As 180 piores bandas de rock do mundo (60 - 41)

60- Slipknot: 20 neguinho numa banda para fazer um nu metal comum e normal. E, pelo visto, todos mais feios que facada no cu. Pra variar, não fossem as máscaras, duvido que alguém prestaria atenção. Vejo-os como uma espécie de Pokémon, do tipo “colecione todos os personagens”. Pra quê tanta gente, você me pergunta. Aparentemente, metade tá ali pra ficar batendo lata. Dá pra ouvir isso no CD? Dá não. Recentemente um membro deles morreu. Acho que ninguém nem vai dar falta.

59- Titãs: Por falar em banda grande, aqui também tem 20 caras para tocar rock comum e normal. Se não me engano, cinco deles eram vocalistas. Algum deles cantava bem? Ammm...Tiveram uma fase eletrônica, tornando excesso de “músicos” ainda mais inútil. Nenhum deles compunha bem também. Têm as piores letras que já vi na vida. Ainda assim acho que tocavam rock de respeito até o lançamento do Acústico MTV. Aí começaram a suavizar o som. Tudo bem, são tiozões. E ainda lançaram a praga do formato no Brasil. Me diga uma banda do BRock que ainda não lançou o disco com violinha? Pra piorar, deram ao mundo artistas horríveis de MPB, como é o caso do nosso próximo lugar.

58- Arnaldo Antunes: Esse cara com cabelo de Butt-Head e se veste de garçom consegue ser mais chato ainda do que o Nando Reis. Nando, o duende irlandês, pelo menos parece se preocupar em escrever alguma coisa. Já o Arnaldo parece escrever as coisas numa sentada. É, ele deve escrever com a bunda, já que canta com voz de peido. Letras que apenas citam antônimos; ou nomes de doença; ou lugares onde se ouve música; ou “antes de existir isso existia aquilo”, parecem ter sido feitas por um menino de sete anos. Chamam isso de concretismo. Se for, concretistas são a raça mais medíocre de pseudo-intelectuais.

57- Lady Gaga: Bem, se eu não gosto do Marilyn Manson, o que dizer da versão feminina dele (se é que é possível uma versão ainda mais feminina)? Essa, a propósito, parece um travesti. Só me convencerei de que ela não tem um pinto o dia que eu a vir pelada. Sobrancelha grossa, nariguda e ainda inventou de botar um fio dental naquela bundinha magra. Por que toda cantora americana acha chique ser puta? E não deve ser nada confortável usar figurinos com móbiles na cabeça. Mas note que as pernas estão sempre de fora de uma calcinha estilizada. O pior é que a mulher anda assim na rua. Se outra pessoa fizesse o mesmo, seria apedrejada. Tire o visual de quem quer aparecer, a música é extremamente trivial. E tem coisa mais baranga do que coreografia? Agora cismou de fazer intermináveis videoclipes. Você vê o inicinho dela na prisão, troca de canal, vê um programa, volta para o canal anterior e ela tá lá vestida de Mulher Maravilha, no mesmo clipe.

56- Prince: Juntamente com Maico Jéquisu, um dos artistas preferidos de Quelé Metaleiro. Daí você vê que quem curte a parada entende mesmo de música. No quesito “pessoas excêntricas de sexualidade bizarra”, esse é o primeiro da lista. Lady Gaga é fichinha. Primeiramente, por não ter o bigodin de Little Richard. Mas o cara se acha o artista do século. Tanto que achou que todo mundo ia ter de se virar para chamá-lo por um símbolo andrógino. Deu com os burros n’água.

55- Fresno: Por muito tempo boa parte das bandas nacionais compunha em inglês. Bem mais fácil, né? Qualquer merda soa bem. Em minha opinião, essa banda é o maior exemplo de porque ninguém queria compor em português. Fica muito mais evidente a pobreza das letras. O Fresno (ou a Fresno, sei lá) compõe letras americanas em português. E são emo.

54- CPM 22: Some-se tudo que falei do Fresno o seguinte: Vocalista que canta mal pra caralho. É óbvio que Badauí só é vocalista da banda por ser amigo da moçada e não saber tocar nenhum instrumento. Não consigo enxergar outra justificativa. O CP Emo 22 também é pior do que seus amigos da Fresco, NX Emo, Gaystart, Cisne e Dance of Gays por tocar hardcore com violão.

53- Counting Crows: Representando a classe dos “one hit wonders”. Escolhi eles por terem uma das musiquinhas de pop rock mais irritantes de todos os tempos. Um connoisseur diria que eles têm outros sucessos além de Mr. Jones. Bem, eu decidi ignorar isso. Por algum motivo, uma característica comum nas bandas de um sucesso só é que a letra quase sempre é uma metáfora para sexo.

52- The Verve: Ok, me enganei. Esses sim são a banda de um hit só com a música mais chata. Você sabe qual é a musica; aquela que tem um violininho. Parece daquelas que tocam nos comerciais de Cagtívia ou daquele negócio que as mulheres colocam na perereca. Sem marcar na roupa.

