem graça pra caralho, isso é. Uma espécie de Dave Mattews, mas com músicos bem inferiores.

37- Rita Lee: Por algum motivo, é considerada a mãe do rock. Na minha opinião, a véia doida é sem talento nenhum. Só faz daquele rockzinho sem graça, sem graça. Era apenas um rostinho bonito (???) para chamar a atenção para os Mutantes. Tanto é que, quando a banda resolveu ficar séria e tocar música de verdade, tratou logo de chutar a bunda da tia. Por algum motivo, acharam que Zélia Duncan seria uma boa substituta para ela.

36- David Bowie: Continuando meu ódio pelos andróginos. Com essa pintura na cara, tá mais pro Pablo do Qual é a Música?. Nem sei se faz música boa, porque fica difícil dissociar o som da imagem. Camaleão do rock o caralho! Pra mim, ficar mudando de sonoridade constantemente denuncia falta de identidade. Além de oportunismo: “O que é que a meninada tá curtindo agora? É isso que eu vou fazer”. O foda é que esse negócio de ser “antenado” como o que “tá rolando” fica parecendo qualidade.

35- Pixies: O indie não podia ficar de fora da lista. Que porra de rótulo é esse de rock alternativo? Sonic Youth, Pavement, Yo La Tengo, The Jesus and Mary Chain e esta em questão parecem fazer música ruim de propósito. Veja bem: Guitarras barulhentas e desafinadas fazendo zumbido. E muitas vezes conseguem ter o vocal mais choroso e desafinado do que os próprios emos. Como mamãe me dizia: Pra quem gosta, a merda é um bom prato.

34- Tianastácia: Odeio, com todas as minhas forças, música que explora a regionalidade. Principalmente a mineira. E olha que eu sou daqui, hein. Talvez exatamente por isso. Até mesmo Milton Nascimento, Flávio Venturini, 14 Bis e os outros da Uai music de consultório de dentista são melhores do que esses que tentam colocar guitarra distorcida no meio da coisa. Cabeludos maconheiros do caralho. Um dia eu tava numa loja de instrumentos e apareceu um dos Nastácia. O cara não sabia nem trocar as cordas do violão.

33- Red Hot Chili Peppers: Talvez a banda pela qual e vá apanhar mais nessa lista. A molecada gosta. Blood Sugar Sex Magik é um disco do qual não tenho nada o que falar mal. Mas boa parte do que veio antes dele era muito malfeito. E tudo o que veio depois foi um monte de baladinha triste e muito da sem graça. Ouça os últimos discos e veja se estou errado. É um desperdício usar um músico como o Flea pra tocar esse tipo de musica paradona. Por falar em Flea, pergunta pra qualquer menino qual é o melhor baixista do mundo, pra ver se sai outro nome. Reconheço seu talento, mas tá longe de ser tudo isso que a meninada fala. Esse cara ainda é um dos grandes responsáveis por ter um monte de gente que, ao pegar em um baixo, ao invés de tocar, fica só beliscando as cordas. Coisa mais irritante. E John Frusciante, parece que tá na banda só por ser amigo da moçada, que o deixa ficar de dozinha. Nunca vi guitarrista tão ruim. Quando o vejo tocando, tenho a nítida impressão de que ele toca guitarra como terapia para se livrar das drogas. Eu nem ia colocar eles numa posição tão alta (baixa?), mas merecem pelas dezenas de vezes em que tocaram pelados, não poupando nossos olhos de suas rôlas.

32- Charlie Brown Jr.: Banda também conhecida como Chorão. O cara chorou tanto que acabou afastando todo mundo da banda. E contratou mais um bando de gente igual aos membros anteriores. Um desperdício, já que todos tocam bem pra caralho. E estão amarrados com o Sérgio Mallandro. A coisa mais chata num show do Chorão Brown Jr. é quando ele cisma que sabe fazer beat box. Enfim, são os que mais se empenham para que eu odeie os skatistas, com suas roupas desproporcionais (que só variam entre três marcas diferentes), calças cagadas e o orgulho de serem vagabundos. Odeio quem se acha o mais malaco de todos. Pense pelo lado positivo: Seria pior se fossem cariocas.

