As 180 piores bandas de rock do mundo (40 - 21)

40- Dave Mathews Band: Odeio bandas que fazem rock com violão. Odeio muito mais as que fazem rock com saxofone. E essa faz os dois. Saxofone, para mim, só combina com propaganda de motel ou com as cenas softcore do Cine Privé. Agora, tem coisa mais chata do que banda que, ao invés de simplesmente tocar as canções, fica fazendo improvisinho no palco? Cada música fica com uns 20 minutos e, no meio, você até esqueceu qual era a que eles tavam tocando. No final do show, tocaram umas quatro, só. Jam session só é legal pra quem tá no meio. Quem assiste tem que tolerar.

39- Jack Johnson: Música para comer mulher. Provavelmente o artista mais citado na infame cantada “Comprei um CD muito legal. Vamos lá em casa pra gente escutar”. Como sou homem, esse cara não me desce de jeito nenhum.

38- John Mayer: Outro músico daqueles que a mulherada adora. Talvez até mais do que o Jack Johnson, porque esse aí, pelo menos é bonitão. Deve pegar até mais mulher que o seu primo brasileiro, o José Mayer. Mas que é sem graça pra caralho, isso é. Uma espécie de Dave Mattews, mas com músicos bem inferiores.

37- Rita Lee: Por algum motivo, é considerada a mãe do rock. Na minha opinião, a véia doida é sem talento nenhum. Só faz daquele rockzinho sem graça, sem graça. Era apenas um rostinho bonito (???) para chamar a atenção para os Mutantes. Tanto é que, quando a banda resolveu ficar séria e tocar música de verdade, tratou logo de chutar a bunda da tia. Por algum motivo, acharam que Zélia Duncan seria uma boa substituta para ela.

36- David Bowie: Continuando meu ódio pelos andróginos. Com essa pintura na cara, tá mais pro Pablo do Qual é a Música?. Nem sei se faz música boa, porque fica difícil dissociar o som da imagem. Camaleão do rock o caralho! Pra mim, ficar mudando de sonoridade constantemente denuncia falta de identidade. Além de oportunismo: “O que é que a meninada tá curtindo agora? É isso que eu vou fazer”. O foda é que esse negócio de ser “antenado” como o que “tá rolando” fica parecendo qualidade.

35- Pixies: O indie não podia ficar de fora da lista. Que porra de rótulo é esse de rock alternativo? Sonic Youth, Pavement, Yo La Tengo, The Jesus and Mary Chain e esta em questão parecem fazer música ruim de propósito. Veja bem: Guitarras barulhentas e desafinadas fazendo zumbido. E muitas vezes conseguem ter o vocal mais choroso e desafinado do que os próprios emos. Como mamãe me dizia: Pra quem gosta, a merda é um bom prato.

34- Tianastácia: Odeio, com todas as minhas forças, música que explora a regionalidade. Principalmente a mineira. E olha que eu sou daqui, hein. Talvez exatamente por isso. Até mesmo Milton Nascimento, Flávio Venturini, 14 Bis e os outros da Uai music de consultório de dentista são melhores do que esses que tentam colocar guitarra distorcida no meio da coisa. Cabeludos maconheiros do caralho. Um dia eu tava numa loja de instrumentos e apareceu um dos Nastácia. O cara não sabia nem trocar as cordas do violão.

33- Red Hot Chili Peppers: Talvez a banda pela qual e vá apanhar mais nessa lista. A molecada gosta. Blood Sugar Sex Magik é um disco do qual não tenho nada o que falar mal. Mas boa parte do que veio antes dele era muito malfeito. E tudo o que veio depois foi um monte de baladinha triste e muito da sem graça. Ouça os últimos discos e veja se estou errado. É um desperdício usar um músico como o Flea pra tocar esse tipo de musica paradona. Por falar em Flea, pergunta pra qualquer menino qual é o melhor baixista do mundo, pra ver se sai outro nome. Reconheço seu talento, mas tá longe de ser tudo isso que a meninada fala. Esse cara ainda é um dos grandes responsáveis por ter um monte de gente que, ao pegar em um baixo, ao invés de tocar, fica só beliscando as cordas. Coisa mais irritante. E John Frusciante, parece que tá na banda só por ser amigo da moçada, que o deixa ficar de dozinha. Nunca vi guitarrista tão ruim. Quando o vejo tocando, tenho a nítida impressão de que ele toca guitarra como terapia para se livrar das drogas. Eu nem ia colocar eles numa posição tão alta (baixa?), mas merecem pelas dezenas de vezes em que tocaram pelados, não poupando nossos olhos de suas rôlas.

32- Charlie Brown Jr.: Banda também conhecida como Chorão. O cara chorou tanto que acabou afastando todo mundo da banda. E contratou mais um bando de gente igual aos membros anteriores. Um desperdício, já que todos tocam bem pra caralho. E estão amarrados com o Sérgio Mallandro. A coisa mais chata num show do Chorão Brown Jr. é quando ele cisma que sabe fazer beat box. Enfim, são os que mais se empenham para que eu odeie os skatistas, com suas roupas desproporcionais (que só variam entre três marcas diferentes), calças cagadas e o orgulho de serem vagabundos. Odeio quem se acha o mais malaco de todos. Pense pelo lado positivo: Seria pior se fossem cariocas.