51- Cine: Vamo lá galera, vamo fazer um coração com a mão. Banda do carinha do seriado Cory na Casa Branca. Quando você achava que não existia nada pior que o emo, surgem os coloridos. De que cor é a bandeira gay mesmo? O pior nesse estilo não são nem as calças do Tiririca na cor de caneta marca texto, mas sim os óculos coloridos e sem lente. Sem lente! Agora, existe coisa mais feia do que homem do sexo masculino preocupado com a imagem?

50- Restart: Uma particularidade de quando se faz um texto tão grande quanto esse é que, enquanto se escreve, acontecem várias coisinhas no mundo exterior que alteram a edição final do mesmo. O Cine seria o único representante do color rock aqui. Mas recentemente surgiu um vídeo com pré-adolescentes, ainda incertos com a sexualidade, reclamando do cancelamento de um show da bandinha. Aparentemente, a distribuição de pulseirinhas teria ocasionado a confusão. Daí surgiram as pérolas “família Restart”, “puta falta de sacanagem” e “vou xingar muito no Twitter hoje...sério”. Se você ainda não viu, procure. É uma das coisas mais engraçadas dos últimos tempos.

49- Bob Dylan: Oh, os níveis de heresia aqui estão ficando cada vez mais graves. Mas já encontrei algumas pessoas que concordam comigo, quando o assunto é o dono do ninho de passarinho na cabeça aí. Não o avalio aqui como compositor, apesar de que trovadores de violinha folk me irritam um pouco. Mas porra gente, o cara é fanho. Tem tanta gente que compõe para outros artistas da voz bonita e se dão bem. Vide Sullivan e Massadas. Por que esse cara não fez o mesmo e nos poupou de sua voz, que parece que sai do cu?

48- Mallu Magalhães: Se você ouvisse essa menina no rádio e não soubesse quem é, acharia algo demais nela? Tudo que ela tem que se destaca é que ela é nova, mas fala inglês bem e tem um gosto musical diferente das meninas da idade dela. Um gosto de tio velho e chato, eu diria. Mas é sem graça demais. Se você acha o Marcelo Camelo pedófilo por comer uma menina com metade da idade dele, veja uma entrevista da Mallu e você vai ter nojo do cara. A menina não sabe conversar direito; parece ter sete anos. Parece-me mais forçação de barra para mostrar “o quanto eu sou jovem”. Aposto que o Camelo a conquistou brincando de achar um cogumelo no bolso do titio.

47- Alanis Morisette: Você só morre uma vez? Pois é, Alanis morre sete hahaha. Obrigado, obrigado. Se bem que podia morrer uma vez só essa desgraça que acha que meu ouvido é penico. Canta gritando, como se fosse isso que trouxesse emoção à música. Mostrou ao mundo sua bunda de aspirina no clipe de Thank You. Alanis Muriçoca só fez sucesso quando largou o pop dançante para fazer algo mais, digamos, “artístico”. Que preguiça. Aposto que não era tão chato antes. Outro dia vi um site que tinha um “Alanis Morisette lyric generator”. Você escrevia o nome de um poeta, uma cor, um ex-namorado e uma coisa que você odiasse. Daí o site criava uma letra cheia de rancor.

46- Radiohead: Já fiz várias tentativas para gostar deles, já que todo mundo fala tão bem. Mas não consigo. Pagaram de revolucionários fazendo algo que vários outros já tinham feito, colocando suas músicas à disposição para download. Se o mundo fosse feito por brasileiros, os músicos morreriam de fome. Estão também na lista por causa da feiúra de Tom Yorke, com seus olhos desiguais.

45- Angra: Numa outra lista semelhante a essa que circula aí na internet, foi eleita a pior banda do Brasil. Eles diziam assim: Por que eles são os piores? Em uma palavra: Metal. Em duas palavras: Metal melódico. Em três palavras: Metal melódico brasileiro. Tem como discutir com estes argumentos? Só acrescentaria uma coisa: André Mattos cantando parece uma ex minha tendo orgasmo. Preciso ligar pra ela.

44- Primus: Sério, será que, fora a molecada que toca baixo, alguém consegue ouvir essa banda? É indiscutível a técnica do baixista e vocalista Les Claypool, mas suas composições parecem trilha de desenho animado. Mais um que parece fazer música ruim de propósito.

43- Lulu Santos: O cara é chato. Sabe quando o cara é chato? Pois é. Esse ególatra ainda é desses caras que tá sempre “antenado”(como eu odeio esse termo). E, como todo cara antenado que se preza, fez várias incursões pela música eletrônica. Nunca ninguém se aventurou nessas águas e fez algo bom disso. Outra característica dos antenados é aquele papo ruim sobre espiritualidade, energia cósmica e essas coisas de bicho grilo.

42- Jamiroquai: Até gosto dos dois maiores sucessos deles Virtual Insanity e Space Cowboy. O resto é um monte de black music fácil e sem criatividade. Peraí, eu disse “deles”? Oh sim, para quem não sabe, Jamiroquai é o nome da banda, não o nome do carinha com chapéu de búfalo. Odeio ególatras.

41- Simply Red: Os reis do consultório dentário. Antena 1 é só sucesso. Peraí, eu disse “reis”? Novamente, Simply Red não é o nome do cara, mas sim da banda. Odeio ególatras. Ainda mais os que fazem musiquinha sem graça.