31- Simple Plan: Emos já fazem letras que parecem ter sido feitas por um moleque de 12 anos tentando ser profundo. Agora, o que dizer de uma banda que tem orgulho disso? Em alguma entrevista disseram que tentam compor com a cabeça de um adolescente. Ouça e vai ver que isso é evidente.

30- Nine Inch Nails: Rock industrial. Porra moçada, rock industrial? O objetivo maior nesse estilo não é fazer música, mas sim tentar fazer o troço mais inaudível possível. Como? Que bom que perguntou. Coloque o máximo de barulhinhos e distorções que conseguir numa música. Ô poluição sonora do caralho.

29- Linkin Park: Pra quem chegou agora, nu metal não é o tipo de metal em que os caras tocam pelados. É sim o nome genérico que se dá à mistura de rap com guitarra distorcida. Essa aqui piorou a situação, colocando um som popinho no meio. Mas tá explicado o porquê do sucesso deles. Chester Bennington, vocalista, dizem que é filho da Cher, cantora de nome monossilábico.

28- Smashing Pumpkins: Num game show, como é o som da campainha de uma resposta errada? Êêêêêêê. Agora, imagine se campainha cantasse. Se parece muito com a voz do Billy Corgan, não? Além de ter voz de resposta errada, esse cara usou por muito tempo uma camisa escrita “Zero”. Um tempo depois de ter sido abandonado pelos outros da banda, formou o Zwan, com sósias de seus antigos colegas. Como isso não o satisfez, foi chorar num anúncio de jornal, querendo os antigos companheiros de volta. Fica difícil defender uma banda em que o próprio líder se assume como um perdedor emo do caralho. E aquela cara de Tio Chico da Família Adams me dá um medo dos infernos.

27- Tom Zé: O maior feito desse cara foi ter colocado um cu na capa de um disco. Se existe coisa pior do que tropicália, o capeta guardou só pra ele. Um dos artistas brasileiros que mais tenho raiva. Tem gente que acha genial esse cara que, ao invés de fazer música, prefere ser excêntrico. Coisas do tipo orquestra de enceradeiras. Oh! Já experimentou, no lugar disso, usar um instrumento, ammm, musical? Fica a dica.

26- R.E.M.: Já reparou que todo músico piora depois que tenta disfarçar a calvície raspando a cabeça? Michael Stipe foi outro desses que achou que iria chocar o mundo quando declarasse sua homossexualidade. Bem, esqueceram-se de dizer que ele foi o último a saber. Essa banda nunca me desceu pela garganta. Tem música mais chata que Shiny Happy People? E a VHS com o clipe de Losing My Religion deve até ter queimado de tanta rotação que a MTV deu. Ô coisinha chata!

25- AC/DC: Autores do clássico tam tis tamtamtam tis tatamtamtam tis pirilurilo. Já lançaram mais de 20 discos com as mesmas músicas. Só mudam o título. Se existe alguma prova que é possível não evoluir nada em 30 anos, eles são. Quando o cara com voz de faniquito Bon Scott morreu, quiseram assegurar a estagnação. Contrataram outro cara com voz irritante de faniquito segurando catarro, aquele cara de boininha lá. Outra: Se já era ridículo Angus Young se apresentar com uniforme escolar anos atrás, dá mais vergonha alheia hoje, em que o cara tá acabadaço. Angu Jovem, meu caro, se eu quiser ver alguém vestido de colegial, vou ver vídeos da Silvia Saint, brow.

24- Avril Lavigne: Yes! A mãe do punk rock! Ah peraí, confundi com outra pessoa. Tem coisa mais irritante do que menino, pior ainda, menina que fica se fazendo de revoltadinha? Ainda mais tocando pop rock. Tem coisa mais irritante do que menino, pior ainda, menina que usa roupa de skatista? Ainda mais mostrando a cueca.

23- Iggy Pop: Pai do punk é o caralho. Claramente tem uma visão distorcida de si mesmo. Deve achar que tem uns 40 anos a menos. Fica aí rebolando sem camisa o tempo todo, exibindo as pelancas e o chassi de frango. E pra completar, como se diz na linguagem do funk, “preparado” (sem calcinha). Odeio esses caras de voz, aaammm digamos, borrachuda. Sabe, tipo Midnight Oil, Type O Negative, Supla...