31- Simple Plan: Emos já fazem letras que parecem ter sido feitas por um moleque de 12 anos tentando ser profundo. Agora, o que dizer de uma banda que tem orgulho disso? Em alguma entrevista disseram que tentam compor com a cabeça de um adolescente. Ouça e vai ver que isso é evidente.

30- Nine Inch Nails: Rock industrial. Porra moçada, rock industrial? O objetivo maior nesse estilo não é fazer música, mas sim tentar fazer o troço mais inaudível possível. Como? Que bom que perguntou. Coloque o máximo de barulhinhos e distorções que conseguir numa música. Ô poluição sonora do caralho.

29- Linkin Park: Pra quem chegou agora, nu metal não é o tipo de metal em que os caras tocam pelados. É sim o nome genérico que se dá à mistura de rap com guitarra distorcida. Essa aqui piorou a situação, colocando um som popinho no meio. Mas tá explicado o porquê do sucesso deles. Chester Bennington, vocalista, dizem que é filho da Cher, cantora de nome monossilábico.

28- Smashing Pumpkins: Num game show, como é o som da campainha de uma resposta errada? Êêêêêêê. Agora, imagine se campainha cantasse. Se parece muito com a voz do Billy Corgan, não? Além de ter voz de resposta errada, esse cara usou por muito tempo uma camisa escrita “Zero”. Um tempo depois de ter sido abandonado pelos outros da banda, formou o Zwan, com sósias de seus antigos colegas. Como isso não o satisfez, foi chorar num anúncio de jornal, querendo os antigos companheiros de volta. Fica difícil defender uma banda em que o próprio líder se assume como um perdedor emo do caralho. E aquela cara de Tio Chico da Família Adams me dá um medo dos infernos.

27- Tom Zé: O maior feito desse cara foi ter colocado um cu na capa de um disco. Se existe coisa pior do que tropicália, o capeta guardou só pra ele. Um dos artistas brasileiros que mais tenho raiva. Tem gente que acha genial esse cara que, ao invés de fazer música, prefere ser excêntrico. Coisas do tipo orquestra de enceradeiras. Oh! Já experimentou, no lugar disso, usar um instrumento, ammm, musical? Fica a dica.

26- R.E.M.: Já reparou que todo músico piora depois que tenta disfarçar a calvície raspando a cabeça? Michael Stipe foi outro desses que achou que iria chocar o mundo quando declarasse sua homossexualidade. Bem, esqueceram-se de dizer que ele foi o último a saber. Essa banda nunca me desceu pela garganta. Tem música mais chata que Shiny Happy People? E a VHS com o clipe de Losing My Religion deve até ter queimado de tanta rotação que a MTV deu. Ô coisinha chata!

25- AC/DC: Autores do clássico tam tis tamtamtam tis tatamtamtam tis pirilurilo. Já lançaram mais de 20 discos com as mesmas músicas. Só mudam o título. Se existe alguma prova que é possível não evoluir nada em 30 anos, eles são. Quando o cara com voz de faniquito Bon Scott morreu, quiseram assegurar a estagnação. Contrataram outro cara com voz irritante de faniquito segurando catarro, aquele cara de boininha lá. Outra: Se já era ridículo Angus Young se apresentar com uniforme escolar anos atrás, dá mais vergonha alheia hoje, em que o cara tá acabadaço. Angu Jovem, meu caro, se eu quiser ver alguém vestido de colegial, vou ver vídeos da Silvia Saint, brow.

24- Avril Lavigne: Yes! A mãe do punk rock! Ah peraí, confundi com outra pessoa. Tem coisa mais irritante do que menino, pior ainda, menina que fica se fazendo de revoltadinha? Ainda mais tocando pop rock. Tem coisa mais irritante do que menino, pior ainda, menina que usa roupa de skatista? Ainda mais mostrando a cueca.

23- Iggy Pop: Pai do punk é o caralho. Claramente tem uma visão distorcida de si mesmo. Deve achar que tem uns 40 anos a menos. Fica aí rebolando sem camisa o tempo todo, exibindo as pelancas e o chassi de frango. E pra completar, como se diz na linguagem do funk, “preparado” (sem calcinha). Odeio esses caras de voz, aaammm digamos, borrachuda. Sabe, tipo Midnight Oil, Type O Negative, Supla...

22- Genesis: Olha, não faço nem idéia se essa banda era boa ou não na época em que Peter Gabriel era o líder. Mas tenho certeza de que piorou bastante depois que Phil Collins saiu de trás da bateria para assumir o vocal. Uma das vozes mais chatas que já ouvi. Depois do Elton John, é o cara mais Disneyworld que existe. Sempre que o vejo, tenho vontade de dar uma piaba na testa dele. Tremendo aeroporto de mosquito. Depois que saiu, botaram um vocalista tinha um ano de idade quando a banda lançou o primeiro disco.

21- Yes: Ok, todos concordamos que rock progressivo é enfadonho pra caralho. Mas, pelo menos, merece um pouquinho mais de respeito quem mantém a integridade ao longo da carreira. Agora, essa banda, tal qual o Gênesis, no meio do caminho, decidiu trocar o progressivo pelo pop FM. Lamentável.