22- Genesis: Olha, não faço nem idéia se essa banda era boa ou não na época em que Peter Gabriel era o líder. Mas tenho certeza de que piorou bastante depois que Phil Collins saiu de trás da bateria para assumir o vocal. Uma das vozes mais chatas que já ouvi. Depois do Elton John, é o cara mais Disneyworld que existe. Sempre que o vejo, tenho vontade de dar uma piaba na testa dele. Tremendo aeroporto de mosquito. Depois que saiu, botaram um vocalista tinha um ano de idade quando a banda lançou o primeiro disco.

21- Yes: Ok, todos concordamos que rock progressivo é enfadonho pra caralho. Mas, pelo menos, merece um pouquinho mais de respeito quem mantém a integridade ao longo da carreira. Agora, essa banda, tal qual o Gênesis, no meio do caminho, decidiu trocar o progressivo pelo pop FM. Lamentável.

As 180 piores bandas de rock do mundo (60 - 41)

60- Slipknot: 20 neguinho numa banda para fazer um nu metal comum e normal. E, pelo visto, todos mais feios que facada no cu. Pra variar, não fossem as máscaras, duvido que alguém prestaria atenção. Vejo-os como uma espécie de Pokémon, do tipo “colecione todos os personagens”. Pra quê tanta gente, você me pergunta. Aparentemente, metade tá ali pra ficar batendo lata. Dá pra ouvir isso no CD? Dá não. Recentemente um membro deles morreu. Acho que ninguém nem vai dar falta.

59- Titãs: Por falar em banda grande, aqui também tem 20 caras para tocar rock comum e normal. Se não me engano, cinco deles eram vocalistas. Algum deles cantava bem? Ammm...Tiveram uma fase eletrônica, tornando excesso de “músicos” ainda mais inútil. Nenhum deles compunha bem também. Têm as piores letras que já vi na vida. Ainda assim acho que tocavam rock de respeito até o lançamento do Acústico MTV. Aí começaram a suavizar o som. Tudo bem, são tiozões. E ainda lançaram a praga do formato no Brasil. Me diga uma banda do BRock que ainda não lançou o disco com violinha? Pra piorar, deram ao mundo artistas horríveis de MPB, como é o caso do nosso próximo lugar.

58- Arnaldo Antunes: Esse cara com cabelo de Butt-Head e se veste de garçom consegue ser mais chato ainda do que o Nando Reis. Nando, o duende irlandês, pelo menos parece se preocupar em escrever alguma coisa. Já o Arnaldo parece escrever as coisas numa sentada. É, ele deve escrever com a bunda, já que canta com voz de peido. Letras que apenas citam antônimos; ou nomes de doença; ou lugares onde se ouve música; ou “antes de existir isso existia aquilo”, parecem ter sido feitas por um menino de sete anos. Chamam isso de concretismo. Se for, concretistas são a raça mais medíocre de pseudo-intelectuais.

57- Lady Gaga: Bem, se eu não gosto do Marilyn Manson, o que dizer da versão feminina dele (se é que é possível uma versão ainda mais feminina)? Essa, a propósito, parece um travesti. Só me convencerei de que ela não tem um pinto o dia que eu a vir pelada. Sobrancelha grossa, nariguda e ainda inventou de botar um fio dental naquela bundinha magra. Por que toda cantora americana acha chique ser puta? E não deve ser nada confortável usar figurinos com móbiles na cabeça. Mas note que as pernas estão sempre de fora de uma calcinha estilizada. O pior é que a mulher anda assim na rua. Se outra pessoa fizesse o mesmo, seria apedrejada. Tire o visual de quem quer aparecer, a música é extremamente trivial. E tem coisa mais baranga do que coreografia? Agora cismou de fazer intermináveis videoclipes. Você vê o inicinho dela na prisão, troca de canal, vê um programa, volta para o canal anterior e ela tá lá vestida de Mulher Maravilha, no mesmo clipe.

56- Prince: Juntamente com Maico Jéquisu, um dos artistas preferidos de Quelé Metaleiro. Daí você vê que quem curte a parada entende mesmo de música. No quesito “pessoas excêntricas de sexualidade bizarra”, esse é o primeiro da lista. Lady Gaga é fichinha. Primeiramente, por não ter o bigodin de Little Richard. Mas o cara se acha o artista do século. Tanto que achou que todo mundo ia ter de se virar para chamá-lo por um símbolo andrógino. Deu com os burros n’água.

55- Fresno: Por muito tempo boa parte das bandas nacionais compunha em inglês. Bem mais fácil, né? Qualquer merda soa bem. Em minha opinião, essa banda é o maior exemplo de porque ninguém queria compor em português. Fica muito mais evidente a pobreza das letras. O Fresno (ou a Fresno, sei lá) compõe letras americanas em português. E são emo.

54- CPM 22: Some-se tudo que falei do Fresno o seguinte: Vocalista que canta mal pra caralho. É óbvio que Badauí só é vocalista da banda por ser amigo da moçada e não saber tocar nenhum instrumento. Não consigo enxergar outra justificativa. O CP Emo 22 também é pior do que seus amigos da Fresco, NX Emo, Gaystart, Cisne e Dance of Gays por tocar hardcore com violão.

53- Counting Crows: Representando a classe dos “one hit wonders”. Escolhi eles por terem uma das musiquinhas de pop rock mais irritantes de todos os tempos. Um connoisseur diria que eles têm outros sucessos além de Mr. Jones. Bem, eu decidi ignorar isso. Por algum motivo, uma característica comum nas bandas de um sucesso só é que a letra quase sempre é uma metáfora para sexo.

52- The Verve: Ok, me enganei. Esses sim são a banda de um hit só com a música mais chata. Você sabe qual é a musica; aquela que tem um violininho. Parece daquelas que tocam nos comerciais de Cagtívia ou daquele negócio que as mulheres colocam na perereca. Sem marcar na roupa.

51- Cine: Vamo lá galera, vamo fazer um coração com a mão. Banda do carinha do seriado Cory na Casa Branca. Quando você achava que não existia nada pior que o emo, surgem os coloridos. De que cor é a bandeira gay mesmo? O pior nesse estilo não são nem as calças do Tiririca na cor de caneta marca texto, mas sim os óculos coloridos e sem lente. Sem lente! Agora, existe coisa mais feia do que homem do sexo masculino preocupado com a imagem?

50- Restart: Uma particularidade de quando se faz um texto tão grande quanto esse é que, enquanto se escreve, acontecem várias coisinhas no mundo exterior que alteram a edição final do mesmo. O Cine seria o único representante do color rock aqui. Mas recentemente surgiu um vídeo com pré-adolescentes, ainda incertos com a sexualidade, reclamando do cancelamento de um show da bandinha. Aparentemente, a distribuição de pulseirinhas teria ocasionado a confusão. Daí surgiram as pérolas “família Restart”, “puta falta de sacanagem” e “vou xingar muito no Twitter hoje...sério”. Se você ainda não viu, procure. É uma das coisas mais engraçadas dos últimos tempos.

49- Bob Dylan: Oh, os níveis de heresia aqui estão ficando cada vez mais graves. Mas já encontrei algumas pessoas que concordam comigo, quando o assunto é o dono do ninho de passarinho na cabeça aí. Não o avalio aqui como compositor, apesar de que trovadores de violinha folk me irritam um pouco. Mas porra gente, o cara é fanho. Tem tanta gente que compõe para outros artistas da voz bonita e se dão bem. Vide Sullivan e Massadas. Por que esse cara não fez o mesmo e nos poupou de sua voz, que parece que sai do cu?

48- Mallu Magalhães: Se você ouvisse essa menina no rádio e não soubesse quem é, acharia algo demais nela? Tudo que ela tem que se destaca é que ela é nova, mas fala inglês bem e tem um gosto musical diferente das meninas da idade dela. Um gosto de tio velho e chato, eu diria. Mas é sem graça demais. Se você acha o Marcelo Camelo pedófilo por comer uma menina com metade da idade dele, veja uma entrevista da Mallu e você vai ter nojo do cara. A menina não sabe conversar direito; parece ter sete anos. Parece-me mais forçação de barra para mostrar “o quanto eu sou jovem”. Aposto que o Camelo a conquistou brincando de achar um cogumelo no bolso do titio.

47- Alanis Morisette: Você só morre uma vez? Pois é, Alanis morre sete hahaha. Obrigado, obrigado. Se bem que podia morrer uma vez só essa desgraça que acha que meu ouvido é penico. Canta gritando, como se fosse isso que trouxesse emoção à música. Mostrou ao mundo sua bunda de aspirina no clipe de Thank You. Alanis Muriçoca só fez sucesso quando largou o pop dançante para fazer algo mais, digamos, “artístico”. Que preguiça. Aposto que não era tão chato antes. Outro dia vi um site que tinha um “Alanis Morisette lyric generator”. Você escrevia o nome de um poeta, uma cor, um ex-namorado e uma coisa que você odiasse. Daí o site criava uma letra cheia de rancor.

46- Radiohead: Já fiz várias tentativas para gostar deles, já que todo mundo fala tão bem. Mas não consigo. Pagaram de revolucionários fazendo algo que vários outros já tinham feito, colocando suas músicas à disposição para download. Se o mundo fosse feito por brasileiros, os músicos morreriam de fome. Estão também na lista por causa da feiúra de Tom Yorke, com seus olhos desiguais.

45- Angra: Numa outra lista semelhante a essa que circula aí na internet, foi eleita a pior banda do Brasil. Eles diziam assim: Por que eles são os piores? Em uma palavra: Metal. Em duas palavras: Metal melódico. Em três palavras: Metal melódico brasileiro. Tem como discutir com estes argumentos? Só acrescentaria uma coisa: André Mattos cantando parece uma ex minha tendo orgasmo. Preciso ligar pra ela.

44- Primus: Sério, será que, fora a molecada que toca baixo, alguém consegue ouvir essa banda? É indiscutível a técnica do baixista e vocalista Les Claypool, mas suas composições parecem trilha de desenho animado. Mais um que parece fazer música ruim de propósito.

43- Lulu Santos: O cara é chato. Sabe quando o cara é chato? Pois é. Esse ególatra ainda é desses caras que tá sempre “antenado”(como eu odeio esse termo). E, como todo cara antenado que se preza, fez várias incursões pela música eletrônica. Nunca ninguém se aventurou nessas águas e fez algo bom disso. Outra característica dos antenados é aquele papo ruim sobre espiritualidade, energia cósmica e essas coisas de bicho grilo.

42- Jamiroquai: Até gosto dos dois maiores sucessos deles Virtual Insanity e Space Cowboy. O resto é um monte de black music fácil e sem criatividade. Peraí, eu disse “deles”? Oh sim, para quem não sabe, Jamiroquai é o nome da banda, não o nome do carinha com chapéu de búfalo. Odeio ególatras.

41- Simply Red: Os reis do consultório dentário. Antena 1 é só sucesso. Peraí, eu disse “reis”? Novamente, Simply Red não é o nome do cara, mas sim da banda. Odeio ególatras. Ainda mais os que fazem musiquinha sem graça.

Tio Didi se fudendo de diversas maneiras

Mocidade, acabei de descobrir que Seu Orkut considera o meu perfil como impróprio. Sequer minha fotinha aparece. Agora entendi porque apagam os links que eu coloco em algumas comunidades. Claro, um link postado por alguém sem foto, até eu acharia se tratar de vírus. A não ser que você já seja meu amigo na rede social, você nem consegue me achar nas pesquisas. Ironicamente, sou o primeiro resultado para “tio didi” no Google. Yes! A propósito, gostaria de agradecer a todos vocês, fãs do mundo inteiro. Sem vocês, eu seria apenas eu mesmo. Não sei se fui censurado pela quantidade de palavrões no perfil ou pelos links contidos nele. De qualquer maneira, decidi apagar praticamente todos os dados da porra toda. Como achei um desperdício jogar tudo fora, decidi postar aqui alguns print screens e fotos tiradas por mim. Tenho quase certeza de que, se você pressionar Ctrl + e apertar os oinho vai dar pra ler o que está escrito. Se minha tecla de print screen estivesse funcionando, postaria aqui também a imagem do meu perfil censurado.

"Faz o favor pra mim de apagar o nome da Liliane lá nas histórias do Porto Real. Se você não tem certeza do que sabe, é melhor calar a boca". Desde o primórdios do Orkut já tentavam me censurar. Mas que é verdade que a menina pagou um boquete pro outro lá, isso é.

"NOFX - Brasil: Você não pode participar desta comunidade porque foi expulso pelo dono". Me expulsaram da comunidade da minha banda preferida por ter corrigido erros de português de alguns membros. Não gosto de ver ninguém assassinando nossa língua. Sabe o que aconteceu com o cara que me expulsou? Morreu.

"E o cara que foi expulso por corrigir erros de português dos outros? Belo motivo pra expulsar né?" Até o cara do Blink partiu em minha defesa. Obrigado, amizade.

De tanto desejar desgraça pros outros, acaba acontecendo para a gente. Pelo menos tive meu espaço na mídia.

"Eu quero só os canais adulto, comofás?" "Comofás? [Analfa detected]" "p vc tem q ser o canal infantil, d preferencia o de alfabetização". Às vezes nem na internet entendem o internetês.

"Por que não me respondeu no meu perfil? Para de ser amargo não te fiz nada só te pedi por favor" "Meu para de ser chato não precisa ir no meu tópico pra falar isso". Acho que critiquei o cara que ficava direto colocando link numa comunidade aí. Hoje em dia quem coloca link em comunidades sou eu.

"Pense globalmente, aja localmente (diz meu professor de legislação)". Roubei uma frase de John Lennon e tomei crédito por ela, na cara dura.

Botaram isso no para-brisa do meu carro porque eu estava ocupando duas vagas. Ainda que eu não sou instrutor de legislação.

"A professora que eu namorei havia namorado um professor de auto escola. Muito baixo nível, caralho". Mais um caso de pessoas ofendendo minha profissão. Notem que a minha fotinha do avatar condizia com o meu sentimento na hora.

Eu me esforçando para ensinar alguma merda e aluno lendo livro de auto-ajuda.

"Os instrutores de legislação". Detalhe que eu era o único instrutor teórico desta merda. "Usar o compudador apenas para trabalho". Este memorando foi afixado no dia seguinte em que me pegaram acessando o Orkut na sala de aula.

"Centro de Formação de Condutores Suprema - Controle de qualidade a seu alcance". É que agora a auto-escola tá em parceria com o Inmetro, fazendo controle de qualidade. Cuidado se você quiser qualidade à vontade, porque aqui ela é controlada.

Já briguei e me reconciliei com a autora do texto várias vezes. Atualmente somos amigos. Vejamos daqui alguns meses. Tô com preguiça de transcrever o texto. Aperta os oinho que dá pra ler. Vale a pena.

Alguns comentários de leitores no texto sobre mim. Continuo com preguiça de transcrever.

O blog Discoteca do Édio contém alguns textos queimando o meu filme. Como se eu precisasse de alguém para me ajudar nisso.

Sacanagem. Publicaram no jornal uma foto do meu pai usando calcinha.

Me endividei por causa da conta da net. Não sei como se supõe que eu vá pagar uma conta de R$0,00, mas tudo bem.

Me endividei tanto que fiquei dois meses sem pagar condomínio. O síndico, na ocasião, botou este aviso por baixo da minha porta. Seu Madruga deve 14.

"Consta em nossos registros um saldo em aberto em sua conta, no valor de R$20,00. Lembramos que se este pagamento não for quitado, acionaremos o nosso Departamento Jurídico". Um absurdo não avisarem com antecedência que cobram pelo anúncio.

"aki vc troca sua batera? ne um play2? t+ ae". Oh sim, e você troca seu Play 2 por uma chupeta? Detalhe para o português rebuscado do moleque.

Ah dá pra ler, vai. Este rendeu uma postagem aqui. Um dos meus primeiros textos, entitulado "Paulistas, paulistanos e são-paulinos"

Este também rendeu uma postagem. Foi a dois anos atrás, quando me candidatei vereador.

De tanto fazer hora com a cara dos outros, acabaram fazendo com a minha